《其应若响》白渐欢

1、婚期

　　我和代响的婚期定在明年八月八号。

　　那天正好是七夕节。

　　我想我们应该在一个浪漫的日子浪漫的结束我们的恋爱生活。

　　他同意了。

　　我觉得他真不浪漫。

　　我说什么他都答应。

　　我从一开始就想做个浪漫的人，和代响在一起这许多年一直在做一些浪漫的事。

　　在一起的第六个年头，我觉得我们相处的状态已经让我找不到浪漫的感觉了。

　　所以我提出了结婚。

　　他好像永远都不会拒绝我。

　　于是我们心平气和的坐在一起，规划了一些结婚的相关事宜，然后痛快的给双方父母打电话商量婚期。

　　最后就定在那个浪漫的日子。

　　我不由得回想起我们这一路走过来经历的大事小情。

　　我这个人总是很极端，我总是给别人我深爱着他的假象。所以身边许多异性觉得我离不开他们。

　　可实际上我连我自己都不爱。

　　和他们在一起，我心里是紧张恐惧焦虑的，我怕被人发现那些我不为人知的秘密和缺陷。

　　后来这个毛病终于影响到了我的正常生活。

　　高三那样重要的学年，十个月，我满打满算只去了两个月。

　　我没办法待在学校里和同学们共处一个教室，和他们一起生活，学习。

　　这种焦虑没来由的打乱了我原本平淡的生活。

　　没有办法去学校上课，我就回家里养着。

　　可是在家里我也是没有什么事做的。

　　一天又一天，昼夜颠倒的过着，我好像很久没看到太阳，只有夜晚我是清醒着的。

　　我不愿意下床，也没有任何娱乐活动，只是每天醒过来，看着天花板发呆，然后再睡过去，反反复复。

　　爸妈终于意识到我的不正常，带我去医院看了心理医生。

　　我已经很久吃不下饭。一看到饭我就恶心的不行，每天都靠吃水果度日。

　　直到现在，我依旧讨厌吃饭。并且看到甜的任何食物就恶心，甚至闻到味道都有些反胃。

　　我以为那个医生超级厉害，能一下子帮我解决我所有的痛苦。

　　但是结果终归是不尽如我意。

　　那个说话温柔的阿姨失败了。她开导不了我。

　　我觉得我像个罪人，我应该表现出我被她劝住了的样子，至少她脸上不会有明显的挫败感。

　　医院根据我的情况给我开了药，我大概猜到那是管什么的。

　　有些时候我总是大脑一片空白，情绪不稳定，我当时觉得自己真是个疯子。

　　高三剩下最后的一个半月，我回到了学校，看着眼前一张张熟悉又陌生的面孔，深刻觉得是自己错了。

　　错过了和他们一起努力，一起拼，一起生活的机会。

　　可惜时光不能倒流，我不能重新来一遍。

　　就这样去参加高考，我很清楚自己的水平。

　　说实话紧张是有过的，但是临考前一天晚上，老爸给我发信息，告诉我，别紧张，干什么都能活着。

　　是啊，干什么都能活着。

　　所以我去高考的时候没有太大的压力，很轻松的度过了紧张的考试。

　　考完出了考场，我妈在考场外接我回家，我有一种如释重负的感觉。

　　我妈陪我去染了头发，我笑笑告诉她，我这是从头开始。

　　那一刻我的心情是什么样的呢？

　　大概是想和从前的自己正式告个别吧。

　　出成绩之前我平淡的过完了我的十八岁生日，正式成为一个成年人。

　　查分数那天老妈和谢万实陪着我，熬了个大夜，一直等着分数。

　　谢万实，就是小我七岁的我的弟弟。

　　不过老妈不太能熬夜，我也不知道为什么那天特别困。

　　老妈说别等了，醒了再看吧。

　　我觉得也是，但是还是最后拿手机登录了一下，没想到就这一下，我就成功了。

　　分数不高不低，早在我意料之中，第二天有很多同学来问我考的怎么样，我都如实告诉他们了。

　　后来班主任统计成绩的时候，那些来问我的人都是考的没有我理想的。

　　我大概明白他们为什么来问我了。

　　要是考不过高三几乎都没念没复习的谢万其，那也实在太丢人了。

　　谢万其，就是我。

　　大二的时候见了高中班里交情不错的同学，听她念叨了高中同学的情况。我才知道，原来班里考的比我理想的，都不到十个人。

　　我居然归到了考的不错的那一边。

　　我也没过多评价什么，我向来不太爱表达自己的想法，所以即使在一起十几年的朋友有时候对我依旧很无奈。

　　他们说永远看不透我。

　　所以身边的朋友所剩无几，所幸留下来的都是真正的朋友了。

　　查完成绩我们一家子忙活着报考，每天望眼欲穿的等着录取。

　　我把自己关在房间里，有些悲伤的在备忘录打了一些道别的话。

　　和我的高中生活，和我的同学老师，和我不堪回首的过去。

　　大概内容我记得：

　　给我自己的青春留念。

　　查分之前很慌张，我也的的确确知道自己复习不到位，发挥的也并不好，所以并没有奢望太高的分数，看到成绩那一刻反倒异常平静。

　　我的高三十个月，满打满算认认真真复习的时间就只有两个月，被我荒废的八个月是我一去不复返的青春。

　　到今天我也并不后悔三年前果断的选择了理科，也不后悔高三这一年的经历。我的每一个决定都是我深思熟虑之后觉得当时最合适的，让我遇到该遇到的人，做该做的事，度过我自己的青春。

　　也很佩服自己的勇气，什么都没复习到位，依旧敢上考场，也并不紧张。直到现在我也没有感受到高三或者高考的辛酸苦楚。纵使难过于我的分数，但我不能不会把时间用来自怨自艾，接受现实，活在当下，走向未来，是我唯一能做的。

　　可我依旧觉得很遗憾。一是遗憾我没能拥有紧张充实却全力以赴的高三生活。二是遗憾没能同相逢一场的人们朝夕相处走过这段时光留下更多美好回忆。这是我青春里最遗憾的两件事，也许很多年后再想起来依旧会有遗憾。

　　这一次是真的要和我熟悉的人们郑重的道声再见了。无论各位分数高低，都要明白一时成败什么都决定不了，去你该去的城市，遇见该遇见的人，我们各奔东西的去奔赴自己的未来。

　　人间山水难相逢，人聚散无期。

　　经此一别，不知后会何期，诸位多多珍重。前路漫漫，前程似锦啊。

　　以上。

　　谢万其 x年x月x日

　　现在回过头来再看，觉得自己有些可笑。

　　但是我能理解当时的自己。

　　我只是舍不得他们。