1、平凡都轮不到我 在这个重视 ...
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在这个重视外表的年代，我是个陪衬。其实我可爱，我善良，其实我温柔，我知性，可是这些让我引以为傲的东西只会被同性发现。因为没有什么能与身边的人相比，所以释然，尽情的在同性面前展示。因为什么都没有，所以我面对什么都无所谓，我仍然可以在朋友向我诉说别人夸奖她的优秀时肯定微笑。有朋友说我可以在人失落自卑的时候把她夸的神乎其神，瞬间充满力量，其实我想说，真的，那是我的内心想法，你们都很优秀。优秀到我纳闷为什么我要这样委屈自己，为什么不和同类在一起，也许我会发现其实我很漂亮。
再怎么释然，我们都会时不时的感到委屈，时不时想痛哭一场，时不时的想做上帝的宠儿。别给我说什么每个人都是上帝的宠儿，上帝给你关闭一扇窗必会打开另一扇窗，这些冠冕堂皇的话我听都不想听。这些是成功了以后说的太随意的话，我不要听，不要说我消极，不要说我不努力。就像那些成功人士在取得成就之后说的那些漂亮话一样，让人以为他们既有才能又有幽默，睿智，其实有能力了你这样说真的很随意。可是成功的人有几个，能让人在无聊的时候听你讲奋斗史的又有几个，稀少，所以明白自己不是那块料。不要说什么成功是1分天赋和99分努力，不是这样的，其实是50分的天赋加上20分的努力加上30分父母的能力。我没有那么多天赋，我的父母没有能力让我轻松自在的挑选未来从事的行业。只能给我一条不大宽广的路一起努力着向前走着。人不怕穷，不怕累，不怕苦，但是怕比较，怕自己不由自主的与别人比较，怕别人将自己与他人作比较。本身十分的痛苦就会变成100分，而这种苦比身体上的劳累更苦，让人想放弃生活，想沉沦，想彻底的自由。也许你们读到这里会想你说的彻底的自由是不是死亡，但是怎么办，我是如此平常的人，连死亡也想顺其自然，慢慢老死。我没有勇气，我没那个胆去死，所以我活着，活的如此平凡，有时候黑夜，寂静的匮乏的呼吸中只想哭。喜欢在深夜，静静的不发出声音的哭，不用擦干眼泪，不用担心别人的困惑，鄙视，不屑或者安慰。通通都不需要，只要自己，自己安慰自己，同情自己，可怜自己。
昨夜，和一小学同学吃晚饭，她胖，我也胖，在我们吃撑后，她说去买点桃花茶吧，减肥，喝完以后拉肚子。顺便再买点那种拉肚子的药，来到药店，就在她比较哪种药既管用又不伤身体的时候，我突然就想坐在地上放声大哭，我凭什么这么可怜，我凭什么要在吃完饭还要考虑买哪种药能拉肚子，我凭什么连个平凡的人都做不到，我凭什么连个基本的吃饱饭都无法做到，为什么我吃的不比人家多，胖的却比人家快。想到这眼眶忽然又有点热，呵呵，算了，别自己恶心自己了，何必呢。哭了能怎么样呢，要是能改变了话，我会一直哭，哭到晕厥也在所不惜，可是这绝不会发生，幻想太多，一直都是幻想，平复自己那颗卑微难堪的心。她说，我想现在出现一个天使给我个实现愿望的权利,我要变成个超级大美女，我要让无论男女看到我会惊叹，会爱上我。我说，原来我们都有个这样的幻想。我们热烈的讨论起来，在寂静的小道，在时不时的路人诧异的猜测中，我们就这样忘情的想象着，直到感到累，感到无趣，感到空虚，我笑了，很高亢很爽朗的笑了。
朋友结婚，大家都去了，跟个聚会一样，很热闹，发现再完美的爱情遇到婚姻，遇到家庭，遇到钱，就不堪一击。有了争吵，有了质疑，有了不满，有了牢骚，有了隔阂，发现不再是两个人的时候，双方要付出一样的物质，即使你自己不在乎，旁边叽叽喳喳的告诫，建议也会让你在乎，让你愤怒，人啊，其实很简单，假使我们自己活着，我想除了无聊没有任何烦恼。有了让别人众口一词的建议，从前的幸福都抵挡不住，人言可畏。其实觉得结婚挺恐怖的，原来可能不相识的人，过去的20多年多没参与你人生的人要一起走过后面的日子，就算你们每天都见面，但是你真的了解这个人的秉性吗？一天的一两个小时的相见，了解，过了一年两年你们真的互相了解了吗？了解后能理解吗？理解后能欣然接受吗？你知道当你们面对困难，面对危险的时候他会是怎么样吗？没有一个人会真正的在另一个人面前展现出完整的自我。以后的朝夕相处会让你发现更多你原来不曾发觉的真相。这时，我想，我们会不会后悔？也许那时候也无所谓了，享受他的优点时当然也得忍受他的缺点。