《评《晋江*尚邮春运征稿活动》》六羽

1、第1章

　　客户号：155628
题目：杯具的人生不需要解释
正文：
我活了24年，有23年打着学生头衔，不必和春运相逢。
结果，悲剧的是在09年那个冬天，上班了以后，我们万恶的老板只给15天假期，我还得长途跋涉坐2天火车回家。
其实时间不是问题，问题就是我多年耳闻春运的可怕，惟恐会被搁浅在他乡。
于是放假提前五天，跟老板请了一上午假，早上5点就跑到车站排队等票。
我以为我够早了！第一班地铁诶！
结果没想到奋斗在前线的战士们已经排成长龙，而我这沾沾自喜的笨蛋居然只赶上个龙尾。
于是，在寒风凛冽之中，我站了足足五个小时，直到双腿快要失去知觉。
终于赶上我了，皇天不负有心人啊啊啊啊啊啊啊~~
“没座。”售票员面无表情。
“啥？”我一时没反应过来，不知道实在是打击太大，还是脑袋冻傻。
“我说，你要的这趟车没座了，哎，你买不买，不买下一个。”售票员完全漠视了我风雨飘摇般的身体。
“我买，来一张！”我边抹泪边掏钱。
18号16车无座。。。。
555555，我排了一早上就为了等这样一个无言的结局吗？
早知道结果都是一个，我就不排队，直接先上车后补票，搞不好还能逃票省钱呢5555555。
下午回到公司，无意间浏览到某个网站上有人转让车票。
当时电光石火一闪耀：K，我可以高价买转让票嘛！
不过……我又萎了：听说，票贩子造假的很多啊……万一买到假票可就得不偿失诶。
刷刷刷，头顶天使对我说：六羽，你是一个有理想有抱负有思想有运气的爱国好青年，老天一定不会亏待你的，你一定会买到真票的！！
恶魔凌空一个闪电，我立刻外焦里嫩，恶魔道：“开什么玩笑，你爱国跟票贩子有关系吗？买到假票难道你可以去银行免费补换吗？不但票财两空，搞不好还被当成和票贩子同流合污的罪人抓典型！人间险恶啊！！！”
我左手一招天使，右手一唤恶魔。
我们仨咕唧咕唧咕唧咕唧咕唧，开了个三人大会。
最终商议结果：1，如果票买到真的，那么买完躲个角落打电话报警！2，如果票买到是假的，那么就当场死抓着票贩子不放，报警！
Yes，就这么办。
很快我在网站上联系到一个高价转让回城的学生票，R，比原价贵了一百多块，But，有座位啊！
我死也不会忘记这个座位的，我现在打下这篇文，我也要恶狠狠的诅咒这个位置，14车厢的174座，以后谁座上谁倒霉！出门丢钱包，老婆被人泡！
交易倒是很顺利，对方怎么看也不是个学生，当然是不会买到学生票的，大家彼此心照不宣，我唯一心里没底的就是……
这学生票的颜色，和条码，怎么和我买的那张无座票长的不一样捏？
虽然是近亲，但绝对不是一个妈生的！
我心里打了鼓，然后要求卖票者和我找个明白人核对一下，究竟是不是真票。
卖票的人很不耐烦，说道：兄弟，我要是能造假票，我就直接卖卧铺，我还卖这学生票干嘛，撑死2百块，还不够顿饭钱。
我说：哥们，你饭量可够大的，一顿吃200块，能买40多碗泡面啊。
他嘿嘿一笑，说：算了，算了，看你怪年轻，你找个懂的看看吧，好让你心里也塌实一下。
我暗想，人还不错，要不呆会就不报警抓他了……
做人不能这么邪恶啊啊啊啊啊，我果然遭报应了！
后来转了半天也没弄清个所以然，卖票的逐渐也不耐烦了，说：你要不买，咱就算了吧。
我审视着他的小眼睛，再次确定从里面没看到什么可疑目光，只好掏钱买下此票。
14车厢174号，不是窗口，不过也不错，总比站着好，32个小时哪~~你们当闹着玩咩！
现在票是买完了，虽然不知是真是假，但听天由命吧~
当下要先把我那张无座的票退掉才是。
于是我做了个让我后悔了一年的举动，到现在还痛心疾首啊啊啊啊。
我站在退票窗口，一路上好多人都过来询问我退哪的票，有无座位。
我很得意，咱有座票，就是不退！
得意半天，长龙还没排到我，你说这帮人是不是闲的啊？
买票要排长龙，退票还要排长龙，你不需要那破票买来干什么，不会为人民做点贡献直接拿回家当邮票收藏了啊，真是！
我很鄙视这些退票的人！
前面一老头转过身跟我搭讪：嘿，小哥，哪儿人啊。
我大义凛然道：我是***的。
他面露喜色：哟喂，咱俩老乡啊？
我狐疑道：是嘛，你家住哪！
他没有察觉我的戒备，还傻不辣叽的憨笑：我家住西山矿啊。
