《刻意伤害》矫揉造作x

1、刻意伤害

　　我想哭。
　　我也确实哭了。
　　毕竟现在房间里没人。
　　可其实我并不想哭了，但是我觉得我现在应该保持低落。所以我假装难过，并成功把自己也骗过去了。
　　可是我为什么要这样做？我为什么要保持低落？
　　想不通，有时候真的搞不懂自己的想法。
　　我似乎是在刻意伤害自己，让自己不开心。
　　为什么？
　　我不断告诉自己我很难过，我一直这么难过，没有值得开心的事，这个世界不值得。
　　可是，我为什么要这样为难自己？
　　想不通，不想想了。
　　我总是在刻意伤害对我好的人。
　　我并没有什么能力，便与父母对着干，似乎在通过这种方式给他们找麻烦。
　　不应该。
　　我知道这是不应该的，我知道照着他们说的做才是对我有利的，但我还是对着干了，我控制不住我自己。
　　不，也许能控制住，但我却因为不知道什么原因纵容了自己。
　　可能，或许，大概，就是仗着他们对我好所以就去伤害了吧，也许在我自己都不知道什么情况下，我会想【反正他们会对我好，怎么样都无所谓了吧】。
　　在朋友身上体现得大概没有那么明显，不过每次当要好的朋友开心的说些什么时，也总会忍不住去泼冷水。
　　即使每次说出口就后悔了，下一次还会这样。最讨厌的是，我完全无法否认，我很乐意看到他们难受的样子。
　　真是糟糕透了。
　　而且对不熟的同学总会尽量对TA好，多半是因为想留下好的印象，但与对朋友有时的糟糕态度一对比，便总是忍不住想：
　　我可真是一个糟糕的人啊。
　　但我还不改。
　　更糟糕了。
　　我似乎总是在刻意伤害自己与一切对我好的人，却尽力想给不熟悉的人展现出所有的友好。怎么想都不是一个好孩子该干的事，于是给自己的定义就定下来了：
　　【我是一个坏孩子。】
　　然后更坚定地伤害自己了。
　　我是一个很差劲的人，但是我很好面子，我虚荣心很强。我极力想要得到他人的肯定，却又清楚地知道我并不优秀。
　　【跟我熟的人大概都已经清楚我的本性了。】也许我是这么想的，于是，我努力的糊弄与我不熟的人，企图从他们口中得到赞美。
　　只是真正被夸时，却又总是认为我不配。
　　对，我不配。
　　这样活着真的太糟糕了。我告诉自己。
　　但我又不敢死。
　　不敢，真的是很讽刺的词。
　　我曾认真寻找过自杀的方式，并且考虑到自己可能怕疼排除了不少。但真正想要实施时，却发现，不是怕疼，是我根本就不敢。
　　嘁。
　　好像我很了解自己的样子。
　　现在心情好一点了，看自己之前打的内容就像个笑话。每次都是这样，每次都不改变。
　　真是太糟糕了。

作者有话说

　　完了，现在看自己写的就像个笑话，但还是想发。矛盾得要命。
所以还是希望有人安慰我。
果然还是很糟糕，根本还是想要不熟悉的人的认可。
虽然但是，很感谢您能看到这，为破坏了您的好心情感到抱歉。
如果可以，能留下一句安慰吗？
就一句，其他评论都不想要。
非常感谢您——