《喜悦》则安

1、第 1 章 {戚

　　{戚}
　　“自此，中国历史进入东周时期。”
　　“那是在你走后，在你走后。”
　　对这样的字句,总是心有戚戚。

　　{开始之前}
　　理想是以写稿为生，成为清贫的女作家。
　　六岁时指着日历上的北京大学说，我长大会去那里读书。
　　每次毕业都说，要考进市里最好的学校。
　　后来终于知道自己的力量。
　　被问起所学专业。
　　旅游管理。
　　噢，那不错呵。
　　是啊,我的目标是进入国际旅游组织。

　　就是这样，
　　认为未来的自己，会很好很强大。

　　{誓言}
　　我想好好的。
　　我要好好的。
　　我会好好的。

　　我想我是认真生活的人。

　　{开始吧}
　　总有一天，你会对我说，一起走吧。
　　--也是我的理想。
　　搜肠刮肚，记忆里没有这样精彩的片段。
　　没有发生过。

　　{第一句歌词}
　　还记得年少时的梦吗，
　　像朵永不凋零的花。

　　{差别}
　　十一二三岁的日子，是棉质的。留很长很长的头发，喜欢哈哈大笑，课余看台剧，买校门口的冰糖葫芦。

　　那么——有些时光，是纸质的。
　　比如十六，十七，十八，一直到十九。
　　可以轻易撕破，也有划伤皮肉的力量。
　　经常修剪头发，笑不能漏齿，课余选择睡觉，发现很多东西都不干净。
　　就是这样的差别。

　　{偶然}
　　“造化只是借了同样是偶然产物的我们父母的躯体，把我们从虚无中产生了出来。”
　　我们有共同的母亲，叫做造化。
　　所以，我们原都是，无依无靠的孤儿。

　　{祈望}
　　我是孤儿甲，你是孤儿乙，互相取暖么。

　　{暂停}
　　停一会儿，
　　今天先到这里了 ，
　　就到这里了 。

　　{断章}
　　“蓝蓝的天，白白的云，清新的空气。
　　我好喜欢这种感觉…”
　　“每天都阳光灿烂。”
　　“我喜欢我的世界，因为它只属于我自己。
　　我要在这世界里快乐的遨游。 ”

　　{旅}
　　失其本居而寄他方 。

　　{三个比如}
　　“对不起，您所拨打的电话暂时无人接听。"
　　一遍，两遍，还可以打三遍，四遍...
　　只是，一百遍以后呢...
　　如果只是手指机械地重复着同一个动作 ，
　　只是耳朵被动地听着同一个声音 。
　　而不考虑其他可能的原因 ，
　　比如 ，开了静音吧 。
　　比如 ，忘记带了吧 。
　　又比如 ，就是不想接吧 。
　　其实也没什么了吧 。

　　{未来}
　　现在，我就站在你的未来里 ，
　　二十多年前 ，
　　你曾热切地想象过我的样子吗。
　　嗯，
　　妈妈，就是我呢 。

　　{分段函数}
　　过去，很好 。
　　现在，很好 。
　　未来，很好 。
　　一直都很好呢 。

　　{返祖}
　　“返祖现象是指有的生物体偶然出现了祖先的某些性状的遗传现象 。”
　　那么，如果一直一直地想起过去 。
　　是不是 ，
　　也叫返祖呢 。

　　{以后的以后的以后}
　　很多很多很多年以后 ，
　　对于后来的后来的后来的人 ，
　　我们也是原始人类吧 。
　　这样想的话 ，
　　也无所谓了吧 。
　　{是谁说过的}
　　一切的梦想都会实现 。
　　¬
　　{觅}
　　A.在初晤面时就感到了前生。
　　B.在她身上我看到了自己的影子。
　　C.经常梦见和她一起逃难。
　　D.想起她就觉得温暖。

　　“人生得一知己足矣。”
　　¬
　　{渐变}
　　四季为何会这样交替着出现。
　　春，夏，秋，冬。
　　像风来了又走 。

　　循环，往复。
　　循环，往复。

　　“眼看春天就要来了 ，
　　而我也将，也将不再生存。”
　　¬
　　{社会关系}
　　两个人就能构成社会关系。
　　爸爸的侄女的同学的朋友张三。
　　爷爷的朋友的女儿的儿子李四。
　　老同学的朋友你 ，
　　同学的初中同学你 ，
　　直接一点的话 ，
　　是校友吧 。
　　¬
　　{情人篇}
　　音乐是我的情人。
　　¬
　　{爱的本义}
　　恻隐之心 。

　　{微笑}
　　在学校的大厅看光荣榜。放学的时刻，寂寂的校园瞬间喧腾。你和朋友两个人从南楼梯下，穿过大厅，去地下室取车。你身旁的高大男生，同样是我的朋友。如果在人前提起，这是唯一妥帖的描述了吧。某某是我的朋友某某的朋友呢。他拍我的右肩，然后迅速闪至左边。我往右，带着微笑。正常的反应，于是看到了你。
　　你也有微微的笑意，然后越过去。或许没有看见我，只是无意识地顿首，或是在笑朋友的嘻哈，然后越过去。
　　没什么差别。

　　{凭什么}
　　“为什么你不爱我？！”
　　“对不起。”
　　“子和，我不能没有你！”
　　“薄玉，原谅我，我不能……”
　　我换了另外一个台来看。
　　在某个某个故事里，总有这样的对白。
　　为什么。
　　为什么为什么。
　　到底为什么。
　　主角有他自己的生活。他的经历。他的感情。
　　你真的都理解吗。
　　你一个人在那里一厢情愿干什么呀。

　　“我这么爱你，难道你一点都不为所动吗。”
　　凭什么。
　　还是换台吧。

　　{记得么}
　　苦涩而清甜的年华里。
　　抬头就能望见的那片天空。
　　天空下昏黄的走廊。
　　走廊上你伫立的身影。
　　记得么。
　　记得什么。

　　{还记得么}
　　口口
　　南楼梯。
　　我从三楼下。
　　你从一楼上。
　　在二楼平稳地相遇。默然地相视。竭力克制住的紧张欣喜。
　　口口
　　散场后，我先走出礼堂，在平台口等候一起来的朋友。鱼贯的人群。嬉闹，高声交谈，被呼唤的名字。我的静默与局促。
　　直到人群散得差不多。
　　还是没有看见她。已经从侧门走了吧。
　　这样想着，可还是没有动身要走的意思。
　　等一下。再等一下。
　　这个时候，这个时候。
　　你从宽大的玻璃门后走出来。
　　微微地看了一眼静立的我。然后下楼梯。
　　我是在等你吗。
　　细枝末节的东西。
　　那么深刻。
　　还记得么。
　　嗯，记得。
　　那么清晰透明。

　　{保持缄默}
　　在课间跑后与同伴回教室的路上。她捅捅我：“诶，那个就是隔壁班的某某么？”顺着她下巴扬起的方向，看见你一身白色的运动装。
　　“嗯，好像是的。”
　　剩下的就是缄默。
　　无法言说的事情。
　　默然地走过你身边。
　　“他好高诶。就是某某喜欢的那个吧。”女生压低了嗓音对我说道。
　　忽然她说：“你怎么了？”
　　“啊？没。。我又不认识他。”
　　“哦，不过他笑起来真的蛮好看的诶。”
　　这样的时刻，多的是。
　　女生课后的闲谈里，传进耳朵里你的名字。
　　假装认真地看着历史课本，或是走开去倒水喝，有时也跟着微笑，或者随声附和：“哦？是么？”
　　总有的事。
　　不然叫我怎么办。
　　说：“诶，其实，我喜欢他。”
　　要这样么。
　　这不是搞笑么。

　　{关于自己}
　　自己的原生土壤。
　　温和，安静。缺少自信，能力不高。
　　是这样的吧。
　　想看看那些人事物，最初的模样。
　　打开以后会是怎样的界面。
　　另一面是，倔强，调皮，无法容忍尊严被亵渎丝毫。
　　矛盾的两面人。
　　所以记忆中才会有流着泪微笑的场景。在争吵过后迅速道歉。难过得快要死掉了，也还是继续说着笑。
　　也想要有积极向上的美好性格。
　　气宇轩昂地走路。
　　在全校师生面前的国旗下讲话。
　　面带自信的笑。
　　轻松地解决理科的题目。
　　多么美好。
　　可是自己，根本不是那样的人。
　　只会躲在安静的角落，掩面哭泣。
　　哭泣而已。
　　那个，对我来说，
　　太难，太难。
　　“你看她，又开始一句话都不讲了。”
　　“整天闷闷不乐的，身体怎么会好呢。”
　　“哦哟，这个小姑娘哪能办呢。”
　　家里人这么说。
　　“你又怎么了。”
　　“不要这样。”
　　“为什么我们都不快乐。”
　　朋友们这么说。
　　皱着眉，不愿妥协。重重甩上的门。固执地站在全班面前，扭头就走的凛然。紧闭的嘴巴，最后老师终于说，坐下吧。湿烂掉的历史课本31页。“我知道不是你的错，但是这个社会就是这样的，你要学会负责。”老师说。“你太不会面对生活了。”那个整天没有笑意的中年男老师这样对我说。
　　嘴一撇就能淌下泪来，渐渐演变成嚎啕大哭。
　　“这倒也要点本事的。”
　　听到爸爸这么说的时候，瞬间就止住了泪。
　　“骨气倒有的。”
　　“她在哭别的事情，别管她就好，让她哭吧。”自然也有懂的人。
　　瞬间泪如雨下。
　　十几分钟之后一脸灿然。
　　“某某某”或者是“某某”。
　　大声呼唤好友，什么也不用说，“你们永远包容多么伟大。”
　　“你什么时候能让我放心呢。”
　　就是这样子的。
　　来来回回，
　　反反复复，
　　即将二十年。

