《写文这些年》坑

5、第 5 章

　　2013年4月1日星期一雨

　　三年没回晋江，连我自己都未曾想过。
　　我以为经历了那次面目全非的和谐之后，我以后都不会再写文了。
　　可惜脑子里时不时冒出来的梗，又刺激我一次次有冲动去开坑，可惜我每回登陆这个笔名，一看留言，都是一阵阵的心痛，如一根棍子在我的心窝处转着肉搅动，生生要拧出血来。
　　后来我尝试过换一个马甲，重新开一个专栏写，但我发现，我还是最喜欢这个笔名，就像一个家，也像我逝去的青春。新的专栏，干净整齐不假，但是没有回忆，没有令我不舍的珍惜感觉。
　　于是，我又一次逃跑了，留下一堆坑，真正做了如ID，没有同千辛万苦追着我过去的读者打招呼，也没有任何解释，甚至就像凭空消失了一样。
　　然后，一消失，就是三年。
　　今年过年的时候，我也不知道自己怎么想的，突然就想回晋江看看，第一想到的，就是这个专栏，这个笔名，那个连我自己都起名困难的新马甲，甚至连密码都不记得了。
　　进来一看，有一种时过境迁，物是人非的感觉，心境倒是平静了很多，也突然豁达了。
　　近来可能是因为年纪大了，记性也渐不好，许多工作上切记的事，都要记在本子上，要不然过了一会儿，说不定就不记得。
　　还有许多次在散步或者吃饭，又或者洗澡时，突然从脑子里冒出来的灵感与点子，也会在须臾之后，就从脑海中消失殆尽，再想不起来。
　　我知道，自己老了。
　　以前这些‘灵机一动’起码可以在印象里存活好几天，或者好几个小时，足够让我有时间到将它们一一记下来，起码保存到电脑里的。
　　于是，我翻出电脑里，以前的文包，想看一看，我年轻时，都在想什么，就当回忆一把青春吧。
　　结果，我想起了晋江，想起了我的专栏，想起了我被和谐得一塌糊涂的文，和每逢看一遍就心痛一遍的读者留言。
　　我回来了，一篇篇，一点点的看……我自己曾经写过的文。
　　因为时间实在间隔太久了，看的时候，我真的……完全完全不记得自己以前写过什么。
　　看的时候，就像在看别人写的文，只不过文风刚好合我的口味，让我愿意看下去。
　　于是我在春节放假的时候，孤芳自赏地看着我自己曾经耗费无数个青春夜晚与白天写下的小说，囧。
　　一看之下，哈哈哈，发现我以前年轻的时候，真是……很有才啊！！！
　　绝对有一颗天才油菜花脑门！XD
　　然后我又新奇地发现，我每年写的文，风格都不一样，每篇文给我的感觉也都不同，如此停歇了一段时间，反倒让我看清了许多原来一直苦恼却参不透的东西。
　　比如原来我写《庶》的时候，一度因为数据不好，被编辑提前下断定，说我这文火不了，下面一众的留言也是抨击我后妈，抨击主角各种……不好。
　　我当时写得很郁闷，顶着很大的压力，和谐的、虐的、更新的，总之各种压力，然后还是坚持日更，结果每回刚贴好更新，等来的留言都是批评。当时我很容易被留言动摇，因为我重视读者的留言，重视到常人无法理解的地步，但就算如此，我还是把这文完结了，虽然我至今清楚，我当时是提前加快了结束故事的进程的，但我这回时隔三年回来看时，却发现，这文还算我做得比较厚道的了。
　　因为《说书》那文，最后一章简直烂得不能看！
　　我后来又看了《痴狐》那个同样烂尾的文，我这才发现，曾经，我也是一个做事极度不负责任的人。
　　一直口口声声说自己重视读者，可惜到了关键时候，最在乎的，永远是自己。
　　那时我身体出了问题，压力也很大，选择离开，或许是对的，但是不该以这样不负责任的方式，这样伤人的态度。
　　以前，我不敢开专栏看自己写的随笔，特别是最后那段时间的随笔，也就是我现在继续写的这一个，因为我一看，就会心痛，好多读者，我写文几年从未见过ID的读者，都在知道我要离开的时候，在这个随笔下给我留了好多好多话，可惜当时我是那样的年轻、自私又急躁，做事冲动亦不负责任。
