1、(一） ...
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（一）
在和辛意分开的第七年，我死了。
静悄悄地死在了这座闭塞的小城的一隅。
我隐约记得，那天的黄昏美得凄艳，那片晚霞散落的天空的颜色，恰如我们当年在人声喧闹的的班级里透过窗户所窥见的景色。
辛意，即使我们已经分开好久好久，我依然会想起你，想起我们见证过的彼此的人生。
那年我刚从小城考进省重点高中，满眼都是自信与快乐，总觉得似乎没什么是我得不到的。这个世界对我而言，只是一抬手就能够到的东西，轻而易举，毫无难度。后来我整天枯坐，细细回想过去，忍不住嘲笑当时的自不量力与不知人事，却又顾影自怜，怀念起那时的意气风发与志得意满。
然而，正是在我人生最灿烂的时候，我遇到了辛意。
从此万劫不复，不可自拔。
那天，我记得是一个大晴天，也许不是，不重要，我只记得那天的辛意如同太阳一般强势地出现在我的世界里，从此天光大亮，我的眼里再也装不下任何人。
那天，我作为理科的年级第一站上了主席台，准备着要作为代表发言。耳边听着领导冗长的发言，我实在无聊，只好把视线转向底下呆坐的同学们。
我一眼就看到了坐在文科重点班最前方的辛意。
穿着白T恤的辛意。
皮肤很白的辛意。
发呆都很好看的辛意。
我听到自己的心从高处重重地落下，一下一下地叩问着我。我收回视线，垂着眼睛捏着稿子，深吸了几口气，才勉强用较为正常的语速糊弄完了任务。那时的我，脑子里在想些什么呢？大概是快点结束好让我名正言顺地在路过他们班时，仔细地看一看辛意。
我也确实这样做了，且自认为十分隐蔽。
当晚我就找我文科班的朋友要来了辛意的联系方式，但我始终没有追他，即使所有人都知道我热烈地喜欢着辛意。
有句话怎么说来着，喜欢是勇敢，而爱是怯懦。
我无望而怯懦地爱着辛意。
很遗憾，我们并没有像青春校园里的小说男女主一样，在平静的校园里搅弄风云，谈一场轰轰烈烈、人尽皆知的恋爱。我始终没有勇气将喜欢宣诸于口，只是远远地看着辛意，看着他从短袖衫换成长款的黑色羽绒服，看着他的头发一点点变长又突然变短。
可是喜欢怎么藏得住，就像契诃夫在《海鸥》里写到，“这个太阳还没有照到你身上来呢，可你已经笑了，你的眼睛已经融化在它的光芒里了”。我那时看着辛意，大约就是这样，于是后来每次重读，都忍不住夸一句写得好，再落下几滴泪。是在哭我那逝去的很多年。
但我们还是熟起来了，只因想要触碰的手无法收回。即使它在尚未触碰到时便已滑落，那颗热烈跳动的年轻的心也不会停下。
所以高考结束后，辛意问我要不要在一起，我答应了，几乎没有犹豫。内心那个小小的自己叉着腰对我说：“拜托，这可是你喜欢了三年的男孩子诶，可能以后再也不会有交集了，快答应快答应，以后的事以后再说。”于是我义无反顾地跳进了名为辛意的深海，在其中不可自拔，浮沉挣扎，难以逃脱。
如同很多对高中的年轻情侣一样，我们在一起了，却又被高考分数分开。志愿结果出来的那天，我看着相隔千里的两所大学的名字，挂在辛意的脖子上哭的气喘吁吁。我哭着问他：“为什么命运要和我开这么大一个玩笑啊？我好不容易抓住了你，为什么一定要分开我们啊？”辛意没说话，只是用力抱住了我，轻轻地摸着我的头发，无声地告诉我他在。
我们在我们高中时代的最后一个暑假走过了我们共同生活的城市的每一个角落，像是在和时间赛跑一般，拼命地给彼此创造更多的回忆。
我想，我们是深深喜欢着彼此的。
在第一次分开的那一天，我踮起脚轻轻吻了他一下，换来了以后的四年，每次分开，辛意都会低头吻我。
我们像所有异地的情侣一样，艰难而又坚定地熬过了这四年。
在辛意毕业的那一天，我悄悄搭飞机赶了过去，想要参与进他这样重要的人生时刻。这天的大学校园的氛围很好，到处都能看见穿着学士服的学生。循着记忆，我走到了他们的寝室楼下，期待地等待着辛意。
辛意出现了，他的气质更加沉稳温和，但眉眼依旧是我熟悉的模样，每一处都是我用手指细细描摹过的样子。
他也看见了我，我笑着夸张地用口型说：“吻我。”
辛意笑了，这时，一个有些面熟的男生勾住他的脖子，也朝我的方向看了过来。在看到我后，他的脚步顿了一下，笑着凑近辛意的耳边似乎说了句什么，又很快地松开手跑远。
辛意朝他离开的方向快速地看了一眼，才匆匆跑向我。那时我没有在意他那一瞬间的迟疑，满眼都是心爱之人奔向我的欢喜。
我想，真好啊，分离的日子终于要结束了，我和我的少年终于可以朝夕相伴了。