　　{想让你知道 }
　　她热爱生命。
　　憧憬美好的感情。
　　想看你温暖的笑。
　　听到你关切的话语。
　　想要和你一起大声唱歌。

　　{嗯}
　　有千千万万种生存状态，
　　自己世界里那些酸涩，尖刻，阴霾，其实并不算得上什么。
　　同样的，那些小小的喜欢，淡淡的回忆，也是微不足道的吧。
　　谁会来珍视。
　　嗯，
　　你会吗。

　　{功利}
　　既然已经开始了。
　　那么，不应该带有任何功利性的，只是纯粹地想要把它们记录下来。
　　仅此而已。不然我写不下去。
　　既然又一次完整地回忆了，那么我希望，这是最后一次。
　　冗长，繁杂。

　　{本来}
　　“本来想把那件衣服买下来给你的，犹豫半天......”
　　“本来想打电话给你的，几个朋友一闹......”
　　“本来想在家好好写作业的，可是最后......”
　　“本来......”
　　本来。
　　还有哪些本来的面目。
　　我想知道。
　　我能知道吗。

　　{摒住呼吸}
　　高一刚开始过寄宿生活时——一个宿舍八个人。加上和我们共用一个洗漱间的隔壁宿舍八个人。有自己一个班的，也有邻班的几个女生。被迫看见别人生活的细枝末节。同样的，自己也被别人看见。
　　是在正式开学后的第三天，还是第四天——坐在床沿边洗脚的时候，突然想要打一盆清水，然后把脸埋进去。这样的事情，于是真的就这么做了。白色暖暖的日光灯。淡青色盆子里的水。摒住呼吸，慢慢把脸埋进水里。
　　会有怎样的感觉呢。
　　你试试看吧，
　　试试看就知道了。
　　后来有人说，我也来试试。

　　把眼泪汇入水里，不让别人看到的好办法。
　　现在知道了吗。

　　{幻象吗}
　　贴着漂亮书法的白色墙壁。顶到天花板那么高的八人橱柜。简陋的水池。互相堆叠的脸盆。有淡青色，淡黄色，深蓝色这么几种。各人用黑色油笔写了名字，或者贴上自己喜欢的卡通图案。睡在上铺能看得到路灯昏黄的光晕，以及来来往往各种名目的车。走廊上晾着花花绿绿的衣物。对高跟鞋声的异常灵敏。
　　我曾经处在这样的生活里面吗。
　　怎么那么清晰。

　　{诞生日}
　　生日是在九0年的春分。
　　极度膨胀的美好。
　　二000年。老师在课堂上说，跨世纪，多么幸运噢。
　　那时候还没有，像现在这么强烈的时间意识。
　　什么韶华，什么年岁，什么青春。生发出"这有什么好幸运的”这样的疑问。
　　阳历二十，阴历二十四。
　　他们说，两个日脚都是双数的话，会是一个有福气的人呢。
　　是么。
　　“要一个洋娃娃。”
　　“冰箱里面有很多很多雪糕。”
　　“嫁给哆啦A梦。”
　　再长大一些，“家运安全。”“考试顺利。”“有很多朋友。”
　　实现了么。
　　春分，全球昼夜平分。
　　而我希望另外的描述是，春天最灿烂的时分。
　　而你是，在我出生将近四个月前出生的人。
　　八０后与九０后，时髦而细微的差别。
　　或者说寒冬与暖春，这样的差别。
　　“其实没有什么差别”－－这次不是了。

　　｛拜见月老｝
　　去往邻城的旅行。
　　学校组织的。到了高三依旧有这样出游的机会。
　　一行人走走停停。
　　发现月老祠的时候，大家都显得有些兴奋。
　　还是年少如花的时候。
　　“啊，一定要进去拜拜月老呐。”
　　和同伴一起，或者说，被和同伴一起。手牵着手。
　　看排在我们之前的男生与女生虔诚地叩拜，心里也生发出美好的种子来。
　　我和她一起，同时地，双膝着地，双手合十，做出这样的姿势。
　　紧张兮兮。
　　反复出现的，你的模样。
　　“嗯，希望考试顺利通过。”
　　“身体安康。”
　　还是其他什么。
　　自己最后是许了这样普通的愿望。
　　既然说着这些普通，那必定是觉得有不普通的愿望的。
　　比如“嗯，希望可以见到他。”
　　“希望能够认识他。”
　　“希望和他在一起。”
　　奇怪的是，并没有提及你。
　　不必刻意吧。
　　还是，正确的解释是，假设愿望成真，不愿意未来里面只有你。
　　你看，我也不是那么伟大。
　　幸好我诚实。

　　{离家出走}
　　记忆里唯一的一次。起因是和妈妈起了冲突。具体是因为什么，已经完全不记得了。也许是不让我去看某个朋友，也许是发现她看了我的日记，也许什么都不是。总之当时大概是“出离愤怒”了吧。睡觉的时候暗暗盘算，第二天放学不会回来了。虽然是现在看来非常幼稚可笑的念头，但当时就是下定了决心，以为这样就可以报复她了。“一定要让她着急。”于是拿了换洗的衣物，扣出扑满里的零钱，和日记本一起，把它们放到书包里面。
　　第二天早早地踩着脚踏车走了。一路意气风发。
　　然后在那天放学的时候，对身边最好的朋友说，今天爸妈都不在家，需要在你家住一晚呢。于是就去了朋友家。
　　想象他们在家等我的样子。“也许不会担心我吧。”也这样想过。
　　忍不住说出了真相。那时候念初中二年级。女生觉得是件很大的事情。把我拽起来，说，给家里打个电话。
　　要这样妥协，又觉得完全没有自尊了。而且，我要怎么说呢。

　　{只是}
　　我需要有这样的经历。
　　有时候只是需要。
　　我知道我完全可以不这样。
　　有过也未必不好。

　　{后来的故事}
　　“嘟”声之后马上就被接起的电话。
　　“喂？！”她说。
　　我回答“是我啊。”
　　很快的停顿之后，她说“你现在在哪里？”
　　“哦......我在同学家了。”
　　做好了被她数落一通的准备。
　　母亲则说:“哦,那就好。”
　　“嗯。”
　　“什么时候回来？”
　　“.....”
　　“明天就回来吧。不能打扰太久。”
　　“哦。”
　　“那就这样，我去和你爸爸说声。”
　　“哦。”
　　没有争执，没有责骂的对话。
　　朋友说:“你妈妈没有骂你吗？”
　　心里是非常非常巨大的失落。
　　就是这样的，希望她会骂我几句，或者在听到我的声音之后哭出声来。电视里不都是这样的么。小孩子没有回家的时候，一家人急着要找到他。
　　其实也许，只是想要知道，有没有人那么急切地想要找到我吧。
　　朋友最后说:“睡觉吧。”

　　{渐变}
　　能够感觉到的，自己正在努力地想要变得美好。
　　一日三餐。两杯牛奶。喝下午茶。联系朋友，关心家人。看书学习，认真听肖邦。写字，走路，为自己呼吸。
　　是想要成为这样的人，娴静，懂事，简单。
　　你看，其实我一直都有努力。

　　{相信}
　　请允许我相信一些叫做缘分，命运，定数的东西吧。
　　在那个古老的不可再来的夏日，我选择了，我现在的生活。

　　{祝福}
　　临近节日。
　　同寝室的女生收到祝福的简讯。
　　平淡的。无厘头的。温馨的。肉麻的。
　　被一一读出来，众乐乐。
　　我的手机一直很安静。
　　并不是没有朋友。
　　同样的，自己也没有主动传简讯的热情。
　　理解并且认可。

　　{从...而...}
　　“爱是我唯一的秘密。”
　　从这里到那里。
　　从南到北。
　　从阴天到晴天。
　　周而复始。
　　堆叠累计。

　　{照相机}
　　世界上最伟大的发明，
　　它把过去,统统收录。
　　而今天的人们看见过去某天里面的人，物。
　　美丽，爱情。
　　都源于比较。
　　过去与现在，
　　现在与未来，
　　总有差别的。
　　而前面说过“过去，很好。现在，很好。未来，很好。”
　　也希望三个很好里面，有渐次递进的差别。
　　这样的话——
　　过去，很好。
　　现在，非常好。
　　未来，非常，非常好。

　　{本质}
　　三岁时候的梦话“我要一个洋娃娃。”
　　五岁，从通往地下室的楼梯上跌下来。
　　六岁时候因为指甲不干净拿到第一张黄牌。
　　九，十岁光景，学会骑脚踏车，养着不同的猫。
　　十二三四岁，豆蔻年华。
　　接着，雨季，花季。
　　那些在书上看到的什么什么年华，逐渐成为自己正在或已经经历的时光。

　　越来越有记录的冲动。
　　一两个瘪瘪的易拉罐。穿着拖鞋啪嗒啪嗒的脚步声。密密麻麻的观看人群。面目全非的荷包蛋。空荡荡的停车场。无人的走廊。
　　宛如一条静脉，缓缓地，一直在流动。
　　很多细节看起来密不透风，其实早就昭示了我会成为这样而不是那样的人。

　　{无题}
　　爱的喜悦。
　　最先进的科学也难以解释的。

　　{想到巴金}
　　“他在什么地方去找她呢？这么大的山城。他一晚都走不完！每条街上都可以有她，每条街上都可以没有她。那么，他究竟在哪里找得到她呢？”

　　{一些英文}
　　If nobody takes care of you ,always remember that at least I miss you so much .

