《一本永不完结的书》你的涵

1、爱

　　九月一日，我和她相遇了，说来也怪，这么多的人，我竟一眼就记住了她。到现在我还记得初见她时，她穿的什么样子的衣服，她给了我一种特别的感觉，说不清，道不明。
　　该怎么描述呢？她当时站在那里我感觉他很凶，我的体育很差，什么都不会，什么也做不好，当时我就很怕她把我单独拉出来训练，那样真的会让我尴尬的要死。她是一个女孩子，是我们班的体育委员。其实她更像是一个男孩子，刚开始我并不了解他，听周围的人说她喜欢女孩子。说起来当时我还觉得她很奇怪，我身边从来没有女生和女生在一起的案例，我不能理解。
　　可是如果是她的话，我就觉得不反感也无所谓。说起来我没有想过和她会成为朋友，我好像也没打算认识她。是因为我的一个朋友，她莫名其妙的就认识了她，就带着我跟她一起玩。
　　其实我跟她一点也不熟，还会有点小尴尬，直到有一天晚上，她抢走了我的作文本，我没她高，力气也小，就只能追着他跑。她把作文本举得很高，我够不着。不过我倒是想到了一个办法，既然她看我的，那我就看她的。
　　我回到教室拿起了她的作文本，她没反抗，任由我看下去。我现在还记得到她那个作文写的是什么，她这人很奇怪，和别人都不一样。说来也怪，那天晚上过后我们就成为了很好的朋友。就是当天9月6日那天晚上我加了她的微信，甩下了一句加我□□。我没告诉她我是谁，可她知道我是谁。我现在也不能理解他是怎么知道的，就是感觉我和她之间是有一种奇妙的缘分。那个时候我们天天有聊不完的话，她会和我分享生活中发生的，令她快乐或是悲伤的事情。
　　对了，她叫W。
　　后来慢慢的我们越来越熟络了，我的另一个朋友觉得，我更偏向于她，说经过很多事情，发现在她和W之间，从来都只会选W，他们都说，我把W看的太重要了，说我把W当成我的全世界，是啊，怎么不是，她就是我的全世界。
　　后来慢慢的，过了有一段时间后。
　　我发现W喜欢我，可我怕是我自作多情，其实我早就看出来啦，我告诉她过的，我的第6感准的要死。我早就猜到了，我没说。我想，那可能是朋友之上恋人之下的那种感觉。
　　我骗了她，也骗了自己。我骗她说我对他没感觉。对了，我记得我以前跟她说过，我喜欢星黛露，没过多久，她买了一个乐高积木就是星黛露，那个时候我还在猜我说她会不会是给我的，结果他拼好之后没有给我，我当时为自己这种猜想感到很尴尬，幸好没有就是表露出来。她十月十六日给我表了白，我没同意。我跟他说我对他没感觉，我只是把他当朋友。其实早就有感觉了，其实有一个原因，我一直没有告诉过任何人，因为都是女生嘛，会有世俗的偏见，我讨厌他们说三道四，不过我心里是有他的。
　　后来11月3日的时候，她追我追的累了，决定要放弃了，可是我心里是有他的，我不想自己以后后悔，我也不想舍弃那么好的她。我爱她，哪怕是世俗的偏见我也认了。当时我觉得，只要她陪在我身边，一切就都好了。因为都是女孩子嘛，她也要跟女孩子玩啊，可是对于我来说她就是一个男孩子的存在，就我不允许她和别的女生靠太近或者是过分的聊天或者是暧昧，我不准我根本不允许这件事情的发生，她一这样做的话，我就会生气，然后我们两个可能就会产生分歧，或许是我让她累了吧，我敏感多疑还爱哭，抱怨这个抱怨那个，或许她早就不爱我了，就是怕我难受，才不得已跟我在一起的。
　　说实话，我心里真的有她。我很喜欢她，我也后悔也要后悔，她当初那么爱我的时候，我没有好好的对她没有高举爱旗。
　　我本来不理解女生和女生在一起，不过现在我觉得，中意就好了，不分性别。
