《夏季初雨》余桉悸

3、play 3

　　　2025年的开年，我们吵了一架，细细说来那也不能算吵架，算我自己单方面的闹别扭。
　　原因是跨年那一天我们在打游戏你拉了一个网友，你一直和她说话没有照顾到我，准确点是根本没有顾得到我。

　　我们性格不合我是知道的。就像世界上没有两个完全相同的叶子，没有完全契合的拼图，说的抽象点就是没有完全契合的灵魂。
　　我总是不理解你的脑回路就像你不理解我的脑回路一样。记得之前有个很鲜明的例子，“吵架了是先冷静还是先解决问题？”我说肯定要先冷静啊，没冷静怎么解决问题？你说要先解决问题再冷静。
　　说实话到现在我也没法理解你的答案。

　　就如那次，我们冷战了很久。
　　我是一个很迷信的人，我信星座和人格，也信一些很抽象的东西。或许是我自己喜欢把希望寄予在一些莫须有的东西上，甚至，我爱逃避，是原生家庭的缘故还是生长环境造成的我也不知道。
　　你是土象我是水象，之前在网上看到一句话“土象和水象一个死憋，一个死作。”很甚还有一个词语叫做“水土不服”。
　　我在遇到你之前说实话没有特别相信，因为我觉得两个人能玩在一起就是能玩在一起，合得来就是合得来，没有必要去强求什么。就像之前和我闹掰的那些人一样，我觉得错在她们，我或许是很双标的人吧，我觉得人生得失都有命数。
　　之前的mbti也是，也说不适合什么的。在后来的相处中我渐渐发现，好像确实是这样。

　　你或许会觉得我在挑刺。
　　当时我介意的是什么呢？回答你的时候我也不是特别知道。
　　从闹别扭的大年三十守岁之后我陆陆续续收到了一些人发来的新年快乐，没有你。零点四十二分，我别扭了半天给你发了新年快乐。十二点四十几分我收到了回复。
　　我突然想到了跨年那天我在广场的风中给你打的电话，一分钟的电话前面七七八八扯了一堆，我觉得你可能也没认真听。
　　直到后来，身后传来了鞭炮声，我和你说新年快乐，你当时有没有第一时间回我我忘记了，我只记得你的麦中传来另一个人的声音“别乱动，我都摆好了。”
　　那一瞬间，脑袋嗡嗡的，一时宕机，连冷都忘了。
　　那个时候我就在想，是这样了，就这样吧。
　　不是不玩了，只是我累了。

　　大年初八，六点我收到了你的信息。我们的聊天记录停留在初一的新年快乐，再往上翻是我给你发的“你们玩吧。”
　　你问我怎么感觉我怪怪的，还引用了那句话问我我是不是生气了。这八天，火花没断只是联系变少了，连游戏我都不常在线，在线也是在和别人联机，我逃避了所有东西。

　　初七那天吧，你给我发了一个图片让我回答，里面是100个问题，最后一个好像吧问题是“我们会一直作好朋友吗？”我没告诉你，看到这个问题的我犹豫了老半天填上“会吧。”
　　应该会吧。至少我还想和你玩下去。所以我回答“或许吧”当然是。我不知道我该怎么和你说，我说“你没有在意我”吗？这指定不行。我觉得你就是这么一个人，其实和谁都可以玩的很好。

　　过了几个小时你回了我信息，那时的我只想逃避这个问题，我觉得争吵没意义，争论也没意义，事情不了了之。
　　在车上，我还是不死心的问“你咋觉得我怪怪的？”我那时想的是什么呢？想的是，就这样？没了？我觉得事情没解决我也说不出口。
　　过了很久，在路上走的时候突然收到了你的回复“不知道”，那时我也不知道回复什么，一个问号在聊天框里面打打又删除，最后还是没发。
　　没一会你又发“你这是什么意思？还打不打算解决问题了？”我不知道怎么说，我只觉得你现在态度一定很不好很不好，于是我急忙发了语音过去，讲的一些无厘头的话。
　　我总觉得这件事情对你来说没什么，你应该不会理解，后来我们说着说着我的眼眶不知不觉就红了。

　　我时常讨厌自己的感性，这赋予我的意义很多的是无形的压力，背负着它我觉得很累。
　　回避型人格也是，这两天时常听后桌提起，感觉她顺她同桌的每一句话都在批判我。

　　你说，我们也不是第一次因为这个吵了。我当时没想到上一次是什么时候，后来我想起来了，那次的解决方式是什么？你说了很多很多话。
　　我一直没和你说，其实我特别没安全感，这种东西能给我的人很少很少，所以不是不信你，只是下意识的觉得自己不重要。
　　你让我下次直球，这么多年了也不是没改过，说不出口的东西我觉得文字更有力量。
　　下次吧，下次我试试。