《我是一个下凡收集眼泪的天使》韩彧．

1、我死后

　　六月的早上，温度刚刚好，天空是我喜欢的浅蓝色，白云很多，我很喜欢云朵，很想上去摸一摸，我睁开眼睛，从床上坐起来，我感觉很轻松，前所未有的轻松，因为，我终于不用再托着这副病殃殃的身体度日了，我站起来，身体很轻，我差点飘起来，看着那张苍白的脸，我第一次用这样的视角看自己，那真丑，一点血色都没有，真想给自己化个妆再走，可是来不及了，我马上要走了，真对不起爸妈，他们辛辛苦苦教育了我20年，我很抱歉，我的身体终究没有挺过来。
　　六月的早晨微风拂拂，吹动院子里的绿植，我总是跟妈妈抱怨，说为什么不养一些有花骨朵的，那样的好看，我喜欢花，妈妈说全是绿色多好看，你看这些长的老高的发财树，多养眼，我争不过，只能放弃，后来妈妈真的养了花，当时我在学校住宿，妈妈发来微信，几张很漂亮的盆栽照片，上面开了几朵红艳艳的小花，很漂亮，语音跟我说，你看，我买了几盆带花的盆栽，好看吗。她还特意给开的正盛的花朵几个大特写，我看完没什么波动，因为那时候的我，异常冷漠，放假回家也对家人没有什么好脸色，也许这就叫叛逆期吧，我的叛逆期没有遭受过毒打，甚至连轻微的训斥都没有，爸妈很惯我，因此也让我更加肆无忌惮的对他们发泄大逆不道的情绪，我很后悔，如果那个时候我跟他们好好相处，以后他们失去我的这些日子是不是就多了一些美好的回忆。
　　世上没有后悔药，也许我本该这样放肆，才好让我在熠熠生辉的年纪不留遗憾的失去生命，我确实很幸运，从小到大，我从没挨过打，爸妈的纵容，让我觉得这个世界上没人能奈何的了我，但我并没有想象中的淘气，反而心思很重，平常也比较懂事，我说的那些叛逆期，也不过是冷暴力，从不会大喊大叫，大嚷大闹，我觉得，蠢蛋才会扯着嗓子对别人吼，我才不会让别人认为我是个小疯子。
　　我要走了，在这个我生活了20年的家里，临走前，我想仔细看看这个家，我环顾自己的小房间，还是那么温馨，我喜欢粉色，妈妈把书桌和椅子都买成粉色，床单也是粉色，上面印着可爱的草莓，枕头和书架也是粉色，书架上还有我没看完的书，因为太懒了，有些书才看到一半就放进书架积灰，
　　现在想想，还真是遗憾，我走到客厅，坐在沙发上，正对着我的电视，我好像很久没看了，我不喜欢看电视，但我喜欢躺在沙发上，沙发软软的，很多次我都躺在沙发上睡着，我轻轻的躺下，好好的感受着，真舒服啊，不过时间不多了，我不能躺着了，我这样想着，仿佛是命运的指引，我走进爸妈的房间，他们还睡着，他们太累了，我理解他们，不过快醒了，七点是我喝药的时间，爸妈从不会耽误，妈妈每天都六点起来给我做早饭，吃完饭才能吃药，爸爸也很早起来陪着我，因为我，他们放弃了工作，就在家里陪我度过最后的时间，家里原本还算富裕，直到两年前我在医院查出了癌症，那个时候已经接近晚期，妈妈抱着我边哭边说，闺女，别怕，有妈在，妈肯定不让你死，咱们好好治，别放弃。我当时很绝望，根本不想待在医院，我只想回家，可是妈妈还想有一丝希望，我看着她眼泪吧嗒吧嗒止不住的往下掉，我想，试试吧，万一好了呢
　　对不起，化疗太疼了，坚持了半年，我还是请求爸妈带我回家，我的头发几乎已经掉光了，我变成了一个小尼姑，我不喜欢这样的自己，上学的时候，有很多人夸我的头发，又黑又多，我喜欢我的头发，可是现在我根本不敢照镜子，我害怕看到这样的自己，爸妈同意了，我松了一口气，终于不用受折磨了，我在医院好痛苦，我好想回家
　　我走到妈妈旁边，伸手想摸摸她的脸，却发现眼角有很深的泪痕，那是为我流的吗，对不起，妈妈，让你照顾了我这么多年，我却无以为报，我摸了摸妈妈花白的鬓角，原来这些不该有的，妈妈好像老了，我却从来没有发现，被子好像动了动，我知道，妈妈醒了，她睁开眼，我习惯性的跟她打招呼，她却眼泪先掉了下来，是不想面对吗，她坐起来，擦了擦眼泪，起来穿上拖鞋，行尸走肉似的走出了房间，她没有看见我，是的，我的灵魂没有颜色，此时的我就是一个空气，可是我还是愣住了，反应过来后，我知道我该走了，不然等他们发现我悄悄离开后，我该心疼了，可是我还是很不舍，我舍不得离开这个家，我想再安慰安慰妈妈，我更想再抱抱她，于是，我看见窗外有一只小蝴蝶，我用灵魂呼唤它，告诉它我的愿望，小蝴蝶，请你帮我传达我最后的愿望，妈妈走进厨房，一只蝴蝶飞了进来，妈妈伸手想赶走她，蝴蝶却落在了她头上，妈妈好像感应到了我，即便她还不知道我已经离世，但她没有动作，只是呆呆的望着前方，一会儿，蝴蝶又飞到了她的面前，停在她做饭的锅上，扇动着翅膀，迟迟不肯离开，妈妈的眼泪落了下来，伸手去摸它，蝴蝶飞到她手上，静静的待着，不一会儿，蝴蝶飞走了，妈妈好像感应到了什么，追着蝴蝶飞的方向使劲儿张望，蝴蝶飞走了，我也飞走了。
　　妈妈打开我的房间，脚步会不会还是那样轻，会不会还像从前那样低头轻轻亲吻我的额头，会不会还是轻轻叫我宝贝，起床吃饭了，还是坐在床上只看着我，默默流泪呢，我不知道。