《《深埋》》太多情话

1、第 1 章

　　“每一次相遇是为了下次更好的重逢”
　　—————前序
　　*注：以下正文均以女主席未来视角描写
　　我是席未来，一个什么都不是的医院医生。
　　2030年，我以高考699分的成绩考进了重庆医科大学。但由于妈妈的强势和爸爸的严厉，我被迫选择了我不喜欢也不擅长的专业————儿科专业
　　现在是2034年12月30日，距离2035年只剩最后两天了。我的生日就在明天，2034年的最后一天。
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　　当我放下手中的笔时，已经是晚上十一点多了，而我本应该在家里洗漱睡觉但因为在医院实习所以要等到换班的另一个实习生来才能走。
　　值班太无聊了而我又没有随身带充电器的习惯所以手机没电了也只好无无聊聊的继续站着值班，当然累的时候会坐下。
　　终于到了换班的点，但换班的人迟迟没有来。但我也坚持不住了，就趴在值班室的桌子上睡着了。
　　醒来已经是第二天了，但医院里除了病人还没有一个医生来签到。昨天那个没来换班的实习生也是。
　　为什么不喜欢这个儿科专业还要来实习呢？我不止一次问过我自己这个问题，现在我终于知道了答案。我想要进手术室。小时候，父母的职业让我知道了这世界上永远都会有人站在你的前面帮你挡着狂风暴雨，甚至可以帮你挡住死亡。我的父母就是医生。
　　十几年前的新冠肺炎疫情，那时候他们也上阵帮忙了，也是那次，我才知道，他们不是我一个人的。从那时候起，我就下定决心要考进重庆医科大学。我考上了，但我不想当儿科医生，我想当的是像他们一样的伟大的医生。
　　我的梦想我已经完成了一半，但是因为专业的原因我没办法再继续完成下去了，退而求其次，于是我就想进一次手术室。哪怕是帮忙拿东西的也好。那种让人起死回生的感觉也许很棒，而我也一直想尝尝这种感觉。
　　想到这，我的浑身都是力量，是梦想的力量，也是残余的青春的力量。
　　*注：以下转到 2035年3月10日
　　今天，我终于能上手术室了，不是因为别的原因，只因为我在医院的表现很好。
　　在做准备工作的同时，我也很期待这次手术。
　　手术的对象是一个患有白化病的小女孩。
　　期待的同时，还有些许忐忑。毕竟第一次拿着手术刀当主刀医生的我，还是会有些紧张的。
　　手术开始了，一开始还比较顺利，就当我们都在为小女孩重新获得了生命而高兴时，心跳检测仪突然滴滴滴的响起警报。
　　我重新拿起刀看着屏幕上的画面，不知道到底哪里出现了问题。
　　手术失败了。
　　小女孩的家人一直在闹。
　　“你们医院不是挺厉害的吗？不是说有这个医生那个医生可以把我的女儿治好吗？结果呢？都是你们，怂恿我把女儿交到这里，然后你们把她害死了，都是你们。”
　　说这话的是孩子的母亲，名叫邓艾。
　　“这件事是我的错，我是主刀医生，邓女士，我们有话可以慢慢聊开来，如果你想要补偿我们医院也是可………”我的话还没说完，邓艾就冲上来掐着我的脖子。
　　“不是你的错还是我的错吗？我把孩子给你们我有错吗？原来你就是主刀医生啊，这么年轻看样子刚来上班吧？你们医院怎么回事啊，就这个技术也能上手术室啊？”邓艾毫不犹豫的贬低我。
　　“你这人怎么说话的啊，我们席医生也是很厉害的，谁不是从实习生过来的啊？你这样我们可以告你的”平日里的好朋友刘静替我反驳道。
　　邓艾大概是怕我们真的打官司，我感觉她的手放松了一点，但她还是没有松开。
　　“邓女士，您的女儿我们无能为力，但她突然间的心脏骤停我们也无法查明原因，请节哀顺变吧，感觉把孩子的后事办了。”我冷静的说着。
　　邓艾没有些许退让的举动，“我把我怀胎十月生下来的孩子给你们治，你一句‘无能为力’就可以理所应当的把我孩子害死了？”
　　我没回话，只是静静地听着她继续说。
　　“你们这群医生一点用都没有，我老公也被你们害死了，孩子也没有了，那我还活着干什么啊？！”
　　我的心头一颤，看着其他医生，他们似乎也是刚刚才知道这个事情。
　　邓艾放手了，她放开了我的脖子，一头往身后的墙上撞。幸好被刘静拦住了。
　　事后，我和刘静一起吃饭时聊起这个事，刘静和我说她早就知道邓艾的老公是在这家医院死的。之所以没告诉我是怕我动刀的时候胡思乱想。
　　邓艾撞墙时，虽然被刘静拦下了，但是还是撞到了墙，得了轻微的脑震荡。
　　在邓艾事件之后，我陆陆续续又接了很多个手术，忙到我自己站在镜子前看着自己都认不出来是我。
　　转眼已经是六月了，大大小小的学校都开始放假了，生病受伤的孩子也越来越多。
　　这是我放假前的最后一场手术————给患有先天性心脏病的孩子移植心脏。
　　手术室里，我已经沉着冷静的完成了各项指标。电子屏幕上的一切都按照我的预想在完成。但谁能想到，我犯了天大的错误。
