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12、现在 ...
周羽又坐在电脑前,开始发呆。
晚上的时候爸爸突然给她打了个视频,问她有没有看球。她这才意识到,噢,辽宁队又进总决赛了。她又想起前几天,也是回到家刷了一眼朋友圈,才发现斯诺克世锦赛又到决赛最后阶段了。
她又翻了翻手机,果然在群里看到好基友在那瞎激动,说什么预感辽宁和凯尔特人双双夺冠就在今年了,她笑了笑,又看了看毫无动静的置顶对话框,随即把手机翻扣在桌面,不去看它。
可没过几秒钟,她又把手机拿起来,再戴上耳机,单曲循环上他新唱的歌,才又放下手机。
她开始回想起这一年来,一些很细微的改变。
她原来会玩一个叫puzzle page的游戏,每天更新一套题,包括数独,填字,井字,填格等等各种类型的谜题,每天还有一个易位字谜。她会每天签到,做任务一样把每天的谜题解完,一个小时差不多也就过去了。
可她现在已经很久很久没有打开过这个游戏了。
她以前也会看一些综艺,但最近已经很少看了。跟他一起看的综艺和电视剧,都没有看完,她自己也不会继续再看,偶尔想起,会有点失落,又会有点迷信而悲观地想,这是不是和他们一样,是没有结局的故事。
周羽不喜欢冷静下来想这些问题。
因为她很清楚自己现在的所作所为并不清醒。
她不愿意清醒。
她也知道自己在耍赖。
仗着朱瀚墨对她的爱,耍赖。
可她也是真的不知道该怎么处理这一切。
像今天晚上这样,她不知道该怎么跟朱瀚墨说话的时候,就听歌,大概是心里知道实在挺不住还是可以找他聊天的,所以她现在敢听了,耳机里是他的声音,就好像能感受到他还在身边,就不会觉得一颗心空落落。
她现在很难接受晚上闲下来的时候完全感受不到他。如果知道晚上能聊到天,那等待的时间就不会无聊,做什么都可以,如果觉得聊不到了,那就完蛋,做什么都变得十分难熬。
她在朱瀚墨面前好像总表现得对很多事情都很感兴趣的样子,其实也不算完全是假装,但一切感兴趣的前提是跟他一起。就像现在,她一个人的话,好像对什么都提不起兴趣了,所有事情都变得那么无聊。
于是她有点想起前几年的时候,她也是这样,觉得整个世界都了无生趣。
她当时还做了一个搜索实验,在各大网站和app上搜索自杀,中英文都做,看每个平台对这些关键词的反应,大多平台都是在识别出自杀意图之后,直接弹窗心理援助热线,好像只有必应会弹出聊天框,表示可以随便聊聊。哦对了,最垃圾的当然是微博,唯一一个完全没有做任何这方面的识别的平台。
她怀疑自己是不是抑郁了,结果很可惜,她是一点抑郁倾向都没有。
所以她猜,她只是,想全身心地投入去热爱一些什么罢了。
她有很多的热情,有很多的爱意,她能在热爱的过程中得到巨大的满足。
但她又很吝啬,不肯轻易地去热爱什么。
那些她曾经热爱的东西,慢慢地都无法再继续像一开始一样回馈给她同等的满足感,无法继续支撑她的热爱,于是她一次又一次地重新觉得无聊。
可能是她放任自己夸大了朱瀚墨对自己的影响。但她就是忍不住去想,好像有朱瀚墨的时候,所有一切都变得色彩明亮,鲜活生动。而他不在的时候,好像一切都是灰蒙蒙的。
她经常有一种冲动,想要让他看看她悲观混乱的一面,想让他看看她最灰秃秃的一面,想要他看看她最残破的一面。
比如现在,一脸生无可恋的她,毫无生气,一潭死水,每一天,除了机械地工作以外,没有任何真正的生活。
她原本那么那么地期待接下来的小假期,现在却觉得哪也不想去了。
她又陷入了没有任何期待的深渊。
“求你能拉住我就算只有几分钟”
可是他又肯许诺她一年,许诺她很多年,她好想要啊,想要他的一年,两年,很多年。
但她又好害怕啊。
她觉得都是他的错,他总是说她笨,所以她现在真的变笨了。
我现在知道你不会每天都来追更了
所以写的更加自暴自弃了
可我还是很想你
作者有话说
第12章 现在
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