　　{一句话｝
　　我们的故事源远流长。

　　｛突然之间｝
　　碧绿而聒噪的夏季。
　　突然间下起雨来。
　　六岁时候的记忆。
　　我在小菜园，和祖母一起。
　　从高空几十米，几百米，几千米，它们一起骤然降落。
　　不记得那时有没有兴奋得咯咯笑起来，也忘了具体的对白，动作。无非是，那么，可以想象得出——祖母会说：“喔唷，快点逃进去，落雨来哉。”扎三只羊角辫的小丫头会高兴得跳起来吧。
　　她的笑，她的泪，她说的话，她对事物的喜恶，也许都是突然之间的。
　　所以经常被数落，甚而被打。同样的，也被夸赞着，抚慰，奖励，还有宠爱。
　　暖的，冷的，从高空几十米，几百米，几千米，攒簇累积，它们一起骤然降落。

　　｛歌词｝
　　很老的一首歌。
　　算不上最喜欢。
　　“他们都老了吧。
　　他们在哪里啊。
　　我们就这样，
　　各自奔天涯。”

　　｛花事｝
　　哎，我说，花儿开得正好。

　　一起去看么。

　　｛突然之间二｝
　　十几年后同样碧绿而聒噪的夏季。
　　疏朗的天空落下雨来。
　　我在湖边，身旁是，笑容明媚的同伴。
　　骤然震荡的印记。
　　蔬果园子。祖父钉的小板凳。没有任何修饰的草帽。铜制旧水壶。栀子花。堆满稻草和枯枝的破旧仓库房。
　　已经远离我几光年远。
　　这么近，那么远。

　　｛泪｝
　　泪。发现了么，写得潦草些的话，“三月”就变成了－－“泪”。
　　而我是，出生在三月的人。
　　｛续｝
　　再过十几年，也会想起这场雨么。
　　一棵两棵的树。寥落无人的广场。湿湿的草坪。白色的湖。附近KTV的情歌。炎夏。
　　当时不以为然的场景，数年后被反复重提想起，连带着发出几许感叹，说着，时间真是一股残酷的力量。
　　其实也没有什么可以纪念。

　　再过十几年，应该还会记得吧。

　　｛眼镜｝
　　十二岁，戴了第一副眼镜。
　　而后度数随着骨骼的生长不断加深。拥有双重的力量。
　　顺着一个方向，用柔软洁净的镜布反复擦拭。
　　这样的场景，只在一开始。
　　久了以后，用纸巾，衣角，胡乱地擦一擦－－都曾干过。
　　偶尔螺丝松动或者镜片脱落。
　　没有眼镜的一分钟有一年那么长。
　　几乎有想死的冲动，
　　难以忍受。

　　｛眼镜外传｝
　　然而，隔了镜片看到的，被放大或是缩小，也许并不是真实的你吧。
　　假面的安抚。
　　慰藉着，凝固的心。

　　｛联想到的｝
　　既然镜片有它的厚度，深度，那么，可不可以这么说－－我们看到的这个世界，被放大或是缩小后，全都不是真实的吧。
　　我们看到的，都是虚假的存在，
　　只是这个虚假很真实很真实而已。

　　{困}
　　不断地，遇到很多很多的困难。它们充斥在纷繁复杂的生活中，一个，一个，又一个。
　　上公交车的时候因为动作缓慢被司机大叔责骂。
　　干洗好的衣服在取回来的路上被自己弄脏。
　　从火车站回家的时候坐错了车，自己托着行李箱走了很长的路段。电话里对母亲说：“119路改线了，可是我不知道。”快要变成哭声的时候掐掉电话。

　　只是难过自己不知道。并且也没有被提醒。

　　你看看，这些都是多么微小的事件呵。
　　抱歉我把它们称之为“困难”。

　　它们一直都在那里。忠实，赤诚。
　　我无比真实地触摸过它们。
　　内心清明，安静。

　　{潜入深流}
　　一片沉默里的宽广。
　　大面积的舍弃。
　　没有什么更多的要说了。

　　“亲爱的，我永远也不会告诉你河水为什么这么缓慢地流淌。”

　　{相信}
　　“他们说他爱的是她。”
　　“你相信么？”
　　“我相信。”
　　或者——“不，我不相信。”
　　一定看过有这样对白的连续剧吧。
　　我相信。我不相信。
　　信谁？他们，他，还是说话当时的你？
　　它的古义是，我信你。

　　那个问题，“你相信友情是永远的么？”或者，“你相信世界上有海枯石烂的爱情么？”
　　我信不信，又有什么关系。
　　相信在某种意义上是绝望的表现。

　　抱歉我有点故弄玄虚。
　　我在说什么。

　　{回答那两个问题}

　　“你相信友情是永远的么？”或者，“你相信世界上有海枯石烂的爱情么？”
　　那么——
　　什么都不需说，在这静默中，把它交给时间。

　　{歌词}
　　“故事里的事，说是就是不是也是。”
　　当年电视剧《宰相刘罗锅》的主题歌。
　　我现在，非常地喜欢它。

　　{动车413次}
　　它开往苏州。
　　于是，窗外的田野，田野上的工厂，工厂里的大烟囱，烟囱里的烟雾，烟雾缭绕的铁塔，铁塔伫立的田野，映照田野的车窗，和窗内昏昏欲睡的女生，都有了意义。
　　至于是什么意义，女生自己也说不清楚。
　　在看到站台上旧旧的两个字“苏州”后，她湿了眼角。
　　女生自己也感到惊讶。

　　厌恶与喜欢，必定是并存着的。
　　非常非常地爱自己从小生活的城市，必定的，不太能接受她的缺处。
　　怎么去定位，划等号呢。

　　{呻吟}
　　无病呻吟。
　　这样算什么，很多时候不积极，不阳光。
　　以为别人会来同情你么。
　　有时候会，非常非常地，鄙视这样的自己。

　　{文字}
　　我在哪里走过路，唱过歌，为什么笑，哭的什么。
　　发生过什么。
　　接受的什么，又作如何改变。
　　等等，等等。
　　而文字是——
　　一段，一段，
　　与它们告别。

　　{双城故事}
　　南京，又名金陵（楚）、秣陵（秦汉）、建业（东吴）、建邺（西晋）、建康（西晋东晋）、白下（东晋唐）、州（唐宋）、江宁（西晋南唐）、集庆（元）、应天（明）、天京（太平天国）等，金陵和石城则是它古往今来常用的别名。
　　苏州别名姑苏，平江。

　　课本上得来的知识，把它作为开头。

　　那么，开始吧。
　　{动车组}
　　和谐号。子弹头。车身中部的蓝色带状。时速可达200千米。隔十多分钟就有新的一班车次。运送短途旅客。从上海到徐州，沿途经过苏州，无锡，常州，丹阳，镇江，南京，滁州，蚌埠，扬州，等等。并不是每站都会停靠。但是像苏州，南京这样的大城市，列车都会停上两分钟，然后继续前进。
　　买票不是问题，基本上都能买到当天的票。所以还是，非常方便的。
　　从苏州去往南京，或者从南京回到苏州，一百分钟。说起来，是会让远方的朋友羡慕得掉渣的时间段。我的朋友里，有从苏州到哈尔滨的，海南到南京的，陕西到苏州的，或者新疆到南京的，都是，可以说的上“远走他乡”的人呐。

　　{旅途}
　　大部分时间里，我把头偏向窗外。列车在田野间无尽穿梭。它把一切的树和时间抛在后面。
　　偶尔母亲问我，要吃点水果吗。
　　有那么一个时刻，父亲提醒说，以后都是你一个人往返了呐。
　　他的意思是，以后都要靠你自己打点了呐，自己要留心呐。
　　我想的是，好的欸。
　　声音柔美的女播音员提醒说，现在列车驶离镇江站，下站将抵达南京站。
　　我觉得它是在轻松而骄傲地前进着。

　　{断——合}
　　渐渐发现轨道边插有白色菱形的小牌子，用黑色正体写着“断”。紧接着几十米处，出现写着“合”的另一个。然后，断——合——断——合，一直交替出现。
　　像是某种关系。
　　“话说天下大势，分久必合，合久必分。”
　　语出《三国志》。