　　原本以为移植心脏只需要各个血管与新器官完美的连接在一起就可以完成，但是我忽略了一个十分重要的点，那就是新器官必须要和各个血管有良好的配合作用，最起码不能互相起排斥作用。但是这个孩子的血管和新心脏已经算得上是完全相互排斥了。而我还天真的以为心脏移植成功了。
　　不出意外，孩子去世了。
　　“未来，这也不是你的错，你也别太自责了。回家陪你爸妈好好聊聊天，你爸妈会告诉你的。”刘静临走前安慰我道。
　　我点点头，转身上了高铁。
　　回到家，我并没有和爸妈说这件事，但心里一直有种不安全的感觉。或许是那个孩子的原因吧。
　　几乎是假期的每一天晚上，我都没有睡过一个好觉。每天都是靠着安眠药强行睡着。而且不管睡了到少个小时黑眼圈就是离不开我的眼袋。
　　也许是状态太差的原因，爸妈也发现了我的不对劲。于是我就被迫去医院做了个全面检查。说着也是好笑，一个当医生的人竟然会被父母要挟着去医院做检查。
　　原本以为什么事情都没有的我在看见检查报告单后脸色更加不好了。爸妈也一样。我得了抑郁症。
　　从检查回来那天起，爸妈每天都带我去家乡的各个地方玩，还会兴奋的和我说我小时候在这个地方和谁谁谁干过什么什么。但这些对我来说不是特别美好了。
　　爸妈被我弄得也天天睡不着觉。我也想开心，但是每当想到第一次做手术就失败的那个小女孩，还有每次手术失败的那死去的一个个鲜活的小生命，我都开心不起来，甚至会想哭，想抽自己。
　　是为什么？我自己也回答不出个所以然来。
　　假期的最后一天，爸妈送我去高铁站，让我一定要照顾好自己，要好好工作。
　　一说到工作，我瞬间产生了一种畏惧的感觉。刚开始，我以为这就是很普通的做完手术后的后遗症，过不了多久就会好的。但是，每次走进这个熟悉的医院看见一张张童颜洋溢的脸，我就开始害怕，害怕治不好甚至治不活他们。
　　这样的状态整整持续了两个月。这两个月里，我的心态一天比一天差。每天都在自责中度过。我从来就不是个勇敢的人，所以我害怕。我害怕孩子们死去，害怕孩子的家人们质疑我的技术，害怕同事们用看怪物的眼神看着我。我怕，我就是这么无能，我从来就不是一个勇敢的人，因为这个世界上没有人能真的勇敢。
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　　致我最爱的家人，同事：
　　当你们看到这封信时，我可能已经死了，你们千万不要因为我的死去而伤心难过。我想你们幸福安康，不要像我一样那么不勇敢。
　　爸妈，感谢你们给了我生命，但也请原谅我的懦弱。对不起，医生是一个伟大的职业，是我自己不勇敢没有信心再活下去干这门事业。感谢你们那么的为我着想，天天想着法子逗我开心。对不起，来世我一定还做你们的子女。
　　刘静，你是我第一个在医院里交的朋友，也是你让我找回了当医生的梦想。但光有梦想是不够的，我没有勇气，我不勇敢。我不会像你一样那么不顾一切的全身心投入这门事业
　　。对不起，刘静，以后的日子没办法再继续陪你了。
　　医院的同事们，我也对不起你们，每次手术失败你们都安慰我，和我说一次而已没关系的。是我辜负了你们，对不起。
　　对不起，我在这个世界上留下的一切。
　　是我不勇敢，你们也不要为我伤心，难过。
　　我会在六尺之下看着你们幸福的。
　　对不起。
　　2035.10.5
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　　这是我的遗书，简单粗暴，表达了我的懦弱无能的爱。
　　站在医院的顶楼天台，吹着从嘉陵江吹过来的晚风。这种感觉好久都没有了。
　　发现我在天台的是刘静，她打了110。
　　看着楼下一辆辆亮着红蓝双色灯的警车，我感受到了自己25年以来第一次做自己的感觉。身后是刘静以及其他熟悉的不熟悉的医生同事。
　　我往前走了一步。刘静在身后唤我“席未来，你的未来呢？你不要你的未来了吗？你不是说你以后要找个爱自己的男人嫁了然后生个娃娃吗？你才25岁，以后的日子还长呢，为什么想不开啊？”
　　“对不起刘静，我怕我活不了那么久，所以我选择直截了当的死亡，对不起。”话一说完，我已经走到围墙边缘了，离死亡只有一步。
　　纵身一跃，我像是在天中飞翔的鸟儿，不顾一切的飞走。
　　是熟悉的医院的味道，我睁开眼，原来是梦啊。我从值班室的桌子上起来，伸了个懒腰，浑身都是阳光和医院消毒水的味道。刘静又是第一个来医院签到的，她看着我泛着泪水的脸颊说道：“怎么了这是？做噩梦了？”我看着她沐浴在阳光下的脸，笑了笑“没什么，梦到你了。”
　　现在是2040年12月31日，我的30岁生日。
　　刘静现在嫁人了，嫁了个不好的男人，但是她爱他，深深地爱着他，哪怕他不爱她爱着别的女人。她一直是那么果敢，哪怕别人根本不爱她。
　　我呢，一直是母胎solo，不打算爱，也不愿意去爱。
　　这么多年来，我也明白了一个道理，那就是
　　你应该坚持下去，坚持梦想
　　———————————————全文完———————————————