《野草》秋水天色

1、第 1 章

　　我再一次从梦中惊醒，梦里我见到了让我痛苦的一幕，他满心欢喜的告诉我：他爱上了别人。

　　这场令我恐惧的噩梦让我挣扎着从梦里醒来。哪怕是醒来的时候，我浑身颤抖，拼命的找着开灯的按键，直到刺眼的光线照了过来，才让我明白只是一场梦。

　　然而我并没有因为是一场梦而感到庆幸，相反我的心脏揪着疼，我有些茫然的看着头顶的天花板，似乎黑色是唯一的颜色，我像被吸进一个无底洞的深渊，在里面挣扎痛苦。

　　我裹紧了身上的被子，挤压着周遭的空隙，企图给自己一个牢不可破的洞穴，让自己躲藏其中不被发现。

　　只有在这一刻，我才感觉这是属于我的天地，只要睡一觉就好了，明天起来会是新的一天。我不断自我催眠着，但是眼泪早已经从眼角流了下来，我痛苦的想着如果你真的喜欢上了别人，那我该怎么办。

　　我该怎么办啊，如果有神明能不能听见我的心声，能不能让他回来。

　　第二天清早，无数条消息涌入了我的手机。

　　每一条的消息如同一根针一样扎进了我的心脏，密密麻麻的疼痛让我意识在昏昏沉沉中不停的清醒着，鼻尖的酸涩让我无法控制我自己的情绪。

　　直到看到了那张照片，大脑发出轰的一阵鸣响，心脏坠坠的往下沉，我的喉咙哽的发酸。

　　眼泪就这样一滴一滴的打在了手机屏幕上，模糊了画面。

　　画面上：他站在另一个人身边，穿着情侣衣，脸上带着不情愿的表情，但是却仍旧愿意陪着另一个人做着滑稽的动作。

　　这是我不曾拥有过的。

　　今天是他离开我的第4年，第1907天。

　　听说忘掉一个人需要花三个月到2年的时间，那么我要把我对他所有的爱和思念封锁在心里。

　　我发狠的擦掉了眼角的泪水，回复了几条消息：是吗？那挺好的，恭喜他啊。

　　谁也不知道这几条消息耗尽了我一身的力气。

　　我找到了相册里的照片，那时候的我想要和他一起穿情侣装拍照片，他拒绝了我。

　　他是怎么说的呢？

　　他说：你不觉得拍这些照片很傻很恶心吗？

　　是了，江择当时带着像看弱智一样的眼神看着我。当时我一直觉得情侣装也许会让给他带来困扰，也许他不喜欢这样的颜色，也许是我不够优秀他会觉得丢人。

　　可是江择，你和这个人都可以穿情侣装，为什么我不可以呢？

　　也许是你不够喜欢我吧。

　　我从来没有告诉过江择，我的喜欢其实已经很久很久了，我爱了他整整10年，当时我正被其他年级的人堵在巷子口，他们正威胁着让我交出钱。

　　我哆哆嗦嗦的站在角落里不吱声，他们便肆意的翻开我的书包，把我的书本丢在地上，正嘲笑着我书包上因为破旧而露出的洞口，以及发黄的裤腿被溅起的泥点子。

　　他们大声的笑着，对着我指指点点：看看，这就是那个小孤儿，听说父亲死了，母亲跟人跑了。只有一个瞎了眼的奶奶。

　　我很愤怒，愤怒的握紧了拳头，我不怕被人羞辱，但是跟我相依为命的奶奶是我唯一的亲人，我绝不可以让他们羞辱她。

　　第一次感觉到血液直冲大脑，我丧失了理智一般，挥舞着拳头冲了上去，我撕咬着怒吼着，我奋力的挣扎着。

　　但是很快便被他们按在了地上，酸臭的泥水溅到了我的嘴里，我的脸上。

　　他们仿佛惊讶一个引以为乐的乐子竟然会反抗了，随即恼羞成怒般的落下了拳头，脚一次又一次的踹在了我的身上。

　　再忍忍，再忍忍就能毕业了，就能去另一所学校了。

　　我认命般的等待他们对我的发泄，长长的刘海遮挡住了我茫然的眼神，因为疼痛我咬紧着惨白的嘴唇。

　　快结束了，他们马上就结束了，没有人会来救我，没有人会来拯救我被黑暗笼罩的人生。

　　“喂，我说你们在干吗呢。”

　　是谁在说话？很快落在我身上的拳脚全都消失了，好像有一个人迎着白光把我从泥沼中拉了起来。他掀开了我的刘海，那张好看的脸庞直接映在了我的眼里。

　　那是我第一次遇到江择。

　　正当我以为我迎来了新的光明和转机，但是很快他便转校离开了。我再次回到了黑暗，我明白这一次再也没有人能够来救我了。

　　再后来，我看到江择是在大学的新生致辞上，他依旧高傲如以往，那张好看的脸上带着矜贵与冷淡。

　　谁都不知道那一刻的我，以为自己真的抓到了光。

　　我穿过年少充满苦难的岁月，穿过嘲笑奚落的人群，穿过周围喧嚣嘈杂的声音，我拼了命一样的努力，拼命的向前奔跑逃离那样的生活，为的就是有朝一日能够站在你的身边，干净而自信的说：“同学你好，我叫谢容。”

