《那一季的明媚与忧伤》可希

3、不曾告别 因为年轻，

　　如果说你是个心思敏锐的人，你一定有过这种感受。
　　一天的晚自习结束后，当你拖着疲惫的身躯，从灯火通明的教学楼走出来，走在拥挤的人群中时，你会感到自己的内心很充实。很满足。
　　看着在漆黑夜幕背景下映衬的更加明亮的教学楼，听着周围各种各样喧嚣的声音，你会想到一个词——万家灯火，
　　你充实的过了一个夜晚，因而得到了心灵的平静。
　　这种感觉，是在高二时我深刻感悟到的。
　　分到文科班以后，我在陌生的班级里变得沉默，加上杨易的关系。我愈加变得沉默寡言。
　　我用小说里惯用的那一套——让自己忙起来。
　　发现，真的非常有效。
　　但是，还是远远不够。
　　不足以释放我的迷茫和忧伤。不足以让我的心灵得到真正的释怀。
　　听别人的歌，看别人的小说。流自己的泪。
　　我还是很想找个出口。把自己的心情发泄出来。

　　人似乎总爱用一些形式来向别人和自己表明向过去告别的决心。
　　烧掉以前的日记，撕掉以前的照片，删掉以前的短信……
　　好像以为只要如此，就可以真的与过去一刀两断。
　　但其实那是不可能的。回忆就潜伏在你的内心深处。它会无形无影随时占领你的心，尤其会在你脆弱的时候蜂拥而来，令你格外的痛苦。
　　这些经常在电视剧里出现的剧情，我不会做。

　　我把所有关于杨易的东西，放在了柜子的一个角落。
　　是不舍吗？也许是因为，我知道，扔掉，撕掉，毁掉，都无法去掉杨易在我心中留下的烙印。都很普通的礼物，戒指，抱枕，手机链……这些几乎所有情侣都送过收过的礼物，无论怎样都算不上特别。
　　男女朋友能送的礼物也就那么几样，可无数的人送来送去，始终不会厌倦。因为真正令人不不辞疲倦的，是对方那颗关怀你的心。在这个世界上，有一个人，正开心着我的开心，伤痛着我的伤痛。有什么事比这个更令人觉得温暖的呢
　　当初是那么珍惜的礼物，现在看来却是满目苍凉。原来在感情的世界里，颠倒黑白可以是一件这么迅速的事。
　　还有一些，是连杨易都不知道的存在。
　　我们传过的纸条。还有因为收件箱满不得不删短信时，我用本子把他的短信都记下来，已经记了满满两本了。
　　可是这些，现在变得都毫无意义了。当感情消失的时候，誓言就成了一张白纸。
　　你可以拿着那张白纸独自凭吊，却再也无法让那些誓言重现。

　　我决定不再用QQ空间，那里有太多令我伤心的回忆。我把所有的日志都删除，然后随便设了个问题，把它关闭了。
　　我申请了一个百度账号，开通了百度空间。名字是静叙流光。空间介绍我写了一句话：
　　“有一种信仰，叫地久天长。”
　　在庞大的网络海洋里，总会有一些人在以各种各样的方式抒发着自己的心绪，而我选择了用百度空间。因为在这里，闯入我的世界的都是一些不认识我的陌生人，而且和我年龄相仿的居多，所以我可以畅所欲言，不用考虑太多因素。
　　在整个世界都欢腾雀跃的时候，我的伤感会显得那么扫兴。
　　但至少在这里，我拥有一个属于自己的小小的宇宙。
　　不用理会外界的纷纷攘攘，这是只属于我的角落。虽然在庞大的网络里，它是那么的微不足道。但对于我来讲，它承载了我心灵全部的喜悦和忧伤。

　　我渐渐的习惯了每个星期天回家，在百度空间上写上一两篇文章，或长或短，但绝对是自己最最真实的感受。
　　看那些无意走到我的世界的人们给我的文章留的评论，也成为我期待的内容之一。
　　虽然外表表现得很乐观开朗，但是我的文字却将心中的伤感暴露无遗。其实平时自己的状态也没那么差，但是一开始写字，好像很多思绪就从内心深处喷涌而出，有时自己写完都会觉得，想太多了吧。感觉写文章时的自己挺矫情的。自己都觉得自己有点无病呻吟。
　　也许自己真的太不容易满足了，平淡的生活，却被我硬生生的牵扯出很多感慨。
　　看着这些与我素未平生的人鼓励的话语。我会感到内心充满了力量。他们不知道我是谁，所以这份鼓励显得纯粹。他们不会知道隐藏在这些文字后面的故事，而我，亦不准备讲出。就是这样的相处，自然，而不需要承担任何。

　　除了写日志，我还和初中时候的好友打电话。
　　他们不知道我这一年所经历的事，我们可以畅所欲言的回忆我们的初中时光。一些本以为已经忘记了的人和事，却在交谈中间不经意的浮现，这才意识到，原来那些细微的往事并没有被遗忘，而是沉淀在心底。
　　挂了电话。我从书架里找出了初中的毕业照。看着毕业照上的我，笑的傻傻的。
　　那时的自己是以怎样的心境对着镜头的呢？为什么自己能笑得那么灿烂呢？
　　虽然只过去了一年多，但却感觉已经是非常久远的事了，甚至有种恍若隔世的感觉。
　　初三的打拼，奋斗，写不完的卷子，接连不断的考试，折磨人神经的分数，大家在晚自习下课一起骑车回家，对高中生活的期待和憧憬……
　　明明是该牢牢记住的岁月，现在回忆起来却好像隔着一层纱，朦朦胧胧。
　　那个时候的我，已经永远的消失了。
　　我没有挽留，亦无法挽留。