　　{广告}
　　在南京火车站的墙体广告中看到有苏州拙政园的广告。画面是怒放的夏荷。
　　蓝色的牌子竖立在楼梯口，写着：严禁推挤。
　　拐过一个弯，看到一个NBA球星投篮的画面，是科比还是麦迪，自己从来没有分清楚过。大大的英文说着：JUST DO IT .像是对刚刚那写着“严谨推挤”的牌子的深刻嘲讽。
　　欸，只是一个巧合。

　　{否决}
　　过去式里写下的文字，往往会被自己一再地否决掉。好像只是因为，不太能认可过去时段里的自己。搬出整整两大箱子的旧物。
　　从幼儿园到小学毕业的成绩报告册。已经发黄，有些字迹化开来。
　　“身长1.18厘米，体重40市斤。”
　　“本期评为三好学生”——是自己模仿老师写的。
　　看到五年级时候的英文老师写的：“Active is your best virture, try!”
　　特别表现一栏里总有老师写，“你的作文十分出色。”
　　“学业的路还很长，望你不断努力，开创美好的明天。”
　　“Knowledge comes from diligence.”
　　“你学习勤奋有进步，进入中学后一定会更出色。”
　　“组织能力强”“活泼开朗”“有不服输的性格”“不依赖别人”——应该是在说另外一个人吧。
　　终于有了这样的一个时刻，老师写下的连笔字，陌生的英文单词，自己都能轻松地看懂了。
　　“一九九六年七月四日”
　　“99年2月5日”
　　“2001年1月12日”
　　流淌过去的年岁。

　　一直认为，未来的自己，要比过去式里的那一个更好，更强大。
　　是认为，而不是以为。

　　小学高年级时当过官的证据：两道杠和三道杠的牌子。用别针别在左臂，非常地拉风。
　　那时候和一帮深受老师喜爱，学习出众，又咋咋呼呼的女生一起，在大队委员会里，做所谓的大队长，或是大队委员。是班主任自定的人员，不知道怎么会选到我。大概那时候自己也属于活泼而有些能力的吧。

　　生命里另外的一些篇章。它们被冠以美好的名字。全过程里充满了愉悦，夸张，仅有的一些烦恼是，零花钱不多，或是有次考试成绩没有达到九十以上。
　　在现在看来，无论如何都是积极，向上，阳光且有些拉风的年代。

　　被后来的自己完全否决掉的年代。

　　后来的某天，我在四楼的自习教室补习高中地理，你和班级里的另外一个男生坐在我前面，说着段子，开一些不大不小的玩笑。
　　“我从来不拒绝和女生手牵手。”
　　“啊哈哈，看出来了。”
　　“你最近又看上哪一个妹妹了？”
　　“这个嘛，就不是你能知道的了。”
　　随即，被压低的一句，“你喜欢后面那位吧？”“某某某。”
　　我听到自己的名字被迫飘荡在空气中。
　　“不是，没有的事情。”
　　很快的，没有丝毫犹豫的回答。
　　否决前面男生的问话。

　　{又一句歌词}
　　故事里的起承转合，有一些已经忘记。

　　{自习室}
　　我总是在突然之间有去自习的兴致。而教室一定要在高层的向阳一面才好。一个一个教室寻过去，一个人的话会比较容易找到座位。但是最靠近南边窗子的位子总是坐满了人，或者有散落的书本在桌上。后来渐渐强化了占座的意识。但总觉得这样其实对先到的同学很不公平。

　　“这个世界本来就是很不公平的，你要学着去适应。”

　　{听说}
　　很多事情的状态，渐渐变成“是听说的”。
　　自己的新生活。
　　你的状态。
　　一些问好。
　　苏城的天气。母校的变化。谁谁谁的事。
　　一些本来的面目。
　　离开以后，一些事件渐渐能够被提起，以轻松的，感慨的，沉重的，或是欢乐的口吻，然后付之一笑。

　　让我如何阐释清楚。

　　我所知道的真相也许只是一个假象。

　　难免会触及一些隐私，呈现在这里。
　　也许凝固结晶，也许腐烂变朽，希望对自己以外的人来说也有些意义。

　　听说。
　　耳朵失去功能。

　　{日文课}
　　纯粹是为了打发冗长而枯燥的暑假。源于朋友的推介，上网查了“捷梯教育”的咨询电话，怯怯地拨过去。
　　“你好！我想了解一下关于你们的培训班。”
　　“请问你想要报什么班呢？现在大多都已开班了。”
　　“欸，有围棋班么？”
　　“只有儿童班和老年班。”
　　“啊~那日语呢？”
　　“有一个下午时段的班刚开两天，如果需要的话可以加进去。”
　　“欸，做插班生么？那可以啊。”

　　稀里糊涂地就这样开始了日文课程的学习。地址是在饮马桥那边的永霖大厦。
　　炎夏时节里，我在正午十二点钟从家出发，倒一班车到三元坊下。历时一个半小时。我在园区北部，而它是在市中心欸。

　　{相关的建筑}
　　第一次在三元坊跳下车的时候，惊奇地发现对面就是苏州中学。抱歉我到上个暑假才知道。因为当年被寄予了极大希望的自己遗憾地与之错过，没有任何兴致去了解她的一切，这样解释可以么。
　　再对面就是苏大南校区。
　　前面是自己一直很想去的文庙。
　　而在我朝北走的路上，发现苏州图书馆就在这里嘛。抱歉我觉得我根本不是个苏州人。
　　我在一路愧疚中摸索到了上课地点。

　　好像在这个暑假之前，自己一直生活在一片混沌之中。
　　这种感觉在我去南京读大学之后越来越深刻。

　　{起点}
　　坐在八楼的语文教室。我看见窗外的紫金山，破旧的居民楼，和一些温煦的阳光。
　　突然我觉得，明天，就在明天，我要出去转转。

　　这样喜欢一个人独处的时光。

　　后来有个朋友说，我和你一起去哦。

　　那好的欸。

　　{流转}
　　在陌生的城市，我们随便跳上一辆公交车，随便去到哪里。
　　“随便，随便去哪里，只要离开就好了。”
　　这个样子，是不是有些像流浪呢。
　　这想法让我觉得既甜蜜又忧伤。

　　{相关的建筑二}
　　我和她倒了一班车，去一个叫圣保罗的教堂。我们在玄武区，它位于白下区。太平南路。
　　过程称不上“充满了曲折和艰辛”。
　　但是你知道么。
　　在上车的时候我差一些被一辆电动车撞到。而后面就是已经开动的另一辆公交车。
　　奇怪的是，自己并不感到害怕。

　　问了路，路人甲和路人乙。传说中热情的南京市民。自己鉴定下来觉得确实是。
　　热心而善良的陌生人。已经遇到过很多很多。
　　我把他们叫做盖世英雄。

　　因为是在星期五，我们到达目的地后被告知只在周日对外开放。
　　就像历时一个多小时敲好的文字，在点击提交后被告知提交失败。就再也没有重打一遍的兴致了。尽管那些字句依旧在心头，诉说出来也是同样清晰的感情。
　　这个时候，会非常，非常的沮丧。

　　后来懂得有些事件不可避免。
　　让我引用一个宗教思想：“每一件事情的发生，都有神的准许。”

　　所以就站在门外拍了些照片。
　　因为是在圣诞之后的一天，主墙上有亮闪闪的“哈利路亚”四个字。
　　建在六十年代爬满藤蔓的塔体。
　　门口的铭牌上写有“南京市文物保护单位”的字样。
　　一并拍下来。
　　我是个喜欢收集铭牌照片的人嗨。
　　就是这样了。

　　{去哪里呢}
　　然后在门口的车站，我和她犹豫半天，不知道到底要，去往哪里。
　　“总不能老是没有目的地到处瞎荡啊。”她说，“你要去哪里，我陪着你。”
　　适时的，总是能遇到这样可以给我温暖的人。

　　七年前的一个同学。一直到现在，变成生命里不可多得的挚友。
　　高中分班后结识的一个女生，有灿然明媚的笑容。
　　毕业以后交到的一个特殊的朋友。
　　以及更多更多的甲乙丙丁。
　　无条件地给予温暖。
　　盖世英雄们。

　　后来我们打算去海底世界。
　　再次返回玄武区。

　　{记忆}
　　这年夏天。也有这样的时刻。只是画面里永远都是我一个人。
　　我在自己生活的城市兜兜转转。
　　只为寻找你的身影。
　　为什么写出来觉得有些矫情。
　　可是没有经历过的人们，也包括你吧，怎么能够体会到我当时的心情。

　　你初中的母校。
　　你家附近的路。
　　你即将进入的大学。
　　你偶尔去看足球赛的地方。
　　我们一起毕业的母校。

　　别人怎么来理解女生心里重大的悲哀。

　　“祈祷记忆失去功能。”

　　后来我就再也没有见到过你。

　　{树}
　　我们乘坐的游2路驶入钟山风景区。镜头被切换成弯曲盘山公路旁高大的法国梧桐。
　　她告诉我，南京这么多梧桐，多亏了当年从美国回来的蒋宋夫妇俩人。
　　沿途它经过总统府，大行宫北部，明故宫。大部分时间里车上只有我和她两个乘客。
　　“你们要去哪里？”司机大叔忍不住问。大概他觉得每一站都停一下会比较浪费时间。
　　“海底世界。”
　　在这样一个清冷的工作日，旅游线路专车上乘客稀少。
　　一路都有甜美的声音介绍着南京的旅游景点。
　　然后终于“海底世界到了，请您携带好自己的行李物品……”

