《是我的海》南行之

4、第四冬

　　冬

　　最后的冬，留给我们。

　　你从前总是说我写的故事里没有你，到如今终于开始写你，却是为了怀念你。

　　暂且喊你郑一，人说忘记过去要从零开始，那我们先各走一步。

　　思来想去，落在键盘上的手不知道写点儿什么。

　　我想起后来咱俩在一块儿后你总是提及一段过往问我记不记得，其实每一次我都记得，可是我总是爱逗你说我不记得，你说那行吧，你记得就行了。

　　郑一，我从少年的时候就认识你，不好的、叛逆的、痛苦的，全都一一呈现在你面前。

　　我总爱怀疑自己，导致长久时间下来，把你也变成这样。思想的牵引在一定程度上是有益的，可我总把坏情绪传给你。

　　我们没有一起去过很远的地方，总是在一座城市里走来走去。向来不爱出门的我摸清了7号线，你也坐够了21号线。

　　印象里，有一次你教我开车，坐在我旁边说不放心，转眼就开始吃起了炸鸡。

　　装作沉稳的你，其实心里就是小孩儿。

　　两个年轻人谈恋爱总是有讲不完的话题，奇奇怪怪的，也总是找不到一个重点，倒也乐在其中。

　　我想过很多次，跟你未来生活在一起的画面。我喜欢看书，你喜欢篮球，一静一动其实有些偏差的，但我总觉得一定会找到和谐的平衡点。

　　经历多了回忆就变得杂乱，从认识你开始写起，这个故事我要写好久。

　　我不是爱大吵大闹歇斯底里的人，情绪时常低落，生气也喜欢闷着不说话，这一点你比谁都清楚。你说小时候我受了苦，到现在也没能尽力对我好；也说如果回到2019年一定要践行信里的承诺。

　　想起第一次跟你讲起家庭琐事与纷争，你跟我说其实一点都不想听这些。

　　到如今我才明白那时候的我为什么对一个认识不太久的人能够将那些曾经讲述出来，大概是想通过告诉你我遭受过的那些苦难，让你用真心好好对待我。

　　一直以为不幸的人要找一个有幸的人才能更好的互相温存，时至今日才明白自己错得离谱。

　　怎么能把自己完完全全地托付给另外一个人呢？实在愚蠢。

　　可是也因为你，我才明白，有些事情不是讲了，别人就愿意听。

　　试想了一下，未来我也很难拿对待你的这份坦诚来对待别人了。

　　忘记是从什么时候开始积累的，到最后的决定，我难过许久。

　　所以如今走到这一步好像也能被接受了。

　　曾经以为是彼此思想交流有绝对的共通点，也以为可能就是终身的灵魂伴侣，到后来才清醒，是我一直在潜移默化使你的思想与我渐渐同化。

　　我很难回忆起过去与你的种种，一想到以后你会对别人像你对我这样更是痛苦不堪。

　　大概是源于我深陷付出和挣脱之中难以分辨，倒也像是在耽误着你。

　　从前年纪很小，总觉得爱能抵挡一切。到如今，也不得不相信婚姻终究是两个家庭的事情。

　　我在你身边反复徘徊，可是一想到也许是没有结果的未来，都觉得心碎。

　　郑一，其实一点都不想再叫你的名字了。

　　刻意忘记不去想起的名字，一看就泪眼朦胧的名字。

　　失智如今，不该幻想的、不该思虑的都统统现在摒弃吧。

　　就活在现在吧，不去登高望远，不再思考未来。

　　我们先各走一步，

　　即便，我还接受不了这样的结局。

　　这篇小短文，我写得很慢。
这段感情里，我印象最深的三次经历都写在了《是我的海》里，到最后的结局我没有再详细，想起来都是甜甜的过往，还是不要再掺和疼痛。
很多时候回想起来以为会很平静的，可是时至今日我再写下这些文字的时候依旧泪流满面。
我想我还是很自私的，我希望他未来的路越来越宽敞，永远不会忘记我。