如果两个人都那么想，那你们就可以快快乐乐的度过你们的一生了，反之，会后悔当初的决定，后悔当初的眼光。爱情真的是一个伟大的东西，能让人疯狂的投入到其中，可以分分秒秒的想到对方，想到时想哭或者想笑，不自觉的流露出内心的感情，无法控制。有时会让你忘却亲情，这样一种占有欲完全爆发的感情当然会有人崩溃。有人绝望，有人跨过道德底线，自己的底线。但是听任何人对此的言语不如自己爱一次，如果人的一生中没有那么一个人能让你狂烈的爱着，没有那么一个人爱着你，是一种缺憾。那些游戏感情的人，那些脑子里存放着很多暧昧的人，要追求的人，要玩弄的人的你们，其实看着你们猥琐的笑，觉得你们很可怜。你们游走在爱情中时你们其实也被爱情游走。很讨厌那种面对真正爱你的人时不抗拒，不接受，一边给予希望，一边让人绝望。很好玩吗？太自私了吧，你以为你是谁？更恨那些没有一点怜惜的人说出我又没让她喜欢我之类的话。真的觉得你们有天也会遭到报应。这不是我的经历，只是想到了，可是就算是这样的发泄，面对该让人伤心的事时会愤怒，这样突然情绪的低落不喜欢，所以，听首歌，阿妹的（我要快乐）。我要快乐，哪怕笑的再大声。
刚朋友打电话邀明天一起逛街，不想去，买个衣服太困难，因为体型，我想要的却不是我能拥有的。感谢所有跟我玩的朋友，谢谢你们，在对的时间站在我的身边，如果，所有的人都不愿站在我的身边，我抵达不住，坚持不住。想减肥，无数次的，在减肥，无数次的，大家看到这个无数次的时候就会明白了吧，真的痛苦，真的去减肥，去控制饮食，在运动，只想说减肥很难，很难，我也瘦了一些，瘦了一些却仍就是胖人。节食，就像是吸食了20年的人有一天让你在你渴望烟的时候只能看着别人抽烟一样，百爪挠心。减肥都是想快速减肥，没有人减肥是想着，没事，慢慢来，十年的时间我晚上都少吃点，十年后我会瘦多少斤。没有减肥的人会这样想，只有减肥的人这样说，关心你减肥的人这样说。往往是你知道应该减肥的时候，你会满脑子想你的减肥计划，怎么样最快，最有效果，没有人会考虑身体的承受能力。因为你在想着减肥的时候肯定是受了刺激，只想瘦下来，可是想了半天，计划了半天，最后的方法仍是节食，运动只是少数人减肥中添加的项目。在网上查阅很多瘦身男女的减肥方法，效仿。三日苹果减肥法，一个星期只吃鸡蛋黄瓜减肥法，睡觉前喝红酒加奶路的方法，太多太多，坚持了，试过了，瘦了一点，欣喜的告诉朋友真的管用啊，斤数小了呢，可是没等你炫耀过来，反弹了。还是那样，还是你坚持了一周前的斤数。慢慢的放弃了。没有尝试过心情复杂的节食的人们，你们想像不出来这是个怎么样的过程。一顿两顿不吃无所谓，即使看着家人，朋友吃着，你的胃翻天倒地，口水咽不及的时候，脑海里说不吃，就可以不吃。其实那个时候很羡慕你们，知道不知道？真的幸福，真的觉得你们幸福。吃，快快乐乐的吃，没有罪恶感，厌恶感的吃任何你想吃的能吃的东西，好幸福。填充我的胃，我的心，我的灵魂。别给我说，那你不要减肥啊，你管人家怎么看你，怎么说你干嘛呀。出了门，看到的都是好的事物。自然而然会对自己不满，自己有了不满，无论别人说与不说，自己已无法面对。这样，你挣脱不了已不是周围，而是自己。说服自己，战胜自己是一件太难的事，你时刻都与自己在一起，没有人比自己更了解自己，没有人比自己拥有更多关于你的秘密，别人劝解你的时候说了太多她认为的话，其实我们明白，她不懂，谁比你更知道自己呢。其实，很多时候我们不需要听别人的劝解，安慰，大道理谁不懂，谁都不是傻子。只想找个人在身边，不要发表意见，时不附和一下，让我知道你在听就好。很多时候你带着听别人看法的时候，这件事对自己已不再那么重要了。这时候你可以轻松的听着别人的话语，因为你已释然了许多。其实不喜欢做别人的垃圾桶，不喜欢别人给你说一些无法与别人分享的东西。我是个再平常不过的女孩，我喜欢八卦，喜欢吃，喜欢听别人的坏话，喜欢用这样个事情去换取另一件事情的知情权，可是要保守的秘密，有时候其实只是不会放在台面上讲的所谓的秘密,那种感觉很压抑，因为要保守你的版本，控制住了畅所欲言的欲望。
