《帘外雨》一捆翠花菜

3、安红豆

　　.

　　我因为爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、忧愁、自怜、绝望，我的心又这样脆弱不堪。自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是想把你也拖进来，却希望你救我。
　　—村上春树

　　已经是二零二二年了。

　　今年过年和汀汀没见面。
　　大年夜我们也没有给彼此发什么文字祝愿。

　　我们都很有默契地忽略掉了午夜钟响。

　　我在鞭炮声中给微信里某几位发去了祝福，没点开置顶框特意给汀汀发点什么。
　　当然不是感情淡漠了，是觉得没必要。
　　我们俩之间不需要什么特意，也没必要做作的保持虚头巴脑的仪式感。

　　我在千千万万个瞬间都思念她，
　　然后我就会去告诉她：我爱你。
　　她回一句宝贝我也爱你。
　　你看，我们之间就是这么简单。

　　三十的前一天我才知道第二天过年。
　　那天晚上我们俩打了好久电话，
　　她跟我抱怨家长里短，我跟她吐槽今天点的炸串可真难吃，真是白瞎我付的钱。
　　然后我们各躺各的窝，各熬各的夜。

　　最近这两年，我太倦怠。
　　抗拒出门，抗拒社交，抗拒与人的交流。

　　汀汀有天在一个视频下@我，
　　说咱俩就从来没有七年之痒。

　　那时候我想的什么呢？
　　我想老天对我也是有眷顾在的，
　　我何其有福分能交得这么一位朋友。

　　这些年的相处中我们也有过争辩的时候。
　　对，不是吵架，是争辩。为一些观点的争辩。
　　但辩论过就算完了，我和她都并不会在此后对对方冷战或者疏远。因为我确信这是两码事，也因为她对我的包容。

　　我觉得自己很多时候是很任性的。

　　头几年我还很活泼的时候，会大半夜找她陪我去河边放烟花，甚至某一天突如其来就跟她说我们明天就去爬山吧...后来我的状态很不好，我会在某些畏惧的时候要她陪我。会不分时间的给她倾诉我的消极，还不许她有回应。

　　回头想想，我真是恃宠而骄。
　　但她就让我那么一直骄矜着。

　　我说去爬山，她就说好啊，第二天我们果真去了山上，顺便在寺庙拜了拜。
　　我跪地磕头，她站立旁侧，在佛祖面前笑我。
　　我说你要有敬畏心，这样不好，不许再乐了。
　　她耸耸肩说她信China马克思，大笑的样子肆意坦荡。
　　然后我把她拐到了姥姥家里，那还是我人生中第一次坐小客车，拥挤颠簸，但很快乐。
　　早上起来我们沿着小镇长长的街道慢走，寻着开门的店铺觅食。
　　在南方老板开的东北麻辣烫店铺里，我点了份麻辣拌，加了一堆白糖。她点了份羊汤，加了芥末油。都很难吃，可我好爱那段时光。

　　她陪我完成了我很多天马行空的想法，‘说走就走’这个词在她那从来不是一句空谈。

　　大早上起来帮我排打疫苗的队伍。在外吃到了好吃的火锅鸡千里迢迢带回来，自己家都没回，先把吃的送到我这...太多太多的小事，太多太多的宠爱。

　　她从来都没有放开过我的手。
　　他们都妄图打压我，只有她在鼓励我。
　　我好爱她。

　　我的爱或许是灰烬一捧，蒙蒙一片毫无用处。
　　可是汀汀，请你一定相信，那是我仅剩的珍贵东西。