《倒计时》泐悻

1、初识 我蜷

　　我蜷缩在床的一角，厚厚的棉被覆盖我的全身，周围漆黑一片却显的并不安宁。屋外父母的争吵声如无形的火药一样肆意轰炸。我的心理防线是爆破的目标。
　　我是江圻沫，10岁了，上四年级。我在班上并没有什么朋友，因为亲人离世等各种原因让我患上了重抑，那是被众人摒弃的心理疾病，没有人愿意和精神病做朋友的。众多人眼里这最多说明一个人心里不愉快，并且每个人都会有的，算不上一种病。我被班上的女生因此调侃为做作女。
　　他们觉得我太矫情了。
　　我不想和他们争辩这算不算一种病，我只知道这种感觉很痛苦，就像只有喝过急支糖浆的人才知道那味道多难受。
　　那天我像平时一样去医院，走入精神科那条幽暗的走廊时我的余光能感觉到，他们的歧视。
　　原来病也有贵贱之分。
　　“最近有发生什么有趣的事吗？”医生用和蔼的语气说着一些在我看来随便套用的话。或许他也觉得我无药可救。我想编造一些看起来很好玩的事告诉他我还能像正常人一样，但我没有。我不知道这对他们来说算不算得上有趣的事。夜晚的星星也很璀璨，但人们总是盼望正月十五的月圆。
　　我走出医院，父亲什么也没问，着急地拉着我去学校上课，像是在驱赶一头牛。我的学业放在他的首位。
　　我根本不想回学校，我在学习里没有任何的朋友，甚至他们还会因为觉得我好欺负做一些很过分的事情。
　　已经是下午两点多点了，但太阳却还像正午一般猛烈。
　　语文课，同学们正在教室里朗诵古诗。我从教室的后门走进去的，前门的话太引人耳目了。座位上堆了很多张试卷和作业本，还有一些废纸。
　　那好像个公共垃圾场。
　　我坐在座位上忍着屈辱收拾我的桌面，上面还有些糖纸，引来了很多蚂蚁在桌子上、本子上爬来爬去。读书声里的讥讽震耳欲聋。
　　我撒了水在桌上以为能消灭那些蚂蚁，但然而并没有什么实际效果，那些蚂蚁还是为所欲为。就像他们一样。我慌乱地拿起本子在桌上拍来拍去，只希望能拍掉那些蚂蚁。
　　声音好像太大了，老师用高跟鞋跺着地板走到我桌前，“这种事下课再处理，现在好好上课！这么大了不知道听课多重要吗！”全班同学望向我。我低着头，拿起粘着糖纸的课本，在众目睽睽下走到了教室的最后面，直到听到全班同学的朗读声再次响起，那颗泪珠才忍不住掉了下来。我没有哭，只是忍不住掉了滴泪，我暗示自己。
　　哭很矫情。
　　下课铃响后我强忍着心中的压抑回到座位上，我知道桌上还有蚂蚁，但我真的很困，强撑不睡只会让我消耗更多的精力，这是常有的事。我还是睡了。
　　我似乎睡了很久，连我自己都这么觉得，当我醒来发现自己已经在房间里了。周围的一切既熟悉又陌生。应该是我在学校里的事，老师叫爸妈把我接回来了。房门已经被反锁了，或许就是我的父母做的。
　　他们总是以爱之名禁锢我的自由。
　　我打开手机想看看有没有什么有趣的事情，打发下我接下来被软禁的时间。
　　浏览器莫名其妙多了好多条浏览记录，最后一条极为显眼的抓住了我的眼球——“人格分裂”。我背后突然打了个寒颤。之前看小说的时候看到过，但我一直认为这种事情应该不会发生在我身上，毕竟这种事真的太玄幻了。这感觉像是在大型考试里遇到我做过的附加题。直到我翻开我的书，上面极其工整的笔记让我开始怀疑这一切。
　　我陷入了深思。
　　不知所措的我摊坐在床上，床板吱吱呀呀地叫，像是有两个人坐在上面一样。我会被取代吧，或许这个人格更适合做我自己吧。
　　窗外下起了雨，如海倾倒整座城，我是沉溺其中的比目鱼。我隐约记得我在学校里趴下时外面还有燥热的阳光。
　　我仔细地翻了整本书，希望翻到点别的痕迹。感觉像福尔摩斯一样找犯人留下的蛛丝马迹。最后只在书的封面上我写名字的下面，工整地写了一句话，
