5、又一年春 春天应该是 ...
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寒假快结束的时候，我没有和以前一样焦虑不安，反而都在盼着早一点开学，早日见到他。
可是，我不知道的是开学之后我们面临的是分别。
我真的痛恨学校里一些领导的规定，从来只是根据自己的喜好进行调整班级，没有考虑过不断地换班会给学生带来怎样的影响。
我们班是一个普通班，但一直是在普班中排名第一，班主任负责耐心，代课的老师都很优秀，第一次遇上这样令人满意的班级，学习氛围好，大家都没有架子，互相帮助。
期末后，学校决定拆几个班，差班和好一点的普通班都要重新分配。
就这样我们班被拆了，这件事没有一点预兆，学校之前也没有明文解释过有这样一条规定，相处了一个学期的同学被打发到各个班级，重新融入新环境。
分班消息是回到学校渐渐听到的，汪老师也没有提过。我们都觉得还有一线生机的。
可是并没有……
那天我清晰的记得。
我们开学考结束后回到教室，别的班的同学都在狂喜着考完了，而我们班死气沉沉的，默默地收拾着东西准备搬走。
汪老师从门外走进来，他进来后没说话一直背对着我们面向黑板。
大家看着他，也没出声。
他大概不知道怎么面对我们，我知道他喜欢告别与分离。
他缓了一会，转过身来那一刻，我看到了他的反常，大家也看到了。
他哭了，通红的眼睛还在哭着，还带有一些细微的哭声吸气声。
“我不知道说些什么，就大家到新的班级好好学习，就是分班而已，别想太多，我们班这次有很多同学被分到实验班，挺好的。”
他语气尽量轻松一些，但我们都能看出来他的难过甚至比我们还要深。
看到他哭的时候，我的眼泪不值钱似地一直掉，一把鼻涕一把泪，怎么都擦不干净，哭的心疼，眼模糊看不清，耳朵和鼻子透不过气。
……
在新的班级里，一个熟悉的同学都没有，别人都是成群结队地去食堂吃饭，课后去楼下小卖部买零食，体育课上一起做游戏打球……
只有我独自一人，后来我变得越来越抑郁。班里的老师讲课方式跟不上，课堂进度不一样，我有好多没有学，考试是倒数。
陌生的环境，冰冷的老师，客气的同学……渐渐地我开始自暴自弃，甚至不知道何时有了轻生的念头，很可怕。
也许是经常听到别人割腕自杀的例子，每一次看到自己的美工刀时，就有一种抑制不住的想要往手腕上割的冲动，十分强烈。可能我天生胆子小，怕疼，总是在和另一个恐怖的自己作斗争。
后来，我把那把刀放在桌子的最下面，上面有很多的书籍压着很难翻起来。
分班后，我有很长一段时间没有见过他。在我们彻底断了联系后，只有几次短暂的见面。
有一次月考，他是我们考场的监考老师。还有一次是在吃完饭回教室的路上，当时他身边还有一个人，我没有表现得太过反常。我只是像他的学生一样摆了摆手“老师好！”
他像往常一样淡淡看了一眼点点头说“好”。
他从我身边过去的时候，天空飘起了小雨，我顿时泪流满面，就是很难过很难过很难过。
后来听同学说他还是代高一，只不过他去了老校区那边。自此，我们就没有见过面，关于他的消息也是从他之前带的同学的口中得知。不得不说，他是个很受欢迎的老师。
高中的每一个节假日，我都会给他发一个短信祝福，而同样他每次都会回我一句。也许，这就成了我的一个执念，一个在脑海中编织的美梦。这个习惯我坚持了五年。
今年的除夕是最后一次了，就到此为止吧。
其实为什么要写这篇文呢，是来纪念我那遗憾的青春，也是想说我真的喜欢他，也许一开始是出于对他的单单的崇拜。我也怀疑过，我对他的感觉是不是只是像学妹对学长的期待一样。可是，在没见面的大概三年里，在到了大学后，我好像都忘记不了他带给我的心跳。
我不敢把这份莫名其妙又有点羞耻的感情告诉任何人，包括我最好的朋友。我害怕，害怕她们知道后会觉得我很不要脸，喜欢自己的老师，心思怎么那么龌龊。我真的害怕，害怕自己也会觉得自己不正常。
我也害怕如果和他联系，他会不会察觉出我的心思，会不会害怕我。我在他的心里的形象就变的一塌涂地。
人们都说：学生时代最无能无力的就是在最差的学科遇到了最喜欢的老师。我认为还有一条就是：学生时代的爱情那么美好，可我偏偏选择了不被世俗接受的一种。不仅要小心翼翼，还要不被别人发现。
十八岁的女生不可以和二十二岁的男生谈恋爱，二十二岁的女生却可以和二十六岁的男生在一起，这就是现实世界。
我真的不勇敢，害怕另一个人的偏见，害怕世俗的不接受，害怕父母的失望……
这一世，我就不冒险了，希望你好好的，平安顺遂的过完这一生就好，你幸福我会很开心的。下一世，我还要遇见你，在一个合适的时间，我会变得很勇敢很勇敢，而你还是那个温柔疏离的汪老师，下一世，就留给我好吗？
我真的好喜欢好喜欢你啊，可惜你不知道，没人知道，可我还是喜欢你，明知这是一场注定失败的暗恋，可我还是喜欢了你五年，从不后悔。这样看来我还是蛮勇敢的，对吧？
当时的你是最好的你，后来的我是最好的我，最好的我们之间隔了一整个青春。
作者有话说
第5章 又一年春
