2、悲催 滥制的剧情 ...
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直到十七岁前，我一直是个任性的孩子。
是的。孩子。
成长是沉重的灾难，我一直冷漠的看待成年人的世界，拒绝长大，直到十七岁。
家境优渥，也许可以说是卓越，这让我一直保持着天真的心性。以孩子的姿态，我的笑容里不需掺杂任何杂质，我可以放肆的去欢笑，偶尔会为了离别哭泣，也从未让它停留过第三天的朝阳。
这样的生活，从未有过低迷与失落，更别说是什么劫难。所以我从未想过长大，成熟对我只不过是可有可无的东西。
终于，上帝也看不过这样无知的我，在十七岁那年，他送我一份大礼。
礼物还未拆开，我便因腰部的剧痛昏倒在家中。救护车呼啸过街道，在医院里，礼物被匆忙的打开，一纸诊断书，骨癌。
缎带散落在地上，忽然之间，生命只剩三年。我茫然无措，找不到自己，前后不过一昼夜，我却被迫成长，被迫成熟。
成长为什么这么痛苦，我捏紧手中的枕头，看着窗外有飞机划过的白线，嘴唇张张合合说不出话来。
三年，最多能拖延几个月。母亲晕倒在病房外，我神色平淡，眼神懵懂，我甚至还未回过神来，我不能明白，这个世界究竟是怎么了。
父母的打击太大，我却还在思索为什么偏偏我的人生这么残忍。父亲告诉我接下来的三年我要好好把握，便把选择权交付与我。我看着父亲忽然苍老疲惫的神态，那一夜萎靡的身姿，内心忽然无限凄婉。
我还是做了决定，我转过头，不敢看父母的悲戚，语气故作轻松的。
我想当明星诶，不知道能不能行呢。
那么天真的语气，可我是真得想尽力去燃烧自己来看看。一簇烟火，如果没有长久的灿烂，这将是我最好的选择。
成为明星，这听起来像是无知少女的花痴梦，但它却确实是天真少女（我？）的最后梦。
这并非一件容易的事，但我早说过，我的家世优渥，这也不过反手之间。但我还是明白，这和大多数人家的玩票性质不同，于是我拖着破败的身体，一遍又一遍的练习基本功。直到我有了专业的基本功，我已对三种止痛药免疫。
终于要出道了，我的经纪人，恩怎么说呢，是个很活力的男孩，我叫他澄。
尽管很年轻，但他的经验却很丰富。安排我以一个街舞达人的姿态通过选秀闯入人们的视野，等到人们纷纷感叹于我流利的滑步、炫目的技巧时，又安排我弃权，引发了舆论高潮后，发行了我的第一张唱片。
尽管是这样世故精明的安排，可它不过是出自一个温和有礼的青年。是的，温和有理，当我们第一次见面，怎么说，一见如故。啊哈，千万别误会，不是一见倾心。
的确不是一见倾心，可我还是爱上他。
他为我四处奔波练习机会时，我看见他侧脸的棱角分明，内心有种子破土发芽。他教导我如何吐纳气息，挥洒在我耳畔的呼吸让我红了脸。他在难得的休息时间闭上眼睛，难以掩饰的疲态让我不自觉的去心疼。
就这样，一点一点，在不知不觉中心生好感，坠入情网。发现这一点时，我坐在床上发呆，脑海里有小剧场回放我们在一起的时光：他笑起来浅浅的酒窝，不含喉宝就会咳血的的嗓子，甚至是孩子般闲散的睡姿。
我忽然扑倒在床上，把脸埋进柔软的布偶间，嘴角冒出诡异的笑声，我甚至开始幻想他也爱上我，如何如何，脑补的画面让我的脸艳丽得像三月的蔷薇。
可我还是停止了这种想象，我忽然无比痛恨自己只剩两年的生命，我与他丧失了一切厮守的可能。而且，澄他不爱我。
只要他能陪着我，我想。
我开始在他身边变得放肆，把自己孩子气的一面全都交给他，我看着他待我永远宠溺的表情，我小心的维护着这样的关系，我希望我至少是他心中独一无二的女孩。
我甚至一度以为，我们会一直这样，直到我死去。
可是上天连这样的机会都不愿给我。
陈出现了。
陈是澄的初恋，我对这件事目瞪口呆却无可奈何。初恋，呵，这本身已恶俗的像是肥皂剧，更恶俗的是澄还爱她。
