1、楔子 ...
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原来死亡是这样的，在经历车祸的瞬间，我并没有感受到想象中的痛苦，甚至于我还是茫然无措的，只是觉得越来越冷了，直到意识彻底消失。在浑浑噩噩间，我尤带着莫名的委屈，为什么他们还不来？
是那辆飞驰的货车失控了啊！所以才会撞向正在路边等人的我，导致我被撞倒被碾压，像一个装满水的气球被压爆了一样，发出嘭的一声。不过值得庆幸的是，我现在似乎已经无法感到疼痛了，所以我为什么还有这样清醒的意识呢？明明，明明，我那可笑的一生就这样以一种可悲的方式结束了，我已经确确实实的死去了啊！
在此之前我从未想过，人在死后竟然还会有再次清醒的机会，因此我几乎要认为我之前经受的一切都是一场梦。但那无疑是真实的，我非常确定！因为我现在已经能够清晰地感受到，痛，好痛！我的身体肯定已经被彻底碾碎了，所以我的神经在叫嚣着，我的血液在肆意流淌着，怎么流也流不尽，还带走了我仅剩的体温，使我又冷又晕，直到我彻底晕死过去。
我再次醒来时，昏迷前的痛苦紧跟着降临，不曾有丝毫的减弱，使我忍不住想要大声地哭嚎、咒骂，让自己能好受一点，可是我什么声音也发不出来！直到这时我才想起，我好像早就是具尸体了！脖颈断裂，声带破碎，哪里能流下泪水，哪里能发出声音！当我真切意识到这点时，酷刑似乎已经结束了，我好像又能够感受到完整的躯体了。我几乎是欣喜若狂的认为，上天果然是爱着我的。但是，我凭什么能获得上天的爱？我再一次被碾碎了。痛啊，好痛啊，我想要放弃思考，但是我做不到，只能清晰地，一遍又一遍地，感受着我死亡的瞬间，它是如此漫长，如此可怕。
放过我，我哀求着，也不知道是向谁。也许是诸天神佛，也许是我的前男友们。反正我已经死了，就算是我的过错，我也已经用生命偿还了，放过我吧！不知道是我的哀求起了作用，还是什么，我本流不出的泪水现在就像无尽尽的泉水一样不停的涌出，顺着我扭曲变形的脸流下。就好像我的身体随着我一遍遍经历我死亡的瞬间而有所恢复，于是我心生妄想，乐观地期待着：也许当我的身体恢复成正常人的那一刻，我就能够解脱了，甚至于复活。
但这恢复的过程是如此难熬，我对痛苦的感受不曾随着身体的恢复而有所减轻。我只能依靠我曾拥有的幸福回忆让自己坚持下去。也是因此我才发现，原来我的父母仍然是爱我的。可恨我在考入大学后，受到了某些小人的挑拨，与父母大吵了一架，已经一年多没回家了。爸，妈，我好想你们，我真的好后悔！除了父母外，最令我幸福的时候，就是在《侠客风云录》里，那时候我是操作绝佳的游戏女神，受到无数人追捧。我只后悔我竟然因为网恋死得如此凄惨，受到这样的酷刑。我并不后悔开了多个小号，同时交往多个男朋友，因为这网恋是如此的空虚，这爱情是如此的虚浮。即便同时交往，但他们对我的爱，也无法填补我内心的空缺。
在一遍遍重复死亡的瞬间后，突然一个激灵，我再次清醒，又一次清醒地经历了我死亡的全程，我猛然意识到在经历完死亡之后，我的身体就会恢复正常了。那一瞬间，我喜不自胜，然后，破碎、再一次彻底的破碎，痛，好痛啊！
假的，一切都是假的？为什么要恢复身体！为什么再次破碎！！为什么给我希望！！！
毫无意义，毫无意义，毫无意义……
憎恨、憎恨、憎恨……
在这里我无法感受时间的流逝，也没有时间的概念，只有一遍遍的死亡，只有一次次死亡的痛苦如附骨之疽。我放弃了思考，任由自己忍受这样的酷刑，堕落在憎恨的深渊里。
憎恨，憎恨，憎恨……
毫无意义，毫无意义，毫无意义……
这里没有时间，只有痛苦，而我的痛苦神经一直保持着敏锐，不会因为不停的被痛苦冲刷而有丝毫的麻木。于是我只得重新思考，尝试转移自己的注意力。
我回忆着使我受到如此酷刑的一生：
我的名字是沐雨生，一个很普通的名字。所以曾经的我才回那样轻易地相信，我的父母并不在乎我，才会为我取这样一个随意的名字。也是因为这个名字，使我遭受了各式嘲笑，甚至于我认为这个名字是我所有不幸的开端。这也是我怨恨父母的原因之一，我以为他们不曾在乎我，尤其是在我遭受不公的时候，一切都是我的错，所有的解释都是谎言！不能怪我会相信：雨生，雨生，不就是雨天出生吗！虽然事实并非如我所想，我的妈妈也曾为我解释过这个名字的意义，那似乎是个美好的寓意。可有什么用，谁会听你们的解释。更何况我经历了那些事，根本不愿想起来妈妈的解释，只是固执地认为雨生只是一个随意的名字，也只有这样我才能获得一丝安慰。
为什么？我突然想不起来导致我这样固执的原因了，恍惚间，我终于意识到，我的记忆出现了一片片空白，我开始遗忘我的过去了。在这瞬间，恐慌压倒了痛苦，扎根在我意识深处。我开始尝试一遍遍回忆我能够想起来的一切，但记忆随着我一遍遍的死亡被空白逐渐吞噬。