　　我们跳下车。

　　树，还是树。

　　后来决定不去海底世界了，只是在外面公路上走走。这样会更符合此行的风格。

　　{指路}
　　返回的时候有送快件的大叔停下来问路。
　　“小姑娘，可知道美齢宫怎么走啊？”
　　因为之前在来的路上看到过，“啊，就在不远处，那里。”
　　“谢谢啊。”

　　{9路}
　　我们跳上第一个到站的9路车。
　　发现它的终点站是宁工新寓。
　　决定一直坐到那里。
　　从海底世界到宁工新寓，也许南京本地人会更清楚它们之间的距离。
　　不是一点点。
　　它带我们穿越最繁华的新街口东西段。
　　“欸，很想去鼓楼。”
　　汽车转过一个弯，看见窗外面“鼓楼区监狱管理所”
　　“喏，看，这里就是鼓楼了啦，笨蛋。”

　　呵呵

　　{晨光}
　　12岁那年的暑假，当时的学校组织了一次去南京的夏令营。在这之前一个礼拜，我感染了腮腺炎。已经报名参加了，所以非常地担心一周的时间能否痊愈。
　　接着一星期乖乖地吃药打点滴。
　　已经习惯的流程。
　　所幸五六天的样子就退了下去。

　　“要带南京板鸭回来噢。”
　　爷爷半开玩笑地与我说。

　　我们抵达的宾馆的名字，至今依旧记得，叫做晨光宾馆。
　　四人间的房间，有一个并不认识。
　　一群穿着花花绿绿的小学生涌进餐厅吃午饭。

　　那时候根本不会在乎谁和谁坐在一起。
　　自己和谁坐在一起。

　　可以记得两岁时做的梦，是一个拥有超强记忆力的人。
　　所以根本不奇怪，记得很多很多的细节。

　　啊午饭后服务员端上来的西瓜并不新鲜。
　　啊这里商店的东西都好贵。
　　啊下午会先去哪里呢。

　　{分割}
　　之前在教堂前的站台看车次的时候，发现某张车牌上有“晨光宾馆”的字样。
　　但是没有想要前去的念头。
　　有一个很好的解释是，那个时段里和周围的一切，都没有什么值得纪念的事件。
　　可以吗。如果换作是高中三年间去过的地方。

　　于是只是和她说了一句，啊我小时候去过的。

　　植物园。雨花台。国防园。南京科技馆。南航。
　　去过这些地方。

　　在植物园过铁索桥的时候进退两难，只想快点结束。
　　在雨花台买便宜的石头，拿回家时开始怀疑它的真假。
　　在国防园玩的模拟场景的电动车。自己成为电影中的一角。
　　在科技馆兴奋地和机器人对话。
　　在南航看到巨大的飞机。

　　和身边的小伙伴一起发出哇哇的叫声。
　　在那个做什么事说什么话，无论如何都能被原谅的年纪。
　　{信件}
　　白色布包裡安静躺着的，我一直带在身边的几页信纸，几个信封，和散落的若干枚邮票。
　　这年夏天养成的习惯。因为不确定什么时候突然会想要写信与你。
　　换个更浪漫点的说法，想叫你收到来自不同地方，我的信件。

　　但是没有过。
　　寄去的几封都是在课堂上偷偷完成。

　　写信这回事。
　　为什么在那个时候突然就有倾诉的冲动。
　　为什么只想告诉与你。
　　是自己解释不了的。

　　长达几页的信件，写的过程充满了喜悦。
　　原来自己的生活，诉说出来是这么一种状态。

　　会占用三节语文课的时间。
　　期间对着信纸在心中堆叠，比划的字字句句。
　　怎样的语气。
　　用哪个辞藻会更稳妥些。
　　这句要不要放上去。
　　该怎么结尾。
　　字迹如何。
　　是三百节语文课也学不来的本事。

　　{认真}
　　很少认真过。
　　做事往往半途而废。三分钟热度。

　　但是对于“Do Something For YOU ”
　　我是全程认真过的。

　　{消失}
　　关于消失这件事。
　　该怎样去容忍心里某个疑问的疯狂滋长。

　　和衣而睡。与舍友热闹到凌晨时分。强迫自己看教科书。
　　操作系统。C语言。极限。拉格朗日定理。《论语-先进》。沈从文的创作风格。
　　我的高三也没有这么认真过。

　　消失，消失，消失。

　　很想问问你，你在哪里。
　　很想问问你，现在好吗。
　　很想问问你，有没有想起我来。

　　但是最后我只是说，哦，是啊。

　　{很美呵}
　　被通知到去领取下个学期的教科书。
　　等待的时候天空飘起雪来。

　　它们聚集在空中，并没有骇人的气势。
　　还记得去年那场雪吗。

　　南国来的朋友没有见过下雪。
　　兴奋地举起手机摄像。
　　或是站在窗口眼巴巴地看着，迟迟不愿入睡

　　化工厂的排水沟。冬日里哈出的潮湿雾气。听装可乐罐上滴挂的水珠。洗过菜随便就倒掉的污水。

　　我们在看到它们的另一种形式时，只是发出“噢，很美呵。”这样的赞叹。

　　只要在外人看来还是在过着可以继续的不错的生活。
　　甚至发出这样的话“我好羡慕你噢。”
　　那么，就可以了。

　　{咦欸}
　　日语“不”的发音。

　　如果我们曾走到一起。
　　咦欸。

　　每个人都有权利期待。

　　{涂鸦 }
　　最后我们决定折回新街口。
　　在地下室看到一面巨大的涂鸦墙。

　　“饼饼和饭饭会永远在一起。”
　　“支持金希澈！”
　　“这里真不错呀。”

　　她说，这个好玩的耶，我们也来写吧。
　　“当太阳升起的时候，我思念着你。”
　　“你要好好的。”
　　“未来，你好。”
　　在心里酝酿着的话语。
　　但是最终没有写上去。

　　你有过这样的感觉么，
　　关于某个人，和对于这个人的希冀，
　　是不能轻易向外界透露的。

　　“说出来，说出来会比较好一些。”
　　也许有个朋友来分担，确实会轻松些。

　　但是就是不可以，不可诉说。
　　做不到。

　　{火锅}
　　在天空变黑后。我们在新街口吃火锅。
　　按习惯要了啤酒。
　　“试试这个，雪津是南京本地产的哇。”
　　青岛纯生。是我喜欢的牌子，一开始只是因为它的名字，后来比较下来，发现口感也还不错。

　　“你这么能喝噢。”
　　冬夜的酒像是冰镇过一般。凉到心裡。
　　火锅的热辣折中一下。
　　一切恰到好处。

　　关于喝酒，“是一种能力。”
　　现在以轻松的，蛮不在乎的口吻说出来。
　　也会迎来别人或惊讶或羡慕的目光。
　　我不知道有没有被鄙视过。

　　那种不顾一切的决裂，畅快。
　　先干尽的骄傲。
　　喝完以后迅速被遗忘的心事。
　　或者借着酒劲传过去一条简讯“你知道我的心有多痛么。”

　　但是你知道，我为什么会开始喝酒么。

　　请当成小说来看。

　　{年轻}
　　干完一杯，我问她：“你知道待会儿怎么回去吗？”
　　“啊？不知道。”
　　“哈哈~”
　　这个对话突然让我意识到——
　　我们是这么年轻。

　　真好。

　　{两个傻瓜}
　　傻瓜，两个傻瓜。
　　我们最终坐了车到学校南边的车站下来。
　　勾肩搭背地走着。
　　其实谁也没有醉。
　　只是觉得摆出这样的Pose会比较应景。

　　“走那边地下通道吗？”
　　“噢，不，我带你走南门。”
　　“欸？南门？”
　　“哎呀就在前面啦，你还真是小傻呐，啊哈哈。”
　　“唔，你不也是个傻瓜。”
　　停顿以后----
　　“是啊，我们都是大傻瓜！”
　　“啊哈哈~”

　　{给你依靠}
　　她说：“你看我这样走路像不像个男生？”
　　“欸你先走到前面去，我看。”
　　“啊哈，像的欸。”
　　“欸，我有点累。”
　　“那你靠着我啊。”