　　我不愿意看那些留言，却又忍不住去看，看完了只是觉得伤心，觉得自己的专栏面目全非了，没有动力与激情再写下去，如今看来，不过是年轻时的中二心态与公主病作祟，在悲春伤秋哀悼自己付出得不到回报的青春吧？呵呵……
　　我这人，前半生托老天爷的福，没受过什么很大的挫折，也没吃什么异常艰难的苦，从出生开始，但凡付出努力做的事，无论时间长短，最后都得到回报了。当时可能觉得这是唯一的一次，我遇到了依靠个人的能力，解决不了的难题，于是我性格里最大的缺点，适时地跳出来，鼓动着我放弃、离开，就当梦一场，不曾来过。
　　可惜，我真的来过，我无法忘记，也不可能忘却。
　　三年之后，我再看到那些发自肺腑的读者留言，心态却完全不同了，也许是社会上摸爬滚打久了，发觉人生不如意，十之八|九，又或者是我老了，已经不似年轻时那样容易冲动，做事也知道要负责任了。
　　再看那些曾经让我痛彻心扉的留言，却只觉得，当初我只顾自己伤心，几时顾及过那些从来吝啬留言，却满满写下很多话留给我的读者，当时是什么心情，什么感受，还有他们看到那些如今也一样坑死我的烂尾结局时，是多么地想骂娘。
　　我就骂了。
　　当我时隔三年重新看自己写的故事时，我全忘记了，于是，我被坑了，被我自己，曾经的自己。
　　我恨，我恨自己为什么放弃了，因为一些无关紧要的理由，一些过眼云烟的往事，一些无关痛痒的人。
　　我至今无法忘记，今年春节的时候，万家灯火，礼花鞭炮齐鸣，我坐在电脑前，乐呵呵地看着我自己写的文，今天哈哈大笑，明天又感觉很虐！后天觉得写得好，大后天又觉得我真他妈不负责任！烂尾你妹！
　　于是我跑回来了，看了一圈，很是哑然。
　　就跟我笔下的阿飘，为了追寻自己心中说不清道不明情绪的道士，来到了陌生诡异的未来世界，到处是惊奇、惊异、惊恐。
　　我一次都没想过，我离开了三年，专栏居然还会有新的留言，跑去看了看，连最新的留言上面的时间，都可以落一堆草了，不过却觉得很欣慰，起码有一天，我真的不得不开追悼会了——生理上的，我这专栏，还是会有人点进来，留个言，就足够了。因为我写文的最初，就是希望有天我不更新了，我还可以看见留言。
　　如此简单的想法，我怎么在物欲横流的世界和时间里，忘记了初衷呢？
　　能写文的时候，真的很美好，我依旧不写大纲，偶尔会有一点存稿，不多，因为我实在享受每每思考接下来的情节时的窃喜心情。
　　三年，真的可以改变很多东西。
　　晋江变了，变得很多东西我都不懂，甚至搞不清楚，但最开心的，莫过于和谐变成了机器过滤，知道这个消息的时候，我实在忍不住也像我小说里的刘小骗子一样，眼睛一弯，笑得有点坏。
　　不过我发现我也变了很多，再次动笔的时候，我竟发觉，三年的积累和沉淀，已经让我可以自如对付和谐，不需要费脑，不会为□苦恼，我也能清楚表达我想告诉读者的东西了。
　　这无疑是时间送给我的最大也是最宝贵的礼物。
　　我在想，说不定时间是想告诉我，我应该回来了，给我一直辜负的读者一个交代，还他们一个完整的故事，一个完美的结局，然后给我自己的写作生涯，一个新的开始。
　　于是我像一个饥渴的、如狼似虎的小攻，一家伙将三年来的idea全部揉进了一个文里，晋江的大姑娘们悄悄走了，但我居然发现晋江依然迎来了很多小loli，只不过我这个怪阿姨不再吸引这些90后，甚至00后的小朋友，她们喜欢用手机看文。而我，见到手机就只想到工作。电话，对我来说，只感到厌烦，能不碰就不碰，好不容想用手机试着体验看看小loli们都是怎么看文的，居然发现……操作真麻烦！！！
　　不过，我已经重生了，就像专栏上的头像：噢！燃烧吧！长得像鸡的火鸟！
　　我写不出讨loli喜欢的红文，我可以雷死她们~~~哦嚯嚯嚯……
　　我要踩着龙年的鸡鸡，踏着蛇年的飞机，立志在新的一年，带腐一个是一个；希望有生之年，带腐一代是一代！~\(≧▽≦)/~