《沼爱》戮海三千

2、爱情里的酸甜苦辣

　　嘴上否定了对他的喜欢可是心里总有股异样的情绪，说不出什么感觉就总觉得怪。我跟前任那时候才认识一年分开过四年，除了语音聊过天连彼此长什么样都不清楚。这种感情是怎么建立的，我怎么可能喜欢上一个比自己小四岁的孩子，就带着这种纠结的情绪我开始刻意躲避起来，发信息不回电话不接，能逃避就逃避吧。我不想因为这种情愫导致我们的兄弟情瓦解，我还是想保留我们好的回忆。但是我们都太低估爱的力量了，爱情的种子早就在我跟他之间发了芽并一直茁壮成长着。面对他总是狠心不起来，至少他跟我说十句话我又忍不住回那么一句，感觉自己也挺渣的就这么吊着他。就这样我的生活也发生了大变故结束了在广州四年的生活回到我的家乡。回到家乡人更加充实起来，熟悉的语言，熟悉的环境，轻松的工作，我参加了县城的骑行俱乐部没事锻炼锻炼跟他聊的时间也少了。就保持这种若即若离的感觉到那年夏天，夏天是一个躁动的季节热浪扑面而来，有一天他突然对我说暑假来找我，一直因为学习忙的关系没能好好的跟我说过话，我呆住了，我其实就是故意不搭理他怎么反而变成他因为学习忙而忽略掉我。真的很无语，当时收到信息在骑车也没时间回，一路上一直想着这件事。他暑假要过来了，过来是准备看我吗？我这个样子要不要去见面吗？我连答应都没答应就想到现在晒的乌漆麻黑的样子内心又不禁打退堂鼓。他长什么样我都不知道，我的内心一直把他想象成书生气质的人，文文静静，文质彬彬，文采斐然，文你个大头鬼。打住，训练要紧。摇摇头一股脑向山顶进发，平时很陡的斜坡此时变成我努力甩掉烦恼的帮手，身体使劲脑子就没空想那些乱七八糟的事。但是骑行总归有终点，事情也总得去回应。吹着山顶凉爽的风，我突然顿悟了，我做事一向光明磊落，我怎么可能像一只缩头乌龟般逃避，其实我一直想念他，每次跟人说起我有一个好朋友说我太自我然后我被愤怒的拉黑删除我就每次反思一遍，搞得身边认识的人都头大生怕我又问他们我真的自我吗？其实这就是喜欢，不喜欢干嘛要去在意一个网上朋友的评价。从兜里拿出手机打开一看距离他发那条暑假来找我的信息已经过去三个小时了，三个小时之间他一句多余的话也没说或许是不敢说。我也明白好不容易敞开一次心扉被人拒绝的感受，但我也有我的顾虑，我现在这个黑瘦黑瘦的样子真的适合见喜欢的人吗？他会接受我比他大吗？我这么爷们如果被拒绝得多丢人啊！看着落日余晖，太阳落下明天又会升起，我表白失败明天难道要去死吗，与其心里总是有个疙瘩，那不如让我来亲手了断它。是的，我们这段恋情是我不要脸的先开口问的，耳边一直盘旋着张震岳小宇的歌词：总有些惊奇的机遇，比方说当我遇见你……我直接发信息过去问：你是不是喜欢我？年少轻狂啊这种问题我就直接上了，发出去一分钟，两分钟……十五分钟没有信息回复。行吧，他学医的嘛忙很正常我先下山再说。一路上连手刹都没怎么用风驰电掣的到山脚下，打开手机依旧没回信息。老许啊，你看看自作多情了吧，人家压根就对你没意思，狗头军师还说这就叫喜欢，喜欢把我的信息晾半个小时啦，现在我真的如他所说自我，自我的认为别人也喜欢我，自我的认为他也会热烈的回应我。沿途的风景入不了我的眼，同伴摘的覆盆子一点都不美味，整个人如同行尸走肉一般机械的踩着踏板怎么到家的都不知道，出过汗浑身都是一股子粘腻的感觉，妈妈大声的催促我去洗澡一下子把我拉回现实里面。原来我的感情路这么坎坷，爱上第一个人是我战队的队长，我喜欢人家一直没敢表白，爱上第二个是游戏里的小屁孩，以为人家喜欢我表白了人家根本不搭理我纯粹的自作多情。水浇得我一个透心凉，洗澡擦干头发啃了一支冰棒打开手机发现他发过来的信息：抱歉，刚才在上课没有回复信息。就这，我是不是又该拉黑这货了。