《青桔》狂删赵四那半拉好嘴

5、反思？

　　其实在喜欢k以前，我也喜欢过一个人，很用力，好像要献出整个自己。
　　我一直都觉得我是一个很缺爱的人。小的时候妈妈不在身边，爸爸沉默寡言，对于感情的理解还不健全的我，感受不到电话那边隐忍哭泣的母亲的爱，发现不了少说多做的父亲沉默的爱。所以刚开始我只能寄托在友情上。
　　虽然我也不想承认，但小小年纪的我，确实太过理想主义。
　　我觉得我喜欢一个朋友，只要我对她好，她就应该也很喜欢我，也把我当成最好的朋友。
　　但事实往往不是这样的，人和人之间的感情也不总是同步的。这一点我用了几年时间才理解并接受。
　　所以友情无望，我便开始寄希望于爱情。
　　和大部分人的暗恋不一样，我是明恋。因为我奢望的从来不是一个人，而是一份爱（当时的我并没有意识到这一点）。甚至，我喜欢的这个人是我选择的。年幼的我告诉自己，喜欢他。
　　就好像有一腔孤勇，我热烈又勇敢。所有人都知道我喜欢他，我想和他在一起。我卑微的讨好他，迎合他，对他的施舍感激不尽，为他的缺陷找一万个理由开脱。
　　谁知道那么平凡又普通的一个人，怎么会举手投足都让我为之心动呢？
　　这段众所周知却从来没有实质性进展的感情持续了一年之久。忘记了因为什么决定彻底放弃，可能是突然长了自尊心吧。
　　后来我专心于学习，成了别人眼里的高冷学霸。但只有我自己知道，我本质上还是那个很缺爱的小女孩，我只是不想再把感情暴露出来，害怕又开始一段无望的爱恋。
　　我握紧了我身边仅有的一两个朋友的手，却被她们吃痛的甩开。
　　有时候把经营感情比作握一捧沙子真没错。你握的越紧，沙子的空间就越小，流失的也越快。倒不如放轻松些，让每个人都有喘息的空间。
　　再后来，我就遇到了k——前三章的男主角。
　　这次我的策略变了。我不再大张旗鼓，不再信心满满，我收敛起一切情绪，隐藏了青春期少女的所有小心思。没有人会发现我喜欢他，甚至没有人会相信我喜欢他。
　　但作为渴求爱的一方，我仍旧卑微的可怜。
　　只是这次，事情有些让人出乎意料。
　　毕业后一年我们在一起了。双向奔赴。
　　他说他那时候也喜欢我，我说那你怎么不表白，他说：“你这女人怎么可能看上我。”
　　他会在我看他的时候脸红，他会说想我，他给我准备礼物，他在冬天为我暖手，他帮我消解负面情绪……他做了很多从前我想都不敢想的事情。我很开心。
　　但后来我们还是分开了。没有争吵，没有挽留。
　　只是有一天我突然觉得，我好像没那么喜欢他了。
　　我也说不上来那种感觉，明明分手前几天我还在撒娇要他多陪我说说话。
　　原来曾经那么浓烈的喜欢也会消散。
　　原来年少情深，最后也会形同陌路。
　　我不知道以后的我面对未知的感情又会是怎样的姿态，但我希望我能尽我所能的大胆一点，放肆一点。选择爱，那就勇敢爱；选择不爱，那就痛快放弃。这世界没那么多观众，我只要取悦自己就好。希望你们也一样。