绝望、恐惧、痛苦。
黑暗即将把我吞噬殆尽，我将彻底堕入深渊。对我来说也有难得的幸运，至少遗忘是从我最想忘却的回忆开始的，所有痛苦的、难堪的回忆都被一点点撇去。在这酷刑中，我竟然感到了甜蜜，我的父母是如此的爱我，我的男友们也是如此的爱我。可是啊，我的死亡也在时刻提醒着我，我现在所遭遇的一切，都是他们导致的！
所以我会坏掉也不奇怪吧？我坏掉了吗？我都不知道哪里坏了，所以果然还是没有坏啊！也许是上天的垂怜，我终究没有失去全部的记忆，但记忆早已扭曲。我坚信着我的父母爱我，我的男朋友们爱我。而我父母的亲人，我的前男友们，他们合伙杀死了我。可惜的是，我不知道我何时能够迎来解脱，正如我不知道为什么我现在还保持着清醒，不曾疯癫。
不过最后我还是迎来了我的“救赎”，当然，要我评判的话，不过是从一个地狱去往了另一个地狱。那个意外碰到我的是一个名为“标准恶毒女配”的系统，它在各个小世界拾取已经死去却没有消失的灵魂，与这些灵魂签订契约，让这些灵魂前往各个以书中故事为核心的小世界，扮演缺失的恶毒女配，完成任务后，由系统给予积分，攒够一定积分换取重生的机会。
但现实可不是小说，系统也不是什么慈善家。小世界虽说以书中故事为核心，但只要男女主角中有任意一个活到故事结尾就可以使小世界保持存续的状态。最重要的是，所谓的书中故事其实是小世界的命轨，越是与命轨偏差大，小世界发展的空间就越大。当小世界与命轨基本保持一致时，小世界会重启世界线，谋求发展，而在重启过程中小世界会释放能量，这些能量就是系统的诉求。与此同时，系统吸取能量也需要锚点，于是就有了所谓的“标准……”，我碰到的系统是负责分配恶毒女配角色的系统，而恶毒女配的下场一般都是凄惨无比。我们这些灵魂在系统眼中就是放养的肉猪，系统提供女配详细的一生，我们连丝毫的偏差都不被允许有，一旦有失误，就会获得惨无人道的惩罚，所以我们连惨死的痛苦也必须完完整整、仔仔细细的体会。但那时候的我，一派天真，什么都没有意识到。
但我有种可笑的幸运，所以我遇到了一位友人，她也是我的人生导师，几乎完整的掌控了我。所以她才会问我是否知道科学侧世界一个非常基本的定律--能量守恒定律。能量既不会消灭，也不会创生，它只会从一种形式转化为其他形式，或者从一个物体转移到另一个物体，而在转化和转移的过程中，能量的总量保持不变。并告诉了我真相：即使系统从小世界吸取的能量一次并不多，但在系统的反复收割下，小世界能够用于重启的能量会越来越少，直到彻底失去用能量重启世界机会。而这些完全依托于命轨的小世界，运行逻辑极其容易出错。更何况系统在此之前会留下暗手，推动这些小世界出现运行错误，导致这些小世界迎来终焉。小世界的毁灭，对于系统来说就是一次狂欢，而我们这些参与毁灭小世界的灵魂，也会收获一些能量，所以说我们这些灵魂是系统圈养的肉猪。但，那又如何，我其实并不在乎，我的灵魂早已堕落，在意的也无非是那些人，只要不伤害他们，我又有什么做不了的！不过我的友人意外的在乎，她竟然是个高尚的人，匹配的角色也都是圣母白莲花类型的，还是非贬义的那种。我也只得在她的教导下，勉强守住了道德底线，当然，恶毒女配要做的事，我也必须要做。不过我还是有意识的控制自己的积分，维持在不高的范围内，使自己一直处于安全线内，不被系统收割。所以最后等到了以我友人为首的一批人对系统的反击，他们彻底推翻系统，解除了系统对我们的奴役。不过，我曾听过一句话，屠龙者终将成为恶龙。正因为我在反抗系统的表现中不算突出，靠着友人的关系，我获得了我一直想要的机会。
当我再次睁开眼睛的时候，我清楚的意识到我回到了自己的出租房里。我本以为在经历过无数小世界后的同时，又缺失了最初记忆的情况下，重生的生活会有很多麻烦。没有想到我最初的记忆有了复苏的倾向，但还需要一些关键词来解锁。不过我可以先沟通命轨，获取我所处世界的故事线，以避免对男女主角造成不必要的伤害，导致我现在的世界直接重启。
我所处世界的命轨近似于一本言情小说，讲述的是男女主角在半全息游戏里相知相识，然后在全息游戏里相爱的故事。我本人可谓是与他们毫无关系，因为我的故事只是书中的一行字--陆南亭听到昔日的游戏女神脚踏多条船，骗取巨额财产后畏罪自杀，因此心生疑虑，使得他与安欣相恋的过程几经波折。我就是那个所谓的畏罪自杀的游戏女神，与男女主角最接近的时候，大概就是在半全息游戏里和他们在同一个帮派里。
既然如此，我就可以按照作为多年扮演恶毒女配的经验以及浅薄的记忆安排我重生后的事宜。首先就是要过好沐雨生的一生，其次是照顾好爱我的人，最后是报复杀死我的人。
作者有话说
第1章 楔子