　　是眼前这个干净努力勇敢的谢容，而不是那个被踩在泥潭中，被奚落讽刺的小孤儿。

　　江择应该是不记得我了，也是，他在天上如明月一般美好，怎么会记得我呢。

　　再后来，我进入了学生会，和他接触交流的机会越来越多，终于在某一天我鼓起勇气和他表白，我已经做好了被拒绝的准备。

　　正当我准备面临他可能会厌恶，震惊，一系列的神情的时候。

　　头顶上方传来了如同天籁般好听的回应：“嗯。”

　　那一刻我觉得生命在以往带给我的苦难全都烟消云散，哪怕是如镣铐的枷锁让我感觉到沉重，都在这一刻都不复存在。

　　我手足无措的看着他，一会哭一会笑的时候。

　　他又恢复冷漠的神色对我说道：“该走了，用的着哭成这样吗，真丑。”

　　这是我珍藏了将近6年的感情，而我也没有告诉他，我曾经是那个别人口中的小孤儿，就当他不记得了吧。

　　我为数不多的朋友告诉我，江择是个冷心冷情的人，让我不要投入过多的感情。

　　我并不在意，我想，只要我对他好，只要我努力的付出一切，他总会感受到我满怀爱意的心。

　　所以我每次都会告诉自己：他是喜欢我的，不然为什么要答应和我在一起呢？

　　可是后来，我们怎么走散了呢？

　　是他以为我偷了他的设计图拿出去贩卖的那一刻吗？

　　他拿着手机砸在我脸上质问我的时候：谢容，你就这么缺钱吗？缺钱到连我的设计稿都拿出去卖？你真是让我感到恶心，当时你被人按在地上殴打的时候，也是因为偷了他们的东西吧，看到你我真想吐。

　　他冰冷的眼神看向我，就像照妖镜一样让我显出原形，我像个小丑一样站在他的面前，浑身发抖，身上的衣服感觉被扒光，被照在聚光灯下随意打量。

　　恶心，这是他第二次这么说。我的大脑嗡嗡的作响，我张了张口发现发不出声音，好像坠入了深海之中，无止尽的黑暗向我袭来，紧紧的裹住了我。那一刻周遭的空气全部被抽走，我大口大口的喘气，想要解释，我拉住他的手想要挽留他。

　　他厌恶的看着我，看我的眼神带着憎恶和愤怒，他一把甩开了我的手，头也不回的离开了。

　　我想解释的：不是我，真的不是我。

　　那一刻我好像又回到了过去黑暗的岁月中，冰冷，绝望勒紧了我，带着我沉入了海底深渊。如果在这一刻死去该有多好，这样我就能够永远带着我们曾经的过往回忆离开，而不是面对这样的痛苦。

　　昏迷之前我惨笑着想到了他的那句话：原来他一直知道是我。

　　好友坐在我的病床前让我忘了他。

　　我有些不解的问道：我可以和他解释的，那个设计稿我真的帮他交给了他的老师。我有证据的

　　好友支支吾吾的告诉我，这件事闹得挺大的，虽然江择没有受到什么处罚，但是你和他的关系似乎被他家里知道了。现在好像他已经出国了。

　　我愣住了，但是我仍然想要撑起一个冷静的笑容，可是我知道我笑的比哭还难看，我拿到手机的那一刻，上面有无数条消息。

　　但是我一眼就看到了江择的电话，以及在电话后紧接着的一条短信：分手吧

　　意识的洪水把我冲向了河岸，我从溺水中挣扎着挺了过来。

　　从江择离开的那一刻，我如同行尸走肉一般过完了大学生活。

　　而我也被打上了一个“偷窃者”的称号，所有人都纷纷远离了我，他们看我的眼神带着审视和轻蔑，恨不得把我按在审判架上对我凌迟对我上刑，才能满足他们对于这种行为的谴责。

　　可是，我没有这么做啊，为什么没有人听我一句解释呢？

　　以及事后那位老师轻飘飘的一句话：谢容，你觉得你和我，谁的可信度更大一点呢？劝你还是老老实实上完大学吧，不然没毕业的你能做什么？

　　是啊，没人会相信我。

　　我发了疯一样跑到了奶奶的坟前，我委屈的朝着奶奶哭着：奶奶我好想你啊，我现在好痛真的好痛。我感觉到自己的心在被人一点点剜开。

　　如果奶奶还在的话，她一定会搂着我，安慰我和小时候一样哄着我唱着那首儿歌。

　　也许，我从来就没有拥有过什么吧？所以才会得到之后很快就会失去，因为这本不该属于我。

　　我注定应该过上烂泥一样的生活。