　　女孩与女孩。
　　以后会变成——
　　女人与女人
　　也是可以相互依靠，相互取暖的。

　　{一起微笑吗}
　　自己也说过，那以后，我要和你一起微笑。
　　原因是在这之前我问她，难过的话该怎么办。
　　她说，和自己喜欢的人一齐微笑。

　　意思就是说，你是我喜欢并且在意的朋友。

　　任何时候，都可以和你一起微笑吗。

　　抱歉这是和另外一个她。
　　{感性}
　　朋友眼中的我，傻气，多愁，搞笑，容易相处。
　　最多的一个形容词，“感性”。
　　呼，还好不是“性感”。

　　自己是感情饱满丰富的人吗。

　　可是，往往很多时候，记忆里几次分班，三次毕业，包括转学，忙着签同学录的，忙着告别的，忙着拍照留念的，从来不是我。

　　念着要回家的，在回家前夜睡不着觉的，也不会有我。

　　是有时候眷恋，更多的时候冷漠的人吗。

　　还是我在害怕什么。

　　{无题}
　　正午十二点。
　　把自己沉浸在阳光裡。
　　耳麦里流淌着肖邦组曲。

　　试试看吧。
　　真的很好。

　　温煦的冬季.
　　{趁}
　　因为实在是清楚自己不是一个适合长长久久的人。
　　所以要趁现在，还对这样一种写作方式存有热度的时候。
　　多写一些。
　　我想要分享些什么呢。

　　把我唱给你听，
　　趁现在年少如花。

　　“等到风景都看透，
　　也许你会陪我看细水长流。”

　　{猫缘}
　　关于猫。
　　我现在很想说说。

　　是自己最喜欢最喜欢的小动物。
　　每每这么说出来，就会听到朋友说：“我最讨厌猫了。”
　　“看上去很阴的。”
　　“又懒又馋。”

　　该用什么词语去表达我内心所想的。
　　喜欢。非常喜欢。喜爱。尤其喜爱。

　　半夜醒来听到唔尼唔尼的声音，它不知什么时候蜷在我床脚。
　　挠它的下巴，它摆出一副无比享受的样子，这是陌生的猫也不会反抗的帮助。
　　它自以为是地爬到水杉树顶，却害怕得哇哇乱叫。
　　它盯着麻雀虎视眈眈的样子绝不比任何一个将帅逊色。
　　它乖乖地让我在它鼻梁划下一个“王”字。
　　它蹭着我和我一起乘凉，我故意挪开，它会踱着好看的步子又蹭过来。

　　它它它它它……

　　它们发生在不同的猫身上。
　　灰色的。黑白的。黄白的。灰黑的。黑黄的。
　　不同的许多只。

　　喜欢，喜欢，我喜欢。

　　与生俱来的吧。

　　{谈话，A}
　　“我现在必须要出去走走。”
　　言下之意是，你要陪着我去。

　　女生总会点点头：“嗯。”
　　是高三时期常有的桥段。

　　在好朋友面前，那么，自己是有些霸道的，需要关爱，被宽容的。
　　她们能适时地给予。

　　许多许多次，我们沿着夜晚的操场反向奔跑。
　　是那种彼此缄默不语也不会觉得尴尬的情谊。

　　我们的谈话涉及老师，作业，成绩，未来。
　　哦，还有男生。

　　那么可以想象，自己是问题最多的那个。
　　轻狂。不屑。不能完全抛开。愧疚。迷惘。

　　但是几乎每一次的谈话，
　　结尾都是：“嗯，一切都会好的，要一起努力哦！”

　　我们说，一切都会好的。
　　你要加油。

　　{谈话，B}
　　和她的两次谈话。
　　说实话，其实我有很大压力。
　　“是因为太在意她了吧。”
　　后来渐渐改成文字交流。

　　在这样的时刻，如果你也正好看到的话。
　　那么不用多说些什么了。

　　对于有些人，永远都不用说谢。

　　{谈话，C}
　　是在十一放假前夕。
　　正准备回家的我被她留了下来。
　　“你等下到‘教师发展学校’那个会议室来。”
　　“哦好。”
　　已经习惯了被他们叫过去的我，当时其实并不惊讶。
　　面对的，其实是和普通人一样的老师，不是吗。
　　这样想不就好了吗。
　　她微笑，你也笑。
　　她沉默，你也沉默。
　　她问什么，你就答什么。
　　这样就可以了。

　　坐定后她说：“很久没有回家了吧。”
　　“嗯。”
　　“觉得新搬的宿舍怎么样？”
　　………

　　结果是我哭了，很难看的，第一次在老师面前哭了。

　　是一些一问一答，或有问无答的过程。
　　第一次被同龄朋友以外的人触摸到关于自己的内心。
　　角色是具有一定权威性的我们的老师。

　　假期结束后在向阳的走廊。
　　“老师我觉得现在很好。”
　　“嗯，你的胃自己也要注意啊。”

　　一位很好的老师。

　　{谈话，D}
　　如果不是现代社会发达的通讯设备。
　　啊我想我们也许不会成为朋友的。

　　连续打五个小时的电话手真的会僵掉！

　　后来你常说，我们那个时候都说了些什么啊。

　　那么我都记得——
　　你从前的生活。你当时的想法。你的家人。
　　我的状态。我的一些不正常情绪。我内心里关于你的点滴。

　　比起后来充盈的笑声，
　　你也还想的起来吧，
　　第一次你打通我的电话，
　　听到的是我失态的哭泣欸。

　　所以想用更多的笑声来弥补。
　　抱歉。

　　在我们之间，
　　生长出温暖而美好的植物来。

　　“你一定对我很失望吧。。”
　　——有过

　　但是亲爱的某某，
　　你在这些日子裡所给予我的，
　　比任何事物都要珍贵重大。

　　感谢贝尔。

　　{无聊}
　　啊让我来罗列一些我喜欢的事物。

　　关于民国时期的故事。
　　肖邦和谭盾。
　　瑞士。布拉格黄昏。
　　《人间》故事。
　　喜羊羊绒毛玩具。
　　日本动画片。
　　大白菜。
　　林宥嘉的声音。
　　白色系衣物。
　　橙子。
　　关于室内设计。
　　刷墙。洗碗。
　　权相宇式优秀而冷静的少年。

　　等等，等等。

　　TAT

　　{有触}
　　口口
　　在梅园新村的组照中，有一副是周总理和其他青年会聚的场景，标题用了“再见之期，当不在远”。
　　自己当时很有感觉。
　　调整好角度拍了下来。

　　除了文字。
　　如果很想要记住些什么。
　　啊幸好发明了照相机。
　　口口
　　“知音少，弦断有谁听。”
　　对爱国意识太强烈的诗人，好像没有多大感觉。
　　但是。
　　你明白这样的片段里总有一个“但是”。

　　清楚地记得第一次读到的时候被怔住了。

　　说给谁听。
　　谁来分享。
　　谁愿意分担。
　　谁会来爱你。

　　“有些情绪，只能说给，懂的人听。”

　　口口
　　我看到男生贴在桌脚的便签纸上写着一个“耻”字。
　　当时的情况是，
　　他是班里无论从长相，家世，还是成绩来说都是出类拔萃的人。

　　他当时的想法。他烦恼的事件。
　　因为只是关系一般的同学，所以并没有过问。

　　呐，你怎么能以一己之见去揣度别人的生活。
　　“幸福的人都是一样的幸福，而不幸的人有各自的不幸。”
　　——不知道怎么会想起莎翁的这一句。

　　{休息}
　　觉得自己这几天写得太多了。
　　自己的惯性，
　　努力一阵后必定是一段时间的颓废。

　　做不到永远沿着同一条轨道，同一个方向。

　　微笑的样子。讲电话的语气。闭着眼听着音乐。洗脸会弄湿袖口。
　　对着手机屏幕傻乐。夸张地说嗨。新生的痘痘。以首长自居。

　　真实，美丽的生活。

　　休息一下好吗。

　　{明媚}
　　雨滴里有整个世界的洪荒。

　　{梦气球}
　　最近一次的梦裡，我回到高中时期的学校。
　　摆着光荣榜的大厅。红色大理石地面。视线穿过大厅看见对面创造力中心的一二层。
　　时节应该是在炎夏。画面里的人，包括自己都穿着短打汗衫。

　　非常真实清晰的梦境。
　　阳光灿然。

　　我们的老师拿来一大束扎在一起的气球。
　　红的。蓝的。黄的。紫的。绿的。
　　五彩缤纷的很多很多只。

　　随后他走向我，笑着说，帮忙先拿一下好吗。

　　一大束，一大束，五颜六色的气球。

　　到这里就断了。
　　也许只是某个故事的一段。

　　真实得像是真实的梦。

　　而以往的很多梦裡，自己好像都扮演着盲人的角色。
　　只有潜意识，没有清晰明媚的画面。

　　不同颜色满胀的气球。
　　亮闪闪的太阳。
　　清晰的笑脸。

　　一个好梦。

　　希望最后一个镜头。
　　是被放飞的一大束，一大束——
　　五彩缤纷五颜六色的气球。

　　{手表}
　　丢过几只手表。

　　我把时间弄丢了。

　　{有的时候}
　　不知道到底要说什么。
　　很多字句赌在心口。
　　“我想”“加油”“我的一些事”“新年快乐”

　　整理一下。
　　重新出发。

　　{回到过去}
　　马兰花。南方田野最稀松平常的植物。
　　那年春天，我迷失在油菜花的世界。

　　如果你的童年也是在苏城乡下度过。
　　闭上眼睛的话。
　　明绿，明黄的大团色块。
　　所有植物都卖力地生长。
　　长河静默地流淌。
　　晴空。田野。树林。风声飒飒。

