《日记吧》话唠小可爱sakura

1、一次眼泪

　　今晚我给大黄打电话，他正在生气，因为他最近想要玩的游戏需要很多人参与，他花了很多时间去组织，但是碰上了一个不愿意自学规则的小朋友，他觉得烦恼。我住在网络不好的地方，用聊天软件打视频电话说话的时候有延迟，他又烦躁了，一句不耐烦的脏话后他把电话挂了。
　　我当下有点生气，但是我劝自己，相信他之前说的，理解他的坏情绪，他并没有生我的气，是他最近在忙的事迁怒了我。但又忍不住会去想，为什么，要对我这样。我不想做网上那种总是问，游戏重要还是我重要的女朋友，那样很不好看。但是我好像在心里发问了无数遍。
　　我忍住了生气，为他提出解决问题的方案和办法，冷静的告知他，不要用坏情绪给我打电话。我让他冷静会，我去洗漱。
　　在我看来，我很大度了啊，我被他的坏情绪迁怒，被迫听他发脾气，但是我没有生气，我忍住了没有生气。我给他发消息，没有抱怨，没有指责，只想着他开开心心。我多好啊。
　　洗漱完回来，我想，大黄应该已经好了吧，没在生气了吧。重新通话，我看着他还在回消息，说，到点了哦。他说，到啥点，到咱两分开的点了吗？没到的话你说啥。
　　我心里很难受，我不知道为什么他又再一次，将分开这个事那么轻易的放在了嘴边。我想，他是想分开了吗，那为什么不和我说？我早说过，不想在一起了提前告诉我，不要让我变成可悲的人。
　　强打精神，我说，到了你放下手机和我聊天的点了，十一点要睡觉，还有十五分钟噢。我说着逗乐的话，然而视频的那边，只有漠然的喝着牛奶的一个人。我继续努力的想要让他开心一下，但是他没有反应。我的笑容渐渐的没有了，我的状态再也无法继续维持了。我收敛了表情，问他，你能不能笑一下呀或者回复我一下呀。
　　大黄让我理解他，刚刚忙了一堆事，现在还没脱离状态。我心想，行吧，也就是你现在不想说话了，那我也懒得装作很有精神的样子了。我默默的刷着手机，但也没什么想看的，看了看时间，还有几分钟十一点了，既然没有话能说，明天六点半还要起床上班，我说，我马上睡觉了噢。
　　大黄以为，我在生气，可能有点吧，但是，我是因为他没有要和我说的话，才想去睡觉的。他最近说了几次，他现在很累，想不出什么话应和我了，我演不来独角戏，那会让我很悲伤。
　　他讲着一些话，让我感觉，好像是我错了。我讲我没有生气，只是你没有话要和我说，没有表情，没有回复。我好像自言自语的傻瓜。
　　他说他有点累，现在只需要人陪他。我说我可以陪你，但是我能做点什么呢。说话是不需要的，那是不是我看着你就好了啊。
　　他和我说，他脑子疲累，需要刷一些无聊的视频放松。我不理解，他说要我陪，就是让我看着他刷视频，不睡觉吗。
　　我开始生气，他还是学生，他有很多时间在白天睡觉。我是明天六点半要起床的人，我告诉了他。我开始做了那么多陪他的事，他没有反应，我要睡觉，他让我陪他，我看着他，他去刷视频。我难以想象这样的我有多卑微。
　　我开始难受，为什么，我是这样谈恋爱的，他为什么可以不顾及我的感受，我的生活，只希望我满足他的需要啊。我问了他，你看视频，我看你，为什么要做这样蠢的事。他说我需要人陪，我希望我老婆陪我。我真是毫不犹豫的回了一句，那你老婆，真可怜。我的眼睛开始有点酸涩，我感受到了水份覆盖了上来。
　　我开始觉得我可怜了，为什么是这样，是我错了嘛。是我太过自我，自以为是的给了自己的关心，但是他需要的不是这一类吗？我想了好多好多。
　　他被我那句你老婆真可怜打击了一样，默默的说，你睡觉吧。
　　我毫不犹豫的关掉了视频，眼里的水份过多终于盛不住了。我不知道能不能大声哭，我觉得不对劲，我觉得委屈。为什么会是这样。
　　我已经想不起来我是否有从他这里得到过我想要的包容，他是否为我让过步。我记不起来，我此刻只有大片大片的酸涩感弥漫，让我难受不堪。
　　我写下这样的记录，会不会是我以后回头看自己愚蠢的记录。能否以后，不要再出现难受的情绪了，十一点要睡觉的我，记录事件情绪记录到了十一点四十五。
　　我要睡觉了，上班的人哪有资格哭一晚上不睡觉。别再觉得痛了，爱你自己好不好。