　　后来我也想明白了，我是深深爱着她的。我觉得我的青春就是要轰轰烈烈，我不能让自己后悔。我宁愿做错也不愿什么都不做。她很爱我，她对我很好，和她在一起的时候我没有羡慕过任何人。她对我的爱是我从来没有体会过的。我本来是淋在雨里的，她过来给我撑起了一把伞，我就觉得我是一个有人爱着的小朋友。以至于后来再淋雨，我就觉得很难过了，可是本来我一直都是在淋雨的，他给我打了伞之后又把伞收回了。就像是我心里本来有一个很小的一个创口，然后他过来给我填满了之后又拿出去。就像是在我原本已经愈合了的心上又插上一把刀，他的出现就像是一束光，照进了我黯淡无味的生活里。
　　我们几乎天天都在吵架。两天一小吵，三天一大吵。可是我们总能和好。相爱总能和好，不是吗？爱赢万难，同时也爱迎万难。我始终相信相爱的人不会分开。要不然就是有一方没那么爱了。
　　其实有很多事情他有错他也有错。
　　可是确实我有很多错，这些事情不只是他一个人的错，我们的感情里的问题不止这些，不过我敢保证，我跟他在一起的时候从来没有去做一些对不起他的事情，我绝对问心无愧。我只爱她。不过我真的很对不起他，我没有大大方方的表达出过我自己的爱意，就每次就感觉是他在爱我，而我却像一个大小姐一样就等着他来爱我。我没有表达出过我对他的爱，可是我真的很爱他，要不然我也不会抛下那些世俗的偏见和别人的指指点点跟他在一起。
　　我爱她，所以爱赢万难。
　　我们12月26号的时候吵了一架，那天下雨了，其实我有伞，我骗了他说我找不到伞，我让他来接我。我就是想和他和好，他也给了我台阶下，我不想吵架。我知道有很多时候是我莫名其妙的闹那些小脾气，或者是耍那些小性子，我真的很爱无理取闹。我从来就是这个样子，就刚开始认识我的时候我就一直是这个样子的，只是没有跟他在一起，就没有显露出来。在爱里，我从来就只是一个胆小鬼，我以前被一段感情狠狠的伤过，我其实是不相信有人说爱我的，我总觉得，像我这样的人不会有人爱。可是他带着诚意来爱我，然后我又变成了一个幼稚的小朋友。我就很没安全感，就靠那些细节然后生气，其实有很多事情我没想生气的，我就是想让他来哄哄我，然后证明我对他来说是很重要的。我们分开也是怪我，我早就告诉他过我是这样的一个人。可是他说了，他会接受我的一切小脾气，和我古怪的性格。
　　他说他不会因为我经常说反话而离开我。他说他至少会爱我三年。她说她想跟我有个家，可他忘了，我还记得。确实是我无理取闹，我爱耍小脾气，我耍大小姐性子，可是，我不是第1天开始这样的，我从来就是这样的一个人，我也叫过他别爱我，我说过我不值得，可他偏偏要来爱我，又离开我。
　　刚开始10月16日他跟我表白的时候，那个时候其实我本来是想同意的。可是我害怕结束啊。所以我想避免一切开始，我不想一辈子好朋友变成几个月的恋人，可是当真正跟他在一起了之后，我不想跟一个这么喜欢，这么爱的人做朋友，我不甘心跟他只做朋友，我舍不得看着他去爱别人，那种感觉真的很窒息。
　　我跟他说了无数次复合，他的回答总是放下吧。可是怎么放下放得下吗？没用的，我的执念只会一天比一天深，我三番五次的去找他说复合，说我还爱他，可是他次次都拒绝。他说他早就不爱了。只有我一个人活在回忆当中，困在那段爱里出不来。
　　以至于我现在已经没有勇气去给他发信息了。我的勇敢都用尽了，我已经没有当初那份很大的勇气了，我当时觉得他肯定还没有忘记我，或许还爱着我，毕竟曾经那么相爱过的人。可是我猜错了，我高估了自己在他心中的地位。他说他不喜欢我了，更不爱我。我从等他的消息变成了等他的访客记录。可是一条也没有等来。我不知道现在在这里写的这些东西有什么意义，不过我就是想说一下，我那些说不出去的话，我已经不敢再跟他说了，我跟他写了3000多字的小作文，他好像根本就没有仔细看。说实话，我经常说我要往前走了，我劝过很多人往前走，可是我唯独劝不了我自己，我的执念一天比一天次。我就是有一天突然想通了，然后第2天就又给我打回原样了，我真的离不开他，我很多次都忍住不给他发消息，不过我坚持不了过三天。我感觉现在在爱情里就是一条卑微的小狗，我从来没有这么的想去挽回一个人，因为我太爱他了，我忘不掉他。他已经刻在我的心底了，就是重蹈覆辙一百次一千次一万次，我都不想失去他。
