《谎言，拒绝爱你》独予

24、忘记

　　林若依快死了。

　　我始终害怕面对、装作没看见的死亡现实，如今已迫在眉睫。

　　接著，我回头审视至今的每一天。

　　若依的心愿大部分都是些无聊的小事。

　　想在死前完成这些无聊小事，也是人之常情。

　　可是，好像有哪里不太对？

　　我转念一想。

　　那些当真是她想在死前了却的心愿吗？

　　她的心里真的没有留下任何遗憾？

　　林若依真的这样就能心满意足地赴死吗？

　　还有什么事情是我可以为她做的？

　　我痛恨自己的无能为力。

　　思绪千回百转，我只是拚命思索著没有结论的烦恼。

　　回家之后我还是相当清醒，怎样都无法入眠。我猛然想起东方先生送的书，赶紧拿出一直放在包包里的东西。我拆下纸书衣，确认书名。

　　《雪花球的制作方法》。

　　原来雪花球可以自己制作，我有点意外。

　　我快速翻动页面，发现只要努力一下，说不定能把那颗雪花球修好。

　　这或许是东方先生想透过送书传达给我的讯息。

　　我重新观察若依寄放在我这里的雪花球，那栋缩小比例的小木屋不再下雪，倒在我现实中的房间里，显得空虚。继续放著我看了也很难受，所以曾想把它扶正，却怎样也弄不好。那看起来宛如遭海啸肆虐过的家。当它还伫立在玻璃球里时，彷佛屋子里住著人，如今却怎么看都像废弃物，整个家少了关键的风景。

　　机能不足的家。

　　我顿时产生某种奇怪的错觉，好似自己站在别人家的阳台，举著望远镜眺望自己家。我家当然不是小木屋，但就是不知哪里相像，那是一种不可思议的感觉。接下来，我试著想像若依的家。

　　所需材料应该能在畅货中心凑齐吧。

　　第二学期开始后，我去病房探望若依的频率比起暑假锐减，大约一周两、三次，每次前往，若依的脸色都变得更差。

　　林若依的死期一天天逼近。

　　最近去病房陪她时，我能明显察觉到这点。

　　若依一天比一天消瘦。

　　“若依，你希望我下次为你做什么呢？”

　　“……我想睡觉。”

　　刚听到时，我以为她在开玩笑。但我错了，因为她神情忧郁地躺在床上，完全不看我的眼睛。

　　“好了，林墨，你不用再来了。”

　　“你干嘛这么说。”

　　“请你彻彻底底把我这个人忘掉吧。”

　　“真不讲理耶……”

　　“因为我很痛苦，已经不想再看到你的脸。”

　　若依的声音有点歇斯底里。

　　“别再管我了，我讨厌你，看到你就烦。”

　　“……你故意这么说，想让我讨厌你吗？”

　　我的声音在发抖。我知道自己激动也于事无补，但就是无法维持冷静。

　　“对。”

　　她用虚弱且自暴自弃的声音说。

　　“我最后一个愿望是——“请你之后都不要再来了”，明白吗？”

　　“……明白了啦。”

　　我何必说“明白”呢？其实我根本什么也不知道。

　　我离开病房。这次说不定真的是最后一次见面——想到这里，我很感慨最后竟然是这样收场，那么，我们之前相处的时间又算什么呢？想东想西也没用，我关上门走出病房，告诉自己：“全都结束了。”

　　这全都是一场恶梦。

　　赶快忘掉吧。

　　说起来，自从认识若依以后，生活中多出一堆麻烦事。

　　她指派的任务都很强人所难，起初显然只是想捉弄我。

　　她真的很烦人。

　　是不是性格扭曲了啊？

　　而且她有些地方很自私。

　　又很任性。

　　还有心口不一、有话藏心里的坏毛病。

　　总之，一点也不老实。

　　个性又强硬。

　　强硬归强硬，有时却很脆弱。

　　是个爱哭鬼。

　　喜怒哀乐起伏大。

　　很爱她的家人。

　　许多时候都很温柔贴心。

　　纤细敏感。

　　容易受伤。

　　我也常常让她受伤。

　　…………

　　我忘得了若依吗？

　　想也知道不可能。

　　时序即将从夏天转入秋天，姐姐死亡的秋天。

　　每逢这个季节，我就会时常想起姐姐。因此每年只要秋日将近，我的心情就会变得忧郁，尤其今年格外厌恶秋天。不知怎地，我很痛恨自己的年纪即将超越姐姐最后活过的高一秋天。

　　没去探望若依过了两周，转眼间运动会即将在隔日到来。

　　活动前夕，平时没参与练习的同学几乎都到齐了，一方面是想证明自己也有参与，另一方面我想大家或多或少都想把握参与青春盛事的机会。每个人忙著前置工作，反倒是主演的我们没有分派到工作，挺清闲的。我也想过是不是要主动帮忙，却莫名提不起劲。

　　“就是明天了。”

　　我瘫靠在讲台上，林梦朝我拋出从一楼的自动贩卖机买来的罐装汽水。

　　“林墨，你为什么想演茱丽叶？”

　　事到如今，林梦才对我提出最基本的质疑。

　　“不……想演茱丽叶的其实是若依。”

　　“啊？什么意思？”

　　“若依常常说，要我代替她完成‘死前的心愿’，并且与她分享过程。”