《荒草园》一捆翠花菜

10、无日不瞻望

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　　我曾经以为日子是过不完的，未来是完全不一样的。现在，我就呆在我自己的未来，我没有发现自己有什么真正的变化，我的梦想还像小时候一样遥远，唯一不同的是我已经不打算实现它了。
　　——王朔

　　2021-11-25
　　我现在对于爱的态度，是处于好奇吧。

　　我好奇我还会再爱上什么样的人，他是否会符合我心中对于“足够探索”的定义，是否会让我的热情燃烧的久一点。

　　我其实挺渴望长情的，因为我根本维持不了对一个人持续的爱，我太容易厌倦了，脱身的时候也总是走的太快了，我连在原地徘徊一会的时间都不愿意留出来。

　　我的感情总是来的仓促消失的也急促，我很难爱上谁的原因就是在于我自己，我太不可能去相信一颗心了，因为我自己本身就没有定性，甚至连留恋都做不到。所以说我想我对于感情开始慢慢规避可能就在于，我抓不到自己的心绪，也会因此害怕别人在我的热情消散前比我溜走的更快，我想要避免这种落空感，就渐渐拒绝一切开始。

　　我想我还要再走一些路，才能调整这种心态，我想试着做一个长情一点的人。

　　2021-11-27
　　我好爱我的朋友们，他们也好爱我。

　　我越来越不会主动跟谁联系，大多因为疲惫。可他们还是来找我，关心我，我觉得蛮幸福的。而这种幸福感是因为我放在心里的人也同样给予了我双向的珍视。

　　哪怕我们不常联系，但一开口我就明白我是被放在对方心上的，大家都是真心理解我的。

　　友情真是再珍贵不过的东西了。

　　2021-11-30
　　抄台词：
　　“我欲望不强烈，没有欲望挣到没有数的钱，没有欲望位极人臣。就像有史以来最能成事的曾国藩所说:“天下事，有所利有所贪者成其半，有所激有所逼者成其半。我眼里无光，心里无火。我深杯酒满，饮食无虞。我是个不成事的东西。”
　　《小心肝儿》by喜了

　　向晋阳自我剖析这段写得真是深刻又有味道。

　　2021-12-1
　　我最难做到的又渴望做到的：“不以物喜，不以己悲。”

　　2021-12-4
　　大概是什么时候开始越来越觉得自己不再年轻了，化妆时盖不掉的眼下的细纹让我有点恍惚，身体越来越疲惫，小毛病太多让我觉得乏力，最难办到的是实在很难快乐起来。

　　我尽力去寻找一切能让我觉得鲜活起来的东西，可是挺艰难的，总觉得泥泞遍地没一处不丑陋，没地方容我歇息。

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　　我的成长变化是什么呢，以前看到别人不开心，我会极力跟着吐槽，把自己放到对方的处境掏心掏肺的为对方打算。

　　可现在我一句安慰的话都讲不出来了，只能拿最科学的办法给出建议一去看医生，按医嘱吃药。

　　除此之外我没有任何分享低落的打算。

　　谁过的不糟糕呢，心思给到了就够了。

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　　我会为朋友担心，但也只能到担心为止了，太过沉浸式为对方着想只会把自己绕进去。
　　前车之鉴，我有记性。

　　2021-12-5
　　看到阴晦，意识到太阳之下无新事，明白自己处在哪里，就是我对这个世界所定义的最大清醒。

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　　时刻保持理智，做事说话前总是把后路想好。
　　这是我不得已且挣脱不开的自我规定，也是我学不会迈过去的一条线。

　　我总说我自己是不自由的，并不是谁捆绑了我。其实我一直都明白，他人的言论束缚不住我，是我自己定义了一条线，我在界内迟迟跨不过去，因为我不够勇敢。

　　2021-12-9
　　找到平和的心态，并且维持下去这种心态对于我来说实在是一件太艰难的事了。

　　我甚至只能用‘维持’这个词，因为实在太困难了。

　　随便任何一个突如其来的事都有可能打破我好不容易降下来的状态，我的心态总是漂浮着，散漫游离在四面八方，而我对于它们分裂而去的走向从来把控不住。

　　就像是一颗不知时间的定时炸弹，让我焦躁且恐惧，我为此无法入睡并会在身体疲惫精神跳跃的进程里越来越亢奋。

　　然后我会被炸开，变成一个毫无理智的疯子。

　　好一点的时候我能用泪水去进行情绪消耗。而连眼泪都无法分泌的时候，我的大脑就像被塞入了高度运作的马达，一幕幕过去的记忆夹杂着我对自我的批判和厌恶，开始不会休止的播放，这太痛苦了。

　　2021-12-14
　　她是个很空虚的人，好像周围的一切对她来说都恍如飘渺，没有什么能留住她。

　　她无数次在死亡的深谷里折腾反复。
　　“不行了啊我真的坚持不下去了啊，就让生命停留在最灿烂的这时刻吧。”

　　你知道那是种什么感受吗，
　　就是周遭所有的事物都变成了灰色的没有感知的，耳朵里充斥着巨大的鸣叫声，一切都是痛苦的，铺天盖地的都是乏味。
　　她真的觉得这种躲躲藏藏的日子过够了，反复挣扎的太累了，她就那么想着，不如就算了吧。

　　可是还是有意思的啊，这世界上有太多新奇有趣的事了，她还没做过啊。她是迫切的想要抓住生命的鲜活，她想要挽留自己。
　　“坚持一下吧，再站起来一次吧。”
　　活着就能见到好多可能呀，再勇敢一点继续下去吧。

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　　她一直在走极端的钢丝线。

　　她的大脑里总是有两个声音在争执。

　　一个永远在呵斥，说“你怎么这么差劲啊，以前你多么优秀啊，你应该是完美的，你要漂亮，要无所不能，要忍常人之不能忍，你不该是现在这样的。”

　　一个总是在低声回嘴，“可是我真的好累啊，我想一直躺着永远规避，我不想面对了，也没有勇气了，我就做一摊烂泥吧。我真想好好休息啊，我真的一点力气也没有了。 ”

　　她妄图在两个极端里找一个平衡的支点，可真的好艰难啊。
　　世俗的所有都为难不到她，她最难的其实是自洽。

　　她有时候会有点悲哀的想，如果一开始她的起点就没有那么高，她的性格没有那么要强，那后面的路会不会没有那么艰难呢，但她从来不后悔也不遗憾。