《我想》小六啦啦王w

1、我想

　　20年9月，我已经有一周没有去过学校了。班主任总是拿着审视的眼光看我，同学们会在我转身后说我坏话，拿着在网上截得图片在动态博可怜，一起去厕所照镜子。男生则一口一个六姐社会，都不来学校。我没有一起去厕所的伙伴，也并不是他们口中的社会姐，我只是情绪不太受控。

　　20年11月，我从十月底就没去过学校了，也不出门，每天把自己关在房间里，妈妈和姐姐喊我也不应。我不想说话，不论白天或晚上我都躺在床上，起床对我来说是一件很艰难的事情，吃饭也是，窗帘把光遮住，一束也没有透进来。

　　20年12月，姐姐每天都敲我的门，说带我出去走走，门一次也没有开过。后来，妈妈撬了房门的锁，看着桌上地上成堆的染色纸团，一个劲地扇我。姐姐抱着我，只记得她哭了很久，我却没有哭。姐姐带我去了医院，医生拿着一沓检查单告诉姐姐我病了。

　　21年1月，我开始出门。我喜欢晚上十点出门，没有目的的在路上飘，会走到一半突然停下认为眼前的一切都不真实。我买了一只花瓶放在书桌，但在花插上之前，它碎了。是我打碎了，那是个晚上又或是早上，我出现了幻觉。我怕，我真的好怕，我抓着桌上的花瓶就着地上摔，花瓶碎了，我也清醒了。我哭着跪在地上把玻璃碎片一片片捡起，捡一片对它说一句对不起，哭着哭着就笑了。

　　21年3月，开学了，姐姐也去了广州，我以为我可以坚持下去，但我好像高估了自己。我是个胆小鬼，胆小到不仅害怕去学校，还害怕活下去。我那么胆小啊，又怎么有勇气吃下那一百多粒的药片呢。 我休学了

　　21年4月，我一个人复诊后在医院的长椅上坐了好久，医生要我住院，这不是她第一次说了，态度一次比一次强硬。我去住院了，很奇怪，我以为我会在心理区，但我在精神区。我是强制出院了，我待不下去了，我每天跟一群我不理解的人大眼瞪小眼，好笑吧。

　　21年5月，我又去复诊了，还是一个人。医生跟妈妈用电话交流，我听不下去了，捂住了耳朵，感觉过了很久，医生把手机还给了我，在我的病历上写下“患者与患者母亲无法沟通，患者曾自闭两月余”。我拿着病历走出去时，医生叫住了我，我迟钝的回头，她抱了抱我，说“坚强点，活下去”。走出医院时我还在恍惚，有个人拉住了我我回头看他，他对着我吼“你他妈不要命了，走路不看路啊”我才反应过来我走到十字路口了。那天的光很刺眼，好像在讽刺着我的一切，又好像在把我拉入光明。我从未像那一天如此渴望离开这个世界。

　　21年9月，又到了开学季，学校不让我回去上课，妈妈把我送到老家的一所寄宿学校。我的噩梦，也开始了。

　　22年2月，我在又一个开学季，永远的离开了这个世界

　　抑郁症会好的，神经质的抑郁就不一定了。我想把每个人的眼睛都挖出来，这样我就不用被他们用异样的眼神看待，我想把每个人的嘴都缝上，这样我就听不到他们喊我的名字，我想在我恨的人身上刺伤无数刀，这样他们就再也没有力气将刀刃对着我，我想在我行动前死去，这样痛苦的就只有我一个。