　　“我叫启睿，很高兴认识你！”
　　启睿或许是个男生的名字，但这字迹却让我想到了班上写字最好看的一位女生。
　　我抱着尝试的心态在那行字下面也留了一句话，“请问你是谁？”虽然我清楚得知道他就是我的副人格，但我还是觉得一切都太奇妙了，就像是在巧克力蛋糕里尝到了草莓奶油的味道。
　　我想或许我再睡一觉他就又会出来了。这或许是很天真的想法，但我不知道还有什么方法试探他。我睡了。
　　或许我能在梦里梦见他。

　　第二天是周末，醒来已经是中午了。奇怪的胀腹感告诉我肯定是吃过饭了。但我完全没有一段记忆告诉我吃了饭。
　　桌面与平时的杂乱无章相比，已经整洁的许多。一个本子摊开放在桌上，我已经猜到会是谁写的了。
　　“你好！我叫启睿！我是个男生，今年已经15岁啦！我话可能有点多，不要见外哈！以后我们就是好朋友啦！不过说实话，我也不知道为啥会这样，醒来的时候就在你们的教室里了。我已经帮你把你的桌子收拾好了哦！蚂蚁也已经处理掉啦！以后你可以安心上课啦！”
　　我还是没有办法完全地相信。从来没有人跟我这么真心地说过这么多话。
　　我在笔袋里挑了一支很漂亮的笔，是天蓝色的百乐笔，生日时奶奶送我的礼物。唯一的一个生日礼物。
　　我拿起笔，学着那样的整洁的字迹在上面留言。
　　“我叫江圻沫，今年10岁。谢谢你帮我……”
　　没写多少我就停笔了。我不知道怎么写，这是我第一次给我不认识的人留言。虽然某种意义上他还不能算是人，我也没办法接受。我有很多问题想问他，比如，他怎么来的？为什么会出现？但我感觉这样问像在向猫请教吃鱼怎么挑刺。
　　我怕这样会显得我很烦了。我之前原本是有个朋友的，她叫宋黛茜，有且仅有那一个朋友，所以我经常找她聊天说话，每次都会问她好多问题，我只是想以此维护我们的关系，这样感觉有来有往的才像真正的友谊。
　　上次体育课，我们在不同的体育模块，她去了羽毛球，而我在乒乓球。我们的自由活动时间很长，老师一说解散我就去找她玩了。当时她和好多同个模块的女生坐在那里玩拼贴纸，我一走过去，别的女生就说“快走开啊，我们不想和你玩。”而她只能一脸无辜的看着我，我明白她什么都做不了。谁会愿意为了一个精神病放弃这么多朋友呢。
　　其实她并不缺我这个朋友，她学习成绩好，长的也好看，很多女生愿意找她玩，我找她因为只有她愿意接纳我。后来我没有特地去找她玩了，只是坐在角落一个人天马行空，想着她可能会多关注我一点，但她还是能与她周围的朋友侃侃而谈。就像我本来就不存在一样。
　　所以我现在特别珍惜愿意接纳我的人，虽然启睿只是我的一个副人格。
　　“希望你不会讨厌我。”我吃力地写下这一行字。我不知道他看了会是什么感受，但我是真的希望和他做朋友。
　　一辈子的好朋友，和我的副人格。
　　“江圻沫！快洗碗！”是我的父亲，他很喜欢使唤我做家务，我已经习惯了。
　　我穿上拖鞋走出房间，我的父母正惬意的躺在沙发上，表情慵懒的和睡着的猫猫别无二致。电视里播放的是我爱看的综艺，所以我特地在客厅驻足了一会。待太久会被骂做事拖拉。
　　从剩菜里我知道，今天中午吃了鱼，土豆，还有肉丸，那是我最爱吃的。
　　虽然我知道这可能还是我吃的，但莫名有些嫉妒启睿了。我对这盘里肉丸的味道完全没有印象。
　　我把碗筷拿进厨房，小心翼翼地放到洗碗盆里。上次我因为动静太大被他们骂了一顿，他们以为我心里不爽故意得，其实就是他们自作多情，但我心里不爽是真的。
　　我按了两下洗洁精，已经快没了。我对着客厅父母喊了两声，想让他们拿一瓶新的。“你又乱用来吗！怎么可能会用这么快！”父亲直接冲进来，紧皱的眉头凸现着脸上的煞气，不分青红皂白，扇动手给了我重重的一巴掌。