他，还爱她。我忿忿不平咬牙切齿，暗自红了眼眶。可我却不能像个万能的女猪脚，发挥神勇，展现魅力把我爱的，我爱的澄抢回来。
在这样一场角力中，我必输却偏偏输不起，我确信我没有丝毫的勇气可以驱使自己去不顾一切的说我爱你，于是我希望自己至少可以默默祝福我爱的人幸福。
也许是我存了侥幸的心思，我以为我可以做到，但我没想到这根本不是我可以决定的。当他们真的开始成双入对，我像一脚踏入蓬松的棉花之中，恍惚的下落，陷入了深深地无力与恐慌之中，从指间开始冰凉，麻木，心被拧成麻花，像是要榨出最后的精力，钝钝的痛楚。
你就要失去他了，你要失去他了，我的耳边有声音不断重复。我把脸埋到双臂中，有温热的液体滴落在灰尘中，我对自己说，你应该给自己一个机会，就算对彼此都残忍，就算会失掉一切，你也应该，让自己没有遗憾，至少，你去试过。
我与澄约了一个傍晚——自从陈回来，我们已许久没有聚过。
吃过（作者）最爱的拉面，我们沿着护城河的堤岸散步，晚风轻轻拂过，身边是澄的温度，耳畔有孩子嬉闹的声音，路一直向前延伸。我眨了眨眼，气氛太过美好，我甚至有种错觉，我和澄会一直肩并肩走下去，一直。
受到这样的蛊惑，我鼓足勇气开口，不知不觉间带了决绝的气势。
澄，我喜欢你……
风忽然间打起来，吹乱了我额前的发，我无来由的焦躁，懊恼自己为什么不让刚才的平和再多持续一会。
（忽然想起那句：风太大我听不清。向CLAMP大婶致敬。）
一秒有一年那么长，我和澄之间只有风吹落叶的飒飒声，我听见自己无法压抑的心跳声，手心沁出粘腻的汗意。
手指越握越紧，关节泛了白，略长的指甲刺进了掌心，刺痛了我的神经，风的凉意顺着颈子蹿进单薄的衣衫，我打了个寒战，我是真的后悔了。
我看到澄抿了抿唇，似乎要说什么，一瞬间，慌乱与痛苦摄住了我的心，闷闷地堵在胸口，发不出来的呻吟，却又是真实存在的。
风骤然间停下来，我听到澄的声音。
他说，你知道的，我对陈……
耳边似乎又有风声凛冽，我恍惚了一下，又继而大笑，打断了澄的话，唉，测验一下你嘛，别当真啊。
澄松了口气，我有种无法自制的悲哀感，那从澄的沉默中看到的拒绝又不断放在我的眼前，我舔了舔干涸的唇瓣。
风又开始吹个不停，脸上有一点凉意，我抬起手去沾，亮晶晶的水珠消失在指尖，我以为我已足够理智，却没想到悲伤真的来临，还是会从指缝间满溢而出，就像此刻的泪水，越来越汹涌。
澄的眼中有些失措的讶异，是我突如其来的心情，抑或我无法抑制的泪水。他似乎想要说些什么来安慰，但又不知从何说起，欲言又止。只得拿出手帕抵在我的掌心，默默地抚顺我的发。
我听见我自己的声音哽咽，我说，我也想有人，来爱我啊。
事情就这样不了了之，我决定放弃了，但我还是希望，我得不到的幸福，我爱的人可以得到，和他爱的人一起。
如果，这是校园言情，那么我放手就应该是最好的结局，至少以我是猪脚，悲的圆满，以我为配角，皆大欢喜。但很可惜这不是（废话），所以，我和澄、还有陈，之间的纠缠还远未止歇。
陈来找我的时候我并不惊讶，陈回到这里的原因并不是澄，女人不是感情动物，千里追爱那不合适，真正原因不过是陈惹得麻烦需要她逃回这里。
陈毕竟是一个女人，敏锐看破了我的心思，她向我提出条件，希望我护她周全，筹码是，澄。
当她说出我的心思时，我是真的慌乱了，但我很快的镇定下来。
也许我该悲哀，我的爱情于她就像货品一般，我沉默了许久，哑声告诉她。
你不必如此，你只需和陈在一起，你们幸福就好，其他的我来想办法。
我从未想过自己会这么圣母，可是我想，如果我自己给不了的幸福，澄能从她那里得到，真是太好不过了。
也许是我自作多情。毕竟，这个故事，也许从头到尾都与我无关，只是她和他。
作者有话说
第2章 悲催