我们如愿考上了同一所大学的研究生，如愿一起走入了我们共同喜欢的城市。日子平平淡淡地过着，有过争吵和矛盾，可是却因为坚定的爱而轻易化解。我无数次地感慨自己人生的顺利与幸运，也依然会经常偷看辛意，看他挺直的鼻梁，又忍不住浮想联翩，暗中计划着要偷袭他一下。但每次都会被他逮到，然后交换一个清浅的吻。我始终坚信着他爱我如我爱他，只多不少。
记得他刚工作不久去外地出差半个月，我闲的无聊，叫上好朋友们去吃了好些辣食，不巧就吃上火。我绞尽脑汁喝水涂药，却怎么也不能好。又赶上辛意提前回来了，他一身风尘仆仆，靠在玄关处定定地看着我。
我只能虚张声势地凶他看什么看，辛意有些好笑，指着我的嘴角问是上火了吗。我还没来得及说话，就被他拉进怀里，捏着下巴吻了好久。他轻轻舔了舔我嘴角疼得厉害的那块地方，我迷迷糊糊地想，要是我在他面前痛哭，他也会像这样舔掉我的眼泪吗？
应该会吧。
但其实他没有。
我安心地闭上了眼睛，静静地感受着这个人的体温与心跳，感受着世界上一个全心全意且真诚地爱着我的陌生人的灵魂。
在一起的第七年，我们结婚了。领到结婚证的那天，我开心地跳到他的背上撒娇要他背我。他也就包容了我的无赖，稳稳地背着我和我们鲜红的结婚证。我举着证件看了好久，直冲着我和辛意的合照傻乐，又兴奋地把它们举到辛意眼前。他沉默地背着我走在我们回家的路上，偶尔回头看我一眼，浅浅地笑一下。似乎是开心到极致的平静，又似乎只是无所谓。
后来我问过辛意，问他领证的那天，他背着我走在路上，想的究竟是终于和我结婚了，还是没关系，都一样？
他依然沉默着没说话。
于是，我们在一起的第十二年，我们离婚了。
因为我的辛意啊，原来，他喜欢男人。他真正的爱人是我曾经见过的那个面熟的大学同学。
我是怎样发现的？大概是因为他总对着一些我们偶遇的男大学生失神，大概是因为他手机里无意中露出来的一张合照，大概是因为我爱他。
我爱他爱到了解他比了解自己更甚。
我亲眼看到他牵着另一个男人的手，又低头吻了别人。我以为那是只属于我宋觉浅的。
可我看到辛意眼里的喜悦和少见的热烈，我曾经以为他像月亮一样沉静，高悬于天，遥不可及。原来，遇到了对的人，他也可以是最明媚的太阳，热烈地仿佛能烧尽十里荒草。
烧尽我心上的荒草。
那天是我的生日，也是那个男人的生日。我一个人静静地窝在家里的沙发上等着辛意回家。
他回来了，照例走过来抱我。我看着他一如往常的微笑，心中的悲伤直接从眼睛溜了出来。他慌了神想要来哄我，却被我用力推开了。
我问他为什么要这样对我，为什么喜欢男人却不和我说。
他像是被人狠狠地打了一耳光一样顿在了原地，向来挺拔的脊梁也慢慢矮了下去。
我站了起来，却因为坐了太久腿麻了，踉跄了一下才站好。辛意下意识地想要扶我，却被我躲开。
我吸了吸鼻子，冲他笑了，就像他一样，然后平静地提出了离婚。说完那五个字，我如释重负，但眼泪还是一直往下掉。辛意走过来，伸手紧紧地抱住了我，求我别离开他。
可是辛意啊，我们在一起12年，你究竟是什么时候开始喜欢男人的？是从出生起吗？从初中起吗？还是从我们在一起后开始的？
如果你喜欢男人，你为什么要说爱我，为什么要故作深情，让我在你这片海中沉沦至此？让我爱你至深到不忍责怪你？
你为什么要包容我的一切，表现得很爱我？又为什么要和我成为法律承认的关系，扮演我丈夫的角色？你出差回来一身疲惫却来舔舐我的伤口时，你的心里有没有在担心那个男人和你分开后会难过？
辛意，我们在一起的那么多年，参与了彼此人生那么久，原来到头来，我只是你合适结婚的对象吗？
如果这些问题都有答案，你怎么忍心欺骗我这么多年？你又怎么忍心践踏我从少年时期一直蔓延至今的喜欢啊。
你到底还是放开了我。
我们分开后的第一年，把所有的事情都安排好后，我离开了那座城市。
我一个人去了南方的一个小县城。
辛意来送了我，却再也没有一个蜻蜓点水的吻。
“我走了。”
“一路顺风。”
我们分开后的第五年，由于经常腹痛，我去医院做了检查。
胃癌晚期。
做了手术，好像有所好转，我又一次感叹上天待我不薄。只是痛得想哭的时候，似乎更容易想起过去的事和人。
我想辛意了。想他过得怎么样，有没有和他的爱人在一起？他也会包容那个人的一切吗？
我们分开后的第七年，病情复发了，我死了。
病情越来越严重的那段日子，我感觉已经没什么可治的了，于是执意回了家，恳求朋友每天来看我一次。
朋友红着眼睛骂我傻逼，但每天都会带着一些小玩意儿出现，风雨无阻。
种在院子里的蔷薇花开了，那天我躺在院子里看着它们打着瞌睡。想要去摸一摸，却突然发现自己的手瘦的难看，不忍破坏，只好作罢。
太阳一点点落下去了，我的眼皮也慢慢合了起来。晚霞是娇羞的粉色，就像我们在高中看到的一样。
“好累…”
我死于我们分开后的第七年。
作者有话说
第1章 (一）