　　世界好像突然安静下来了，只有我父亲对我无缘无故地辱骂声回荡在整个厨房，刺耳得像早上没睡醒时突然响起的闹钟。
　　从二年级开始在家里洗碗的就一直是我，所以洗洁精也只有我碰，但我只拿洗洁精来洗锅碗。或者说，它确确实实也只能用来洗碗。我不理解我的父亲是怎么做到这样也能诬陷我的，还是说他单纯只是为了打我而随便加上了一句十分迷惑的话语。
　　“我只拿来洗碗了，它也用了很久。”我很努力地压制我的情绪，尽可能地向我的父亲解释这一切。明明就不是我的错，但我必须这么做。
　　今天是周末，我不想被禁足在家里。
　　厨房的门上一扇小窗，明媚的阳光从那俯下，倒在我的脚边蹭着，像只可爱的猫。我从未这么向往过去外面。
　　我和他对峙了整整十分钟，虽然全程都是我承受着他失控的情绪。他觉得大人的压力才有资格说大。
　　“什么事都不让我省心，不知道你还有些什么用。”他每次与我的对话都以这句结尾，这次也是。这感觉像折翼的鸟被喂了麻药。
　　后来父亲换了一瓶比之前包装更大的洗洁精，我只挤了一点。
　　吃一堑，长一智。

　　我洗完碗就回房间了。路过客厅的时候看到我的父母都躺在沙发上睡着了，所以我又在客厅停留了一会，电视上还在播我最爱看的那档综艺。
　　回到房间我就锁了门，以防我的父母突然冲进来对我一阵莫名其妙的数落。
　　我拿着桌上的手机，钻进了被窝里。我想找一些办法，更深入的了解有关人格分裂的事，但似乎我只能求助于我的心理医生。
　　我其实并不喜欢那个心理医生，他对我的病极其敷衍，说的都是我在网上看到的客套话。但我没有别的办法，网上说的成分很多都是谣言。
　　我把本子藏到抽屉里，我不希望别人看到我们之间的对话，他们一定会觉得我是个怪物。尤其是我的父母。
　　下午三点多，我换了一件相对整洁的衣服便出门了。虽然我去不了很远的地方，离家近的地方我能去的只有公园，但还好那地方也不是很无聊。我喜欢在那里发呆的感觉。
　　广场很大，引来了很多玩溜冰的小孩。我也曾想过学溜冰，但每次我跟我的父母提这件事时，他们总是会用说书人的口吻假装正经的念叨“先把你的学习弄好吧，整天想些没用的。”他们只关心我的成绩。
　　我坐在树荫下，花香馥郁晕染着和煦的风，拨雨撩云着我不解的乏味，像润物无声的雨滋养青黄不接的庄稼。或许是启睿出现的缘故，除了一些奇怪的感觉以外，我更多是有一种安全感。我从未如此轻松过。
　　有些孩子追求刺激溜冰溜的很快，总是会不小心摔在地上嗷嗷大哭。这时那些家长们就会心疼地去扶起他们，用那些小丑管用的伎俩去哄。我的父母就不会。
　　他们觉得哭很矫情。
　　一个小孩被个小石头绊倒在我的旁边，我本想去扶她的，一个声音制止了我，“干什么！不会看路吗！”一个中年妇女挺着看似高贵的身板跨步走过来。
　　我低下头又仔细端详了会那小孩，才发现那是我的同班同学旻茴，这妇女估计是她的妈妈。
　　“哪来的野丫头！还不给我们家旻茴道歉！”她用狮子吃人般的语气嘶吼，瞪圆的眼睛让我心头一颤，脸上的煞气肆意妄为地侵蚀着我。
　　“可是……”我刚想跟她解释，就被她狂怒的话打断了“有什么好可是的！再不道歉就把你父母叫来一起赔罪！”她的语气像一位严厉的班主任，但言语里的无理更透露着非人的本性。
　　我把目光投向旻茴，想向她求助。但她脸上的无辜与无奈让我看到了宋黛茜的影子。她也无能为力挽回她母亲的无能狂怒。
　　周围人都围了过来，开始对我指指点点，窃窃私语的诋毁煽动成了广为人知的流言蜚语。
　　“真是个野丫头。”很低沉，却很响亮。
　　我没忍住，泪一下子就涌出来了，明明说好不在别人面前哭的。我好想睡着，让外界的一切与我无关。
　　我似乎做了一个梦。
　　梦里什么都没有，像逃离喧嚣的无人之境。