《她似白榆照前路》呆呆崽

4、第四章 四分五裂的她

　　事实上我会错意了，天气真的很冷，把沉重的行李拖回了宿舍。
　　这里原本很热闹的，虽然同学们都走了，也就变得冷冷清清了。弄完一切，又走出了校门，填饱肚子，回床上躺着，一躺就是一天。
　　我想我应该是个很有礼貌的人吧，我给门卫以及见到的熟人都说了声元旦快乐。
　　其实我做了很多规划，想要学习，书抱着回来了一大堆，但是迟迟未动，期间去去了趟教室充电，便又回来躺着了。
　　二中是刺骨的冷，我把我的毛毯从对面女孩床上拿了回来，才感觉到温热一些，但是热着热着，脚就非常痒。
　　是冻疮，已经得了挺久的，拍了照，我把脚发给了妈妈看，以此来博取她的同情，她关心我的时候，我真的很开心。
　　妈妈给我转了五十块钱，让我去买药，我答应着好好好，我明天起床就去，事实上我并没有去，我骗她我去了，拿着它五十块钱去买了爱吃的小笼包。
　　很有计谋，我又把它发给了弟弟和爸爸，好像能让他们关心我，是莫大的开心事。
　　一月二日，我八点多醒了，发现今天出太阳了，太阳很刺眼，于是我用被子蒙上头，继续睡觉，大概是九点十点左右，我饿得有些发晕，于是便出去买了两个包子和一笼小笼包。
　　回来床上躺着，我的前任好像也放假了，她两个星期放一次假，星期四开始放，放到周日中午就又要回去了。
　　她慰问我，想要和我复合，即便是我跟她讲了我有女朋友了，但是还是一味的顽固。这样的情形，就好像我忘不掉她却又无可奈何一样。
　　眼前这状况，曾几何时那样低劣逼迫的手段出现在是我做出来的，我很早就不喜欢了，只是感觉，如果她能够简简单单的忘记我，那该多不好啊。
　　于是我忍着恶心，拖了一年半，把所有卑微低贱的话，事都干的一样一样的，我提出分手了。她以为我会像之前那样去找，但是我没有，看着别人求我的样子，我好像真的很爽。
　　我问：“你难道不觉得，你现在像一个插足别人的第三者吗？”
　　我费尽心思用很我觉得很礼貌不伤人的话告诉她，我不喜欢了，我有新欢了，我很爱她，以前是喜欢过你，但是我现在不喜欢了，希望你遇见你喜欢的人。
　　是的，我给自己留了个好结局，因为她真的很坏，无缝连接，头上数顶帽子，我都忍了，骂我，猥亵我也都忍了，说分的时候还说活不了要去死，到头来还要让你别去死。
　　我真的很累，事实上我装的也很累，装爱一个这样的人，碰上这样一个人，很累。
　　不过也情有可原，爱玩嘛，十五六岁的孩子，零五年出生，八月二十七的生日。电话，以及联系方式，背的滚瓜乱熟，写出来，也是怕有一天，我把这些忘了。
　　或许名字我也会忘吧，只是时间还不长，不能彻底忘掉一个人。
　　我们互删了好友，好像彻底告一段落了，我吃了几口包子，发现索然无味。
　　我想起来一件事情，晚上没电的话怎么办，于是我下去一楼把充电宝充上去，心里抱着侥幸心理。
　　宿舍是不通电的，为了防止我们有手机，但是最近由于疫情原因，让我们带手机进校园，事实上不让带的时候我也偷偷带。
　　我不是好学生。
　　前一个星期吧，我问了小朋友，那么多人都在玩快手，你不玩吗？她笑说不玩那种东西，我是不行的。
　　过了一会儿，她不回消息，问她她说在弄快手。
　　她的昵称叫“玉。”签名是“玉，你是我此生所愿。”，玉是我名字的最后一个字，我很疑惑，她的那些个所谓的企鹅，也是这样规律的昵称，不免让我怀疑。
　　又爬回了宿舍，高二的宿舍在四五两层楼，可怜的我被分到了五楼。爬回床上躺着，好像思绪在放空，我手机没电了，索性我有两个充电宝，但是我告诉她，我手机没电了。
　　小朋友放假了，和她妹妹呆在一起，然后听见她妹妹说：“她电量显示正在充电。”我有点被戳穿的窘迫，也没讲话。
　　她妹妹是个六年级的小女孩，总是甜甜的叫我嫂子，真的很可爱，我们加了企鹅号，也聊了不少吧。我发现她好像承受了在这个年纪不该承受的沉重和难过。
　　她们两好像都很难过，像千疮百孔一样的人。
　　过了大概半个小时，她要去睡觉了，于是挂了电话。
　　我闲来无聊，也就上了下快手刷视频，她发了几个关于我的作品，有些话是夸我的，说我好，好像真的很想跟她一辈子下去。
　　刷了几个，刷到了可能认识的人吧，还是什么你可能和她是朋友，她的昵称和小朋友的昵称一样显眼有规律，叫“婷。”
　　我好奇点进去看见发的最新一个作品，同样的模板，只是换了人和记录。
　　这一刻，我好像知道了什么似的。预防谨慎，我看了日期，元旦前后，回想起来，原来元旦匆匆离去，是因为要陪别人了。
　　我皱眉看了好久好久，我好像真的不难过，我并不觉得难过，但是却是落泪了。这样的结局不是刚开头就知道的事情吗？
　　只是开始是猜测，而后是证实。想了想，还是颤着手点了赞。或许这样，她就能知道，我为什么那样做了吧。
　　我换了头像，思考了很久按下删除，就让它离去吧，我们好像真的不合适。我在企鹅发了一条说说：“原来都一样。”
　　微信也发了，内容大致是，谁也没错之类的。是的，我好像又要给自己塑造被害者形象了，事实上我好像每一次都是受害者。
　　或许，我对她的相信不够彻底，不能以真心换她的真心，又或许，是我太过古板让她觉得我是个无趣的人，导致事情变成这样，更或许，我是那个“第三者”。
　　心跳跳动的声音仿佛已经能够听见了，好像更多的是气愤，为什么一次一次，都要让我承受这样的伤害。
　　愤怒了几分钟，突然想起，小朋友这样千疮百孔的一个人，怎么可能还会再真心去爱一个人，那样不值得，她受过那么多苦，我怎么能够去指责她呢？
　　是了，或许这一切都是命中注定，我怜惜她。