我眉头舒展，果然是老乡，我道：我家原来也住那，我家12栋楼的。
老头道：我家37栋楼的。
为什么，为什么我没有问他门牌号！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我笑道：离的挺近的，哎，我家现在搬局址那边去了。
他道：你这是上班还是上学回去啊？
我一剜眼睛：谁上学还赶春运回去啊？那不脑子有病。
（旁边有人抗议：嘿，那小子说什么呢，我就是上学的！）
老头笑了：我今年不回家了，我去我女儿家，石家庄的，这不票定重了，就过来退掉，还是个靠窗口的！
我大惊失色：R，为什么有人想买到座就买不到，有的人却定重了票，还要来退掉！！！！上天啊……你真是太偏心啦啦啦啦啦！
我整理下笑容，说；：唉，座不好买啊，你应该高价卖出去，肯定有人买。自己退票还赔钱呢。
老头笑：没事，我不想赚那钱。
瞧瞧咱老乡，多么个憨厚朴实！
我又愁眉苦脸道：你看我啊，刚才在票贩子手里买了张回家的票，怎么看都像假的，真是心里没底啊。
老头接过我手中的学生票，仔细端详了下，皱眉说：嗯~~~~也不像假的呀，学生票不能有假的吧。
我说，万一是假的呢，小本生意也是钱啊。
老头想了片刻，看着退票窗口，突然笑了：哎，我有个办法！
我惊喜道：啥办法！
他一指退票窗口，里面有头天蓬元帅在忙碌的给人退票ing。他拿起手中的某种仪器，刷在票的条码上，然后就把钱退出来了。。。。
老头继续说：你看那个应该是验票的吧！一刷票就知道是真是假，知道是真是假，才能退你钱，呆会你可以先把这个票给他验一下，验完了是真的，你就说你拿错票了，然后把你没座的给他退掉。
此招甚妙啊，我眉飞色舞：真的吗？这招听起来挺好使的，不过人家万一不给我了怎么办啊。
他说：哎呀，大过年的谁买个座都不容易，到时候老乡给你说说，他一定会还你的。
那一刻，我觉得老头简直神灵附体，他浑身都散发着圣洁的光芒，他的笑容那样温暖和煦，让我陶醉不已。
“大爷！我就指望你了！”
很快一阵闲聊，就到了我们，老头很仗义：孩子你先来，我垫后！
好地，那我就不客气了！
我掏出那张带着我体温的学生票，递向窗口。
那一刻，时间仿佛暂停了……
它缓慢的进行着，一切都变的那样梦幻而遥远，我递过票的手……用无比优美的姿势，一厘一厘的挪动着它的位置。
票交给了天蓬元帅，仪器利落的在条码上，滴的刷了一下。
Yes，是真票！！
我立刻带着无限抱歉的口吻说：对不起，先生，我拿错了票，我不是要退刚才那张，请还给我！
已经退完了……天蓬元帅冷冷回应。丢出87块钱。
啥！！！！！
不知道实在是打击太大，还是打击太太大。我一时没站稳脚步，也没听清那短短五个字。
已经退完了，票已经退了，您还有事吗？。。。猪八戒瞟了我一眼。
旁边的老乡立刻说：哎呀，同志，你看这个小伙子买票也不容易，他拿错了票，你快还给他吧！
那杀千刀的猪不耐烦的说：你们懂不懂啊？条码一打，这张票就成了废票，没有任何法律效应，我不会给你的！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我抱着脑袋仰天狂叫！！！！！！！！！！！！！！！
那是我内心的挣扎，事实上我只是若无其事的说：哦，那麻烦同志把这张无座的也给我退了。
然后优雅的递上另一张被我冷落很久的无座票。
滴，票退完了。窗口退出196块RMB。
老乡在一边嗫嚅：这这这……这怎末是好呀啊呀呀呀呀。
我用杀人般的眼神爱抚他，老乡倒退数步，脸红道：哎哟哟，你看我这人，好心办了坏事……咱们有缘再见吧。
说完，他以刘翔之速瞬移了。
回想起来，这个老头的一颦一笑都是那么的可疑！那么的深谋远虑！
他的憨笑暗藏着汹涌的恶意，我居然没发现！
他的眼神犀利而深远，处处透着笑里藏刀的诡计，我居然没有看透！
啊啊啊啊啊啊啊，而且我居然，我居然，我居然脑残的把无座票退了！！
我猪脑啊！！
钱啊……就在这短短半个小时之内，我莫名其妙的就赔了一百五十块啊啊啊啊啊啊。
我抱着大厅柱子，我撞头，我撞头，我撞死自己算了。
当然，这也是我内心挣扎。
我只是面无表情的，面无表情的，再跑到售票窗口，在排了两小时又三十六分钟后，买到第二张……无座票。
悲剧的人生不需要解释。我去死算了……