我问他：到底怎么个意思，我不是开玩笑的，喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢，你不给个态度咱们连朋友都没得做。顺便把我最喜欢听的《小宇》发给了他表明这就是我的心意，这回倒是立马回信息了。他说：我说不清楚。然后回了我一首《承认》，我默默的打开音乐浏览器搜索这首承认，来来回回的听了几遍，他应该是喜欢我的顿时间就喜极而泣。这时候他又发消息说：我不知道你到底是开玩笑还是怎样的，但是我得告诉你，许美，我喜欢你，不是那种儿戏的，你强势的进入我的生命里打开了我的心门，我不想认为这又是一个玩笑。是啊，我突然回想到认识的点点滴滴中我捉弄了他多少次，那次次捉弄里面掺合着半真半假的感情。我记得有一次我特别严肃问他：其实有三个字我一直想对你说，可我怕说了连朋友都没得做。他说：你说吧，我听着。我说：你是猪。这种玩笑开多了连这次他都有点认为是玩笑，我狠狠的咬了一口冰棒确定我不是开玩笑，我连春梦都是梦到的是你不是那个队长。我回复道：我是真的喜欢你，我不是开玩笑的。就在五月十二号，我们确定了情侣关系。我谈的第一次恋爱就挑了个难度系数高的——姐弟恋加异地恋，以至于我不敢和别人提起我俩的岁数，对外一致说他比我大几天，因为我俩虽然相差四岁但都是六月份出生的，我六月十三，他六月二十六。就连我妈妈也是在我们见面过几次后才表明的，妈妈和外婆是唯二知道我谈姐弟恋的人。其实我当时就应该勇敢的承认这段姐弟恋，老牛吃嫩草不香嘛不骄傲嘛，可是没有时光机回不到过去，我一直对这段感情遮掩着这点直到现在。连我本人都对这段感情遮掩不敢表明这感情又怎么会健康长久。喜欢就应该向全世界宣布爱他，可我一直克制自己的情感，我怕谁先动心谁就是输的那个，我不想当输家，我的生命里有他没他都一样过，所以说得到就不知道珍惜就开始变作精是真的。但是恋爱本身还是挺甜蜜的，每天的早午安问候，每天一张微笑的照片，每天不知道聊啥还要一起扯皮，每天分享着对方发生的点点滴滴，我上班偷偷跟他聊天，他上课偷偷跟我聊天，我分享一些笑话一些生活有趣的事和图片，而他就给我看看什么解剖小白鼠，青蛙，兔子，狗。可能这就是医学生的浪漫吧，我那时候跟他说希望他成为一名法医或者妇产科医生，法医可以替死者说话，还给那些不幸遇害人一个公道，一个正义爆棚的职业。妇产科医生可以接生我们的孩子。我不希望像妈妈生我一样艰险，妈妈在医疗落后的年代大出血生下我，刚出生的我连被打了都不哭，医生判断我活不过今晚，可是外婆不想放弃妈妈和我，将还没有扯去胞衣的我穿上衣服放入摇篮了，第二天我奇迹般的哭了。医生才来给我洗的澡，妈妈也救了回来不过身体变的很差。可最后他学的临床医学，反正我也没变成他想的长发飘飘这事就算扯平了。（就在写这段话的时候我去搜索了一下临床医学，原来临床医学包括：内科学、外科学、还有妇产科学等等，原来我说过的他都记得，我那时候一直为了他没学法医没学妇产科闹脾气，我看过一篇报道说母亲难产女儿生子也有几率会难产，我好怕以后有孩子却因为生孩子而死，我还有那么多美好的事没去做，国足还没进世界杯，我不甘心。原来爱一个人真的会想跟他生孩子，生一个流淌着我和他血液的孩子，我甚至连孩子的名字都想好了，叫刘忆杭，如果有第二个孩子叫刘忆长，但世界上哪有那么多原来如此）
　　说完恋爱里甜蜜的也该说说恋爱里辛酸的，医学生的课业繁忙，冷冰冰的文字以及不及时的答复不断的冲击我的内心，一遍一遍的想，他忙我作为女朋友应该要支持他好好学习，可是人家男朋友都可以陪伴女朋友，我呢，傻傻的守着手机，生怕错过他的消息，但又不敢在看到消息之后第一时间回复，我得掐着时间我，不能在想念上输给他。谈个恋爱都变成了博弈，感觉他没有确定关系之前那么看重我了。

作者有话说

　　我会坚持两天一更