2101年1月27日，18点39分，突然有点郁闷，没有征兆，感觉自己可怜。QQ上也不多的人，看见发小在线发过去，我：有点小郁闷.她：怎么了。我：突然间就郁闷了。她：那也得有个原因吧。我：没有前奏，突然郁闷。她：那你想我怎么给你解决啊。然后发现其实有时候你要的也不是倾诉，因为有时候自己都不知道怎么对自己说出来，你又怎么能对别人讲述你灵光一闪的烦恼呢。这样，坐在这里看着电脑发呆了10分钟，什么也没想，什么也无法想。心情好了起来。原来我只是需要片刻的休息。所以想告诉大家，其实我们真正郁闷的时候只要你自己静静的坐会，休息放松一会。结束开导自己以后，我们可以听听别人的话。
其实有时候很多事，我们不能怨别人，是我们自己不够怒力。是，很多人不需要大的努力就可以获取许多，很多是本身赋予的，那我们就应该放任自己吗？我们就要一直不如人吗？我们就一直要这样努力的惦着脚尖，昂着头看着别人幸福的样子吗？其实我们不要有那么多的抱怨，其实我们自身真的能改变,其实我们可以变得让所有人高看一眼，只是路曲折了点，时间会长点。但是总有一天我们会走到光明大道上的。我们可以骄傲的展示自己，我们会比那些从一开始就拥有美好的人更自豪，因为我们是自己创造的，我们的一切都是因为自己，看腻了一直看的同一年龄段的人的美好，这个时候发现我们，会不会惊喜还是到了那个时候我们已经过了可以让人欣赏的时段。不要说每个时间段都有独特的美，其实女孩就那么几年，就那么随时随处，随意的美，无论你是可爱，你是成熟，你是理性，你是特别，你是不懂事，你是无理取闹，你是幼稚，你是三分钟热度，你是自私，你是坏女孩，没关系，因为你的年龄，这一切都将不是问题。你所有的一切都将有人肯定，有人欣赏。我们会不会变的优秀时已经必须要学会克制自己，要思考，衡量很久才能做一些让人赏心悦目的举动。为什么那么多人在长大后会想回到小时候，因为单纯，因为好多都不懂，因为什么都不用想，因为做错事了有爸爸妈妈，因为没有那么多让你郁闷，失望，难受，绝望的事，因为年少无知的好离得太远显的格外的美妙，因为知道回不去所以怀念，而让人怀念的东西总是对自己太过美好。其实小时候有什么啊，玩的没现在高级，吃能吃到什么呢，也就是个自然饼，也就是个豆腐皮，只是因为那时候知道满足，吃到个几毛钱的东西就已心满意足。而现在的我们在获得上永不知道满足，在付出上多那么零星一点就觉得亏。小时候经常和朋友吵架，甚至打架，现在不会了，即使你恨他到牙痒痒，你烦他到出内伤，你顶多也就是淡淡一笑。其实那个时候不懂得什么是朋友，只是开心了一起玩，不开心了不玩，又开心了还玩。现在不会了，会有疙瘩，会不自在。那个时候我不想干的事我就大声的坦然的说不，现在不能了，你得顾忌人家的面子，你得考虑一下以后，那个时候我想请谁吃饭，我开心，大家都开心，我请的都是我真心的花了我的零花钱我不心疼的人，现在不了，那些我想真心对待的人我已经无暇顾及了，我需要太多的应付，我只有这么多，我为了将来的事我付出了，刻意也无奈的忽略了我心中的人。不再像以前，我可以倾其所有，只要你们开心，现在不能了，除非我拥有很多，我有能力给予。但是这个除非离我太远，我想我得努力很久，久到那些我曾在乎的已不再在乎。朋友说你这些都太消极，不能让其他的人看，现在的社会即使本身充满消极，灰色。但是我们要展示的必须是积极的。积极的话语谁都会说，就像谁都能突然讲出来一句让人觉得很绝的话一样，但是能真正做到用积极的心态做努力人生的人少之又少。
下午，一个是妹妹却做了姐姐该做的事的朋友因为要帮我写论文所以去新华书店找有关于外国文学的书籍，找了很久没找到她要写的那本著作。她一哥哥要学英语，便去找英语方面的，虽说我也上了10来年的学了，但是我现在的英语水平还没我小侄女会的多了。也许大家会说其实我也是，我学的英语也基本上还给老师了。但是可悲的是我的侄女今年才上小学一年级。她妈妈觉得我上着大学了辅导她这上小学孩子的英语是绰绰有余，虽然我知道自己的英语水平很次，但是当我真正翻开她的书时我只剩下了难堪。怎么了？我也是苦读N年的学生，也曾获得多次三好学生的荣号，怎么会面对小学生的课本束手无策。真的发现那些单词我都不认识，想到这些，我也热切的去挑选适合我的英语辅导书，但是我失望了，适合我的就是那种小学教程。才发现真的应该学点知识，妹妹说英语丢一年就很难补上来，我一算，呀，我已经丢了7年了！除了基础的不能再基础的知识之外，我什么都不会。
作者有话说
第1章 平凡都轮不到我