　　我挑过马兰花。挽一个小篮子，带一把小铲子，像模像样地跟着长我七八岁的姐姐。
　　我的劳动成果，并给姐姐，或者寄给别人卖掉。

　　从这道田埂到那道田埂。
　　从这片田野到那片田野。
　　从早到晚。

　　从过去到现在。
　　我属于那片田野。

　　不能忘。

　　{背离}
　　好像很喜欢背离人群。

　　特别的，要做出一种姿态来掩盖自己。
　　想回头的时候，因为没有台阶可以下而愈演愈烈。

　　欲盖弥彰。
　　啊我好像在剖析自己。

　　我记得小时候。
　　祖母训斥表妹，我就极力维护她。
　　祖母宠爱她的时候，我就使尽旁门左道排斥她。

　　不知道为什么要这样。

　　而长大以后更是以叛逆为傲的。
　　原因也是平常——赌气，固执，别扭。
　　心里不是没有害怕的。
　　但如果不是很受宠爱的话，终究，朝前走吧。

　　被批评后变本加厉，“这招对我没用。”
　　称病开假条，只为躲避压抑的氛围，中午开始走好几公里路回家。
　　毫不犹豫撕掉几乎每次都是第一的语文试卷。

　　那么也有，这样的时刻——
　　虚心请教数学题目，一道一道认真写好过程。
　　趁着午休时段奔走于数理生化老师的办公室。
　　公转自转地球半径，潮涨潮落上下弦月。
　　问到蔡和森的生平，感动地落下泪来，老师感到很惊讶。

　　所以成为现在这样，
　　不好也绝不坏的人。

　　{牙齿}
　　当年长门牙的时候，总是忍不住舔舐又舔舐。
　　变成牙齿缝隙微宽的人。
　　吸气的时候冷冷的风溜进来。
　　明明知道会这样，
　　还是更频繁地吸气。吸气。

　　一个不唯美的类比，
　　“伤痕也要，是一种骄傲。”

　　自己的这种行径。
　　当时认为很了不起。

　　仿佛是急于证明自己。
　　不认真学习，时不时折腾一下，
　　排名依旧不会落后。

　　不屑的沉默的僵硬姿态，
　　惩罚某个老师突然的点名。

　　自己为什么要那样。
　　我一直是理解的。
　　但是，如果能倒退。
　　重来一遍的话。
　　我想我不再愿意那样了。

　　一直是不喜欢说对不起的人。
　　那，抱歉。

　　{混沌世界}
　　还有什么是我们始终不能知道的。

　　季节的更替。
　　时序的渐进。
　　微小或巨大的存在。
　　爆发的星球。
　　尘埃的浮动。

　　在这些我们了解不了的事物裡——
　　“她为什么哭。”
　　发生了什么。
　　“怎么一下不高兴了。”
　　说错什么话了吗。
　　“我已经无所谓了。”
　　真的吗。

　　尽头一线微弱的亮光。

　　黑暗的反面不是光明。
　　波澜的反面不是平静。
　　远离的反面不是靠近。

　　混沌世界里的喜悦。

　　{钢琴曲}
　　一些无条件的喜欢。
　　和生命同步增长的情愫。
　　对钢琴曲的喜爱。

　　叮叮咚咚叮叮咚。
　　叮咚叮咚叮咚叮。
　　叮叮叮咚咚咚。

　　大街小巷淘过肖邦的《夜曲》全章。
　　重复看关于他的影片。
　　在课堂偷偷抄写谭盾先生曲谱的断章。
　　连带着他的谈吐风度，一并地喜欢着。

　　做自己喜欢的事
　　全过程里充满了喜悦。

　　{紫云英}
　　应该是在某个我放学归来的傍晚。
　　踩着脚踏车走了一条不常走的路。
　　比起另外一条石板路，它属于宽阔一些石子铺就的路。
　　放到现在来看依旧只是普通的乡间小路。

　　有稻田。有青菜。有野草。清朗疏空。

　　然后眼角瞥见一抹紫色。
　　转头看见是大片大片几乎贴着地面的花。
　　当时并不知道那是叫做紫云英。

　　现在我的眼前还有那一抹紫色。
　　纯粹。质朴。热烈。芬芳。

　　那时候还不会这样子去形容它们，
　　那天的晚饭桌上兴奋地说起，
　　好像没有受到特别的注意。

　　{味道}
　　觉不觉得，在刚泡过果汁的杯子里倒入白开水。
　　味道像是某次感冒发烧时吃过的泡腾片。

　　{更像}
　　茶叶在水中缓慢沉浮的姿态比起一条鱼来更像游行。

　　{山丘的风景}
　　溪流在我面前呈现L型。我就站在它的弯折处。四周是潮湿的树林。溪水清澈甘冽。
　　垂进水里的青藤。横断着的老树枝。漂浮打转的嫩黄色小花。
　　对面树林里稀稀落落的阳光。

　　空气中隐隐传达着某种讯息。

　　{失散}
　　如果说一直以来，某个人。
　　只是一个虚假的存在。

　　某个头疼欲裂的深夜。
　　次日凌晨醒来怀疑是否真的那么痛过。

　　如果这么一个存在，
　　只是你之外突兀的另一个人。

　　你不觉得这种真相，
　　真的很残忍吗。

　　失散在走廊口的暮色。
　　和永不再回的那一个瞬间。

　　“永恒的只有瞬间。”
　　能够相信的也只有瞬间。

　　{瞬间}
　　口口
　　我知道你走在我后面。
　　这一次，我决定回头。
　　勇敢一下。

　　当时对自己的鼓励是。
　　沿用《百年孤独》的名句——
　　一百年前没有你也没有我，
　　一百年后没有你也没有我。

　　风烛残年的时候会不会后悔没有把你看得更清楚。

　　是夕阳的反光吗。
　　抬高视线看过去的一瞬。
　　镜片上闪闪的暖色光晕。
　　遮盖了你的眼睛。

　　但背对夕阳的我，
　　确定你看见了我的目光。

　　生命中额外的两秒钟。

　　有个词语“百感交集”。
　　口口
　　是在九月底的校运动会上吗。
　　我和其他同学一起被安排坐在主席台的台阶上。
　　在被邻班占领的区域没有寻找到你的身影。
　　应该是有比赛吧。

　　是四百米还是八百米的男子赛跑。
　　已经忘了。
　　我被同伴拉着来到起跑点。

　　你知道什么叫“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”吗。

　　就在那个时刻里。
　　我看见起跑线上清一色的男生中间。
　　有一个是你。

　　很高。很瘦。很突兀。
　　都可以用来形容。

　　开跑后我拉着她走了。
　　说的是“我们去买冰淇淋来吃吧。“

　　一圈以后你会回到这里。
　　不敢看。

　　后来比赛结束。
　　我在看台上看见你身边有接应照顾的女生。

　　很好啊。

　　口口
　　比起现在能够更直接更多地了解到关于你。

　　那么当时的画面，
　　我觉得反而要更生动更完满一些。

　　{永恒}
　　“永恒的只有瞬间。”

　　{语气符号}
　　我来试着解码。
　　“~”是愉悦欢欣吗。
　　“！”是嗔怪担心吗。
　　“。。”是犹豫无语吗。
　　是你说过符号代表了一种心情。
　　于是我开始使用。

　　我以前是一封简讯从头至尾都没有标点的嗨。

　　{如果没有你}
　　跟她一起走着，听到她哼起歌来。
　　是自己前段时间反复听着的《如果没有你》。

　　于是也跟着一起轻轻地唱起来。

　　“现在窗外面，又开始下着雨。
　　眼睛干干的，有想哭的心情。”

　　“最想说的话我该从何说起。”

　　“如果没有你，
　　我在哪里，
　　又有什么可惜。”

　　还有一句是。
　　“反正一切来不及。”

　　{温热}
　　有越来越多猛然醒来的早晨，
　　恢复清醒的我想到你，
　　心里是无比的温热。

　　还记得我说过的吗。
　　你是亲人。

　　已经渐渐练就这样的本事——
　　手指感触到手机的震动，
　　能够挣扎着醒来查看。

　　四次里，能够有两次看到你传来的简讯。
　　显示的简短的一句话。
　　“今天都做了些什么。”
　　或者是“晚安。”

　　温热。
　　无比温热。

　　{神}
　　有时候我觉得自己拥有超出常人的力量。
　　“来自火星”“我是神”“咸蛋超人！”“星矢！”

