《追星日记》夕愈

2、第 2 章

　　20xx年5月13日 阴天
　　在这个世界上，人与人之间有很多亲密的关系，有朋友之间的，有恋人之间的，有家人之间的。
　　但是，我没有。嗯，怎么说呢，与其说是没有，更倾向于我讨厌建立这样的亲密关系，我讨厌人与人之间的羁绊。
　　从小就知道，人迟早有一天都会散的，那与其最后承受痛苦，那还不如不主动开始。我从小就对家的概念很淡泊，一直被灌输的一种观念是“我们家很幸福”“我们是一个幸福的家庭”但随着年龄的增长，我发现并不是那样，至少跟我在书本上见过的幸福不同。我的父亲母亲可以为一件很小很小的事情互相指责推脱，然后站在制高点上去指责其他家庭成员。而我们也不能违逆他们，不能顶嘴，只能做他们喜欢的事。这样的后果是我在正式独立出来的第一个星期失眠了，空荡荡的房子里好像缺失了些什么东西，于是我就专门开辟了一块地方用来放置斯年的海报，写真；在办公室的桌子上放置了他的立牌。这样做仿佛心里某些缺失的东西就被填补上了，就不会变得空落落的。
　　其实通过这几周的实习，我感到非常开心，就像打开了新世界的大门。早上上班时我能见到偶像的立牌，就仿佛他在跟我打招呼；下班回到家时我能见到挂在卧室里的海报，心里的疲劳也一下子消散了。是啊，如果父母能够不跟我联系那就更完美了。
　　对，就是一种抵触。
　　意识到父母其实不爱我的时候，我的世界是崩溃的。因为我从小接受到的教育是我的父亲母亲很爱我，所以爷爷奶奶不疼，没有关系，我的身后还有他们。所以我要努力学习，不惹事，听话。至少在弟弟出生以前是这样的。
　　弟弟出生后，他们一次又一次做了在他们看来但在我看来不能理解的事情。我觉得父母的爱是对“有用”的孩子的，一旦我在某件事情上表现得不好或者没有达到他们预期，他们就会收回这份爱。我的质问，在他们看来就是一种无理取闹，是一种忘恩负义的行为。而且每次争吵过后他们还能风轻云淡的谈笑，而我的心，则是越来越失望。他们根本就不知道我想要的是什么。或许在小的时候我就意识到了，他们生下我也许并不是因为爱，而是想要男孩子，我只是他们的工具罢了。
　　我父母也是，我也是，我们仿佛陷进了一个永远的轮回，被一种又爱又恨的情绪在反复不断地拉扯着....就如同我的父亲一样，明明爷爷奶奶不喜欢他，喜欢我的大叔叔，可他却无比孝顺听话，因为他也在渴望着我爷爷奶奶的爱....我恨这样的他，但我在不知不觉中也变成了他，于是我开始痛恨自己，恨自己成为自己最讨厌的人。
　　于是我变得越来越沉默，变得患得患失，变得缺乏安全感，因为我知道至少在我的家庭，女孩子是没有家的。
　　但是斯年不一样，他不会因为我做的不好而指责我。即使是隔着一个屏幕的距离，我也能感受到从他身上散发出来的爱意--即使那是用金钱换来的，我也心甘情愿。在这里，我可以做真实的我，我不必怕被人指责。在这里，我可以切切实实地感受到家的温度，我感受到了爱。