　　其实我不愿意跟别人讲我和他之间的故事，他们根本不理解我心里到底是想的什么，他们也会一味的劝我放一下，可是谁又知道呢，谁都说叫我放下，可是我自己也劝过自己了。我就是放不下，我心里就是有她。没用的。
　　其实我有很多话想对他说，我不知道为什么我有这么多话想跟他说，跟他分手之后也有人来找过我，我都是一味的拒绝，我觉得没有人比得上他。我觉得谁都差点意思。谁都没他爱我。他们说只跟我做朋友，我也不愿意。我只觉得他们麻烦，好像只有W说的话我才愿意听，我只会期待他的信息。
　　除了W，已经没有人能够打动我了。因为他，我好像不能够喜欢上别人了。遇见他之后，我真的就看谁都差一点意思。不是因为他有多好或者是他有多爱我，只是他给我的感觉别人真的给不了。
　　没有任何人给过我那种特别的感觉。只有W。
　　他好像已经走出来了，他也愿意去接受新的人了，他在等一个更爱的女孩子比我更漂亮更懂事的女孩子。
　　以前我老是看他，他问我看他干嘛，我说就看看而已，其实我想的是，要是我能跟他在一起一辈子该多好啊。我只想我身边的人是他，我不想遇见任何人了，如果不是他的话，我觉得我大概不会再谈恋爱了，或许是等到我真正释怀的那天吧。我是一个念旧的人，这样的一段恋爱真的让我刻骨铭心，所以说没个三五年我是走不出来的，我不能够放过自己的，但是其实我应该不会再爱上任何人，任何人都给不了我那种特别的感觉。只要是他回头万丈深渊我愿意跳，即使他并不爱我了，我也愿意，我不知道我为什么要去乞讨爱，他都不爱了，我还要等，等一个不可能的人回头，我真的很爱他。所以我觉得一切都无所谓，即使他并不爱我。对他来说可能是没了我的生活会更好，会更快乐，不过对于我来说没有了他的生活变得索然无味，就像是那束光又熄灭了，我的生活又变得暗淡了起来。
　　他有很多朋友，所以说我觉得他少我一个对他来说都是无所谓的。说到底确实全都是我的错，如果我当初不那么就是小气无理取闹的话，我们两个或许也不会分开了。分开后我一直在想，如果哪天我没有拉他摔倒的话，我们现在是不是还在一起？或许也不会，我存在的问题太多了。我是一个生性敏感多疑的人，我也会有很多的猜忌，会无理取闹会作。所以他不爱我也正常。其实本来我也没希望有人爱我的。只是他的出现让我感觉到了被爱是多么的好。我也很爱他，我从来没有这么爱一个人。就两个月不到的恋爱。感觉像是在一起了一辈子一样。
　　不过看他开心也好，他幸福就好了。毕竟我是爱着他的，谁不是忍着思念在成全呢。他既然已经都不爱了，那我就放过他吧，再喜欢也不能强迫他爱我。我对不起他的事情太多了。我对不起他的爱，对不起他对我的好。我一辈子对不起他的这两个月。那我就只能放过他了。即使再喜欢再忘不掉，我也要成全他的幸福的。跟他在一起我本来就是希望他快乐幸福的，不过他好像并不快乐，他也有委屈，还要先来哄我，因为我，他也白挨了很多骂，我永远对不起他。
　　不过，在一起的初心也就是为了对方能幸福快乐，我跟他在一起，虽然光有矛盾，不过我真的很幸福快乐，既然他和我在一起不快乐的话。那我也不想束缚他了，我想祝他幸福，可我始终觉得没有我，他不该幸福。要是我只想跟他暧昧就好了，可我太贪心了，我想和她一起吃早饭，想和她有未来有个家，我想永远爱着她。
　　我们的故事到此为止了，不过……
　　“她将是我永远的女主角”