　　有一段时间我在睡前看《飞天小猪的故事》。
　　某次的梦里面发现你变成了飞天小猪。
　　还是，只是梦见了飞天小猪，
　　潜意识里觉得那一定是你。

　　密密麻麻拥挤的人群。
　　凌乱的脚步。
　　白色波光粼粼的湖。
　　夋染开来的夕阳。

　　沿路不断遇到认识的甲乙丙丁。
　　而我疯狂地寻找你的身影。
　　潜意识里只知道要找到你。一定要找到你。

　　即将被爆破的陈旧楼房。
　　一个既定的念头就是，你在那里。你在那里。

　　于是不顾一切地闯进去。
　　觉得快要放弃了。
　　觉得好辛苦。

　　不同的梦里，
　　有时好像找到你了。
　　走上前去发现你的脸瞬间变成另一个人。

　　如果梦境映照了某种现实。
　　那么，可以在这里勇敢地承认。
　　我是那么想要见到你。

　　只需远远的，远远的，在心底问候。

　　嘭——嘭——
　　疏松的墙体被炸开。
　　砖瓦，石灰，木块一起跌落的窸窸窣窣。

　　变成醒来后窗外啁啾的鸟声。

　　现在适合哭一哭吗。

　　{电影}
　　一个人在冬日的晚上去看《魂断蓝桥》。
　　放到任何一个剧本里，都不是喜悦的场景。

　　但是自己是带着轻松的心情的。
　　是一直想看的一部电影。
　　可以和自己在一起。
　　暂时忘却你的存在。

　　已经很久，没有因某个电影情节而落泪了。
　　于是在那个晚上，周围都是陌生的其他人。
　　纵容自己流下泪来。
　　渐渐演变成嘤嘤的暗泣。

　　重金属与盐份。
　　没有回应的问话。
　　某段时间的章节。

　　随着眼泪，
　　统统从体内抽离。
　　统统打包，丢弃。

　　再也不想要。

　　心脏擂打胸腔的震动，
　　有时候能反应在太阳穴边。
　　失眠的夜里能够更加清楚地感觉到。

　　What’s wrong with me?
　　{瓷娃娃}
　　渐渐选择有感激，有失望，也不直接告诉当事人的做法。
　　却在面对另一个人时，
　　细细地诉说出来。

　　生日收到朋友送来的瓷娃娃。
　　天使的摸样，非常地，惹人怜爱。

　　附着的卡片上女生写着，看到它就像看到了你，暖暖的。
　　很感动。但是没有表达出来。

　　比起面对批评时的不屑与凛然。
　　自己在受到表扬时总是会不知所措。
　　啊其实心里很开心。
　　啊还要故作镇静。
　　啊很不好意思呵。

　　雨点细细飘落。
　　世界如同一座栽满了桃树和梨树的花园。

　　沉默的美丽庭院。

　　{橡皮擦}
　　小学时候写作文，用过在当时看来很高级的词汇。
　　“映入眼帘”“坐落在”“伊始”“纷至沓来”。
　　某次的作文里，父亲给我出注意说，可以举个例子承认自己捡了橡皮擦而没有交公。
　　啊当时为了捍卫自己的美好思想品德，说什么也不同意。

　　“你再这样我告诉你们老师去。”
　　“我去告诉老师。”
　　——这两句话比什么都管用。

　　而现在，为什么乐意剖析自己，
　　把许许多多小如细微颗粒状的节点呈现给不同的陌生人看呢。

　　我看见命运在我周遭蠢蠢欲动。

　　{柿子树}
　　天井里三棵细瘦的柿子树，构成等边三角形。
　　牢固的新关系。

　　迫不及待采摘下来吗。
　　发现青涩难以下咽吗。
　　要埋在稻米里捂上很多天。
　　放学归来总是刨出来看看吗。
　　失望吗。

　　有些东西，必定要等到属于它的季节，
　　结出的果实才丰硕甘甜。

　　现在明白了吗。
　　顺其，自然。

　　{猫与钢琴}
　　觉不觉得，
　　琴声时而急促，时而缓慢，
　　连续完整的段落，
　　或是散落的几个音符，
　　升调与降调的转换。

　　就像有一只小猫不小心跳到了键盘上，
　　黑白琴键上来回踱动。

　　{打鼓}
　　学校的交响乐团，
　　报名，面试，上乐理课程，考核，分组。

　　到最后考核的时候希望自己被刷下来。
　　唱谱的时候浑身发抖，
　　我是读出来的嗨。

　　最后有人打电话过来说，
　　“一开始统计错误，你在名单之列。”

　　莫名其妙被分配到打击组。
　　咚咚咚地敲鼓。
　　大鼓小鼓军鼓定音鼓。
　　也有亮闪闪声音震耳欲聋的镲。
　　和非常可爱的一大一小两个木鱼。

　　只需看节奏谱而不用看五线谱的打击乐。

　　因为是一直不太认真的人，
　　对着敲了一阵子，
　　我会扒在高度面积正合适的大鼓面上睡过去。
　　或者用鼓槌捶捶背。

　　急促敲打鼓面心里畅快。
　　最后一下定音的动作非常帅气。
　　木鱼很清脆。
　　镲能把声音扩散到很远处。

　　{卡夫卡的一个比喻}
　　生活好像一条秋天的道路：还未来得及扫干净，它又为干枯的树叶所覆盖。

　　{生命意志}
　　在阳光下，
　　世界之音变得沉寂和稀少。

　　寂寞世界的生存之道，就是面对寂寞。
　　面对寂寞的时候，你只有寂寞。

　　天空是沉默的，只有在这沉默中响着回音。

　　{真相}
　　某一个时刻一时的想法，心情，
　　被无限放大，延展。
　　于是所有“我再也不要”和“每时每刻”看起来都那么顺理成章。

　　其实片刻的哀愁之后，
　　依旧是平凡，普通，安静地生活着。
　　畅笑，快乐，希望，
　　依旧紧随而来。

　　请不要为我担心。

　　{我在这里}
　　此刻，我在这里。
　　今天走后，
　　我们也不再回来。

　　{炎和永远}
　　月あかり
　　风の羽音に降りる
　　苍い水の上の夜
　　いつまでも冷めやらぬ指先で
　　想いを续ける
　　io sono prigioniera
　　私を背中から抱きしめて
　　嗫く贵方の国の言叶は
　　すこしだけ切ないロマンティック
　　贵方のとりこ

　　io sono prigioniera
　　今夜贵方は
　　私を优しく包んでくれた
　　けれど朝の阳に照らしても
　　黑い瞳は私に
　　そのままきらめくの
　　music
　　もう一度私を深い夜に
　　连れ戾して片言のアモ一ル
　　すこしだけあやしげな唇が
　　私を熔かす
　　...

　　{停歇}
　　有时候觉得失去了表达能力。
　　困倦袭来，觉得要停歇了。

　　突然冒出来的一句话。

　　除了无所不在的时间，什么都可以错过。
　　它是永恒的胜利者和孤独者。

　　{那，碎片}
　　你还记得吗。
　　我们还是儿童的那一天里，
　　躲雨的柴垛下。
　　有细小的稻屑落在我肩上，
　　你伸出小手帮我拍落。

　　掏出五毛钱，
　　在进校门之前买一个烧卖当作早饭胡乱地吃掉。
　　每天中午的便当都是谁准备的呢。

　　大雨后的乡间小路，
　　泥泞得不堪负荷。
　　那么，快乐地穿上新买的雨靴吗。

　　是你教会我下五子棋的吧。
　　第二盘就轻松地嬴了你。
　　那年的你，
　　有没有感到懊恼呢。

　　我们走了很多路绕到河对岸去，
　　只为看一看那只有紫色羽毛会飞的野鸭吗。
　　我清楚地记得，返回的路上捡到一块钱，
　　马上去买的冰棍来吃吗。

　　呐你还记得吗，
　　我九岁，你十岁。
　　拿出你的小自行车教我骑欸。
　　后来你说：“我没有办法教你了。”
　　我自己在院子里练习怎么上车。
　　你说，快来看《大头儿子和小头爸爸》。

　　知道树也会疼痛。知道扬沙的方向。知道水彩笔的生命。知道奖状的重要性。

　　大部分的你，你，你。
　　已经失散在一次两次的搬家，转学，毕业之中。

　　也存在被称为发小的那个角色，依旧热热闹闹完好如初。

　　更多的，更多的是，有个成语叫做——白头如新。

　　{关于名字}
　　是个很容易只因为名字就产生喜爱的人。
　　那么，青城，洛阳，苍山，洱海，纳木错。
　　都是自己喜欢的吗。
　　尽管可能从未真正了解过它们。
　　长大以后。
　　知道偏颇。知道困顿。知道远离。知道疼痛。

　　{另外的什么}
　　会不会有这样的感觉，
　　在一首熟悉的歌里寻到远去时光的印记。

　　因为一种味道想起一个朋友。

　　已经习惯了的，
　　以为自己是固执地，固执地爱着那个人吗。
　　其实你眷恋的，只是一种感觉，一种生活吧。

　　我们不过是旅行者，
　　在无穷尽的空间穿梭。

　　收拾杂乱的心情，
　　白昼已逝，
　　剩下，永远的永夜。

　　{顿悟}
　　我看见，我看见。
　　看见，看见。
　　我终于看见，终于看见。
　　我想看见，看见。

　　有只小鸟正在翱翔，
　　有朵小花正在洗澡，
　　有个生命即将诞生，
　　有位天使在它身旁。

　　Y llorar, y llorar por e1
　　Y esperar, y esperar, y esperar de pie
　　Y llorar, y llorar sobre el mar…

　　{一句歌词}
　　放在这里好像不太合适，
　　但是——
　　“女人独有的天真，和天赋的温柔，留给真爱你的人。
　　不管未来多苦多难，有他陪你完成。”

　　{宣告}
　　Naturaleza

　　Muerta

　　Still life

　　{最后}
　　为了符合最后的性质——
　　谢谢看这些文字的你。

　　沉寂的长镜头。
　　有田。有树。有山丘的风景。风声飒飒。

　　则安