　　我还翻出了以前自己的日记。看着那些稚嫩的话语，努力记起那时的自己是在经历怎样的事情后写下的。
　　有第一次在国旗下演讲的喜悦和紧张，有考试成绩不好后的总结和决心，有出去旅游的见闻和感受，有与朋友闹别扭后对友谊的困惑……大都是一些很平常很琐碎的小事，可是经过时间的润色，再平凡的小事都变得熠熠生辉起来。
　　在翻阅的过程中，我注意到了语文老师对我一篇作文的点评。
　　“你是一个富有浪漫色彩，对生活充满了憧憬和期待的女生，但是现实有时并不如你想的那般美好。报以平常心，否则你会很容易受伤。”
　　很敏锐，很犀利。只是那时的我不理解，也根本不会想到，这个看似轻描淡写的点评会成为我日后真实的写照。
　　我不懂得什么是爱情，或者说，我向往的爱情和杨易的是截然不同的。
　　是我错，是他错，还是，我们都错了？
　　原来人和人的际遇，并不完全是偶然。
　　性格决定命运，你遇到的人只是你性格的反射罢了。

　　能够改变吗？
　　不能改变过去，不能改变别人。
　　你能够改变的，只有此时此刻的你自己，你的心态，你的想法。甚至你的习惯。
　　可又谈何容易。

　　这个世界上没有什么是不会改变的，除了回忆。
　　两个人在一起的回忆，即使分开了，只要你愿意珍惜，它永远都属于你。
　　这么想，也许会好受许多。
　　可是，如果换个角度想呢？
　　自己无比珍惜的回忆，也许在另一个当事人心中，早已经没了踪影。
　　那样只剩一个人傻傻怀恋，又是多么凄凉的事。
　　这样的回忆，整个世界，除了自己，有谁会承认，又有谁会珍惜。

　　不谙爱情的我，曾经很羡慕那些相依偎的情侣。
　　在我看来，甜蜜的两人世界，足以承担世间的一切。
　　风雨再大，总用另一个人为你撑伞。
　　苦痛再多，有人帮你分担。
　　但是真的谈了才知道，原来凡事都是两面的，爱情亦如此。
　　不可能完全融洽的两个人，在相处的时候，会有各种各样的摩擦。
　　因为害怕失去，有时会变的忐忑不安。
　　因为在太乎对方，反而会去猜疑误会。
　　因为年轻，所以不懂得如何真正爱一个人。
　　越是珍惜的东西，却要狠狠的摔碎，以为这样的牺牲很壮美，这样的自己很伟大。
　　可是曲终散场后的凄凉和伤心，除了自己，又有谁会真的明了。旁人看到的永远是表面的和平。
　　幸福，原来可以伪装的如此完美。
　　初衷是幸福，但却常常偏离了路径。
　　爱情如此，世间的许多事，又何尝不是如此。

　　在旁人眼里，我正常的不能在正常了。
　　我并没有刻意伪装。但是却表现得非常自然。
　　有时连自己都会忘记，在我的内心深处，一直有一个伤口，还在不停的发炎，溃烂。
　　这才知道，原来人的自我保护能力真的可以这么强，不能马上复原但至少可以保护我最后的自尊。
　　为了一段感情而整日愁云密布，连我自己都会瞧不起自己。

　　如果真的喜欢一个人，应该是希望对方能够获得幸福的吧？
　　我应该在分开的时候，笑着祝福杨易以后能够过得更好。
　　但是我没有做到，不是不想说，而是说不出口。
　　因为他冷漠的表情，让我连说这句话的勇气都没有了。
　　原来看电视剧，一直觉得那样的对话很假，现在亲身经历了，才算明白个中滋味。
　　因为那一刻，除了能说你一定要幸福这类似的话以外，你已经再也没有立场，也没有资格把你内心真正想说的话说出来。

　　其实是想说。
　　多想可以两个人一起幸福。

　　当你用45度仰望天空时，就可以看见幸福。
　　我的耳畔，依稀还回响着你的声音。轻轻地，我闭上眼睛，仿佛感到我飘向云端，在没有人迹的天空中自由的翱翔，那会是属于我的天空吗？
　　我知道自己应该放肆地大笑，尽情的哭泣，将自己心中囤积的所以不满统统发泄出来。但我知道自己做不到。无论怎样，我已经回不到最原始的自我，一切的一切都已经乱套。
　　没有悲伤，没有欢乐，我的心中是一片寂静，无边无际的寂静，原来没有感觉是这么的痛苦，甚至远远超过撕心裂肺的痛楚。
　　太阳和月亮相爱了，当明白分离是必然，悲伤的泪水划过天际，一霎那的光辉成为了倒映在眼眸里的永恒，可是起码有人见证了这一瞬。而我呢？那些过往，又该如何去捞取，去追寻呢？终究是水中的倒影，一触即碎。
　　当秋天的风轻轻吹过，她的呢喃和低语在我耳边滑过，又向那平静的湖面掠去——我发现了第一片落叶缓缓飘落，这才明白，秋天真的来了。无论自己怎么不舍，我都惟有向前走，走过萧瑟的秋风，皑皑的白雪，再是朝气的春天，茂绿的盛夏。走过一年又一年，走过喜悦，走过伤悲，走过人世纷扰，走过我心依然，却无论如何都走不出那个季节，那个我以为是永恒的短暂。

　　——摘自静叙流光