《静水浇燃》无霜不橘

1、第一章 事情

　　这是我与曾丽结婚的第十年，我本以为我们会一直像以前那样幸福的生活下去，直到结婚纪念日那天，一切都变了……
　　还记得那天的天空很晴朗，像是一片蔚蓝的海洋。我像往常一样呆坐在家中，过了几分钟，曾丽回来了。我至今都不会忘记，她那时的脸色有多么的痛苦和无助，让人很容易共情。尽管我不知道发生了什么，但我还是想说些什么来安慰她。
　　但是，我的话再也没能说出口。
　　我被她关进了小黑屋。
　　在这个过程中，我想要反抗，想要尖叫，可到头来却发现，自己什么也做不了。
　　回想起在昨天晚上，朦胧中我听见有人在喊我的名字，声音不是很重，像是想要叫醒我却又怕把我吵醒。但其实我当时清醒到不能再清醒。身旁的人应该是以为我已经熟睡，便起身离开了床。过了许久，她还未回来，于是我便悄悄的寻着她的动静，来到了厨房门口。在刺眼的白炽灯下，她好像在做些什么。
　　她在干什么呢？现在想来，一切都已明了。
　　曾丽一定是在食物中做了手脚，才导致我无法控制自己的身体，因而被她关进了小黑屋中，我心想。
　　可是，她为什么要这样做呢？她那么爱我，明明几分钟前，还答应下楼给我买山楂糕。
　　小黑屋很小，小到只能装下一个我，小到我甚至要和它融为一体。
　　总而言之，我浑浑噩噩的在这个狭窄而又暗无天日的被称为小黑屋的世界里，度过了数日。在这期间，曾丽也不是没有来看过我，唯一令我记忆犹新的是她第一次来看我时，也是第一次有光亮照进来时。
　　她泣不成声的对我说：“张培，你怎么这么狠心……”
　　从她的口吻中，我大概可以得知，原来我杀了她最爱的人，原来，她最爱的人根本不是我。难怪她会在食物里下毒，难怪她会明知道我怕黑，却依然把我关进黑屋子里。
　　总感觉好像抓到了些什么。我的心像石头一样沉入心海，我心灰意冷的试着审问自己：我曾经真的杀过人吗？答案显然是没有。明明这些日子曾丽都和我在一起生活，为什么会误认为是我杀了人呢？并且还是我不知道在什么时候她爱上的一个人。
　　后来的几天里，曾丽也来了几次，除了送些吃食，她还给我带了几束鲜花。本来已经是寒冬岁末，可花却娇艳的不像话，像是在抵抗枯萎。这些都是我从她的自言自语中想象出来的。她的语气十分悲伤，惹人爱怜，我禁不住的想：她是在为自己最爱的人的逝去而伤心，还是在为背叛我们的感情而伤心？
　　或许……前者大于后者吧。
　　距离我被关进这里，已经过去七天了。今天，家中似乎来了许多人，但并不嘈杂吵闹，给我一种他们将要举办什么神圣仪式的感觉。
　　恍惚之间，我感到一阵轻微的晃动，屋子似乎是被人小心翼翼的移动着，也许是过了很久很久吧，这种感觉消失了，我听到有许多似曾相识的声音在哭泣。然后，屋子的门便被打开了，一张熟悉又陌生的脸庞展现在我眼前，这是怎样的一张脸呢？就好像是饱经风霜和磨难的洗礼，被岁月磨平了棱角以后的憔悴和疲倦。曾丽的脸色苍白，眼中血丝密布，仿佛与我隔了很多年的光阴。
　　时隔多日，我又一次见到了她痛哭流涕，她像是在对待易碎品，慢慢的带我脱离了黑暗。
　　我才发现，今天的天气像七天前一样好，而我的面前是一片水天交接的世界。大海的蓝色倒映着曾丽的影子，还未等她做些什么，我便被风吹向了大海。
　　我像鸟儿需要属于天空一般属于大海。而一些回忆也像海水似的涌入我的脑海……
　　曾有很长一段时间，我的情绪很低落，忍无可忍之下我去了医院，医生告诉我，我患了轻度抑郁症。他又给我开了一些药，并叮嘱我平时要保持乐观的心态。我没有把自己的病情告诉曾丽，不仅是因为害怕她担心，也是我对自己有信心，我相信自己可以打败病痛的折磨。
　　事实上我错了，曾丽最终还是发现了我的不对劲，无可奈何下，我只好向她坦明了一切。曾丽二话没说，立刻开车带我去了医院，检查完身体后，医生让我先出去等待，将曾丽留在了诊病室。
　　我坐在医院走廊的长椅上，觉得自己似乎不存在于这个世界。当时正值深秋，窗外的树枝上零星挂着几个枯枝败叶随风摇动，当第五片枯叶落下时，开门的声音传来，曾丽出来了。她温柔地微笑着对我说：“没事，你只是最近太劳累了而已，医生说让你好好休息。”她的笑容令我至今印象深刻，那是一种掺杂着很多情绪的笑，像是被硬挤出来的一样。说罢，她又过来挽着我的手带我离开。
　　她以为自己的轻松骗过了我，只是她不知道，在她出来的那一刻，我看到了她脸上近乎绝望的表情与泪痕。
　　曾丽辞去了工作，整日在家陪伴我，她说她只是想换个环境工作，我知道这并非根本原因，可我还是坦然的接受了。有她在的这几日，我过得很开心，开心到忘了自己还是个抑郁症患者。
　　有一天，我对曾丽说：“一起去看海吧。”
　　这并不是我的一时兴起，其实很久之前我便有了这个想法，只是碍于曾丽的工作才一直未能实现，现在我们都抛下了工作，所有的时间都呆在一起，正是我实现遗憾的好机会。
　　曾丽理所当然的同意了。
　　于是我们来到了海边，等待黄昏时追赶落日的影子。我喜欢大海的神秘和静谧，无数次的幻想过自己同大海融为一体。
　　我对曾丽说：“等我死后，就把我的骨灰撒进大海吧。”我知道我不应该在这样美好的时刻说这种话，可我就是抑制不住自己内心强烈的欲望。
　　或许我的话按下了曾丽的情绪开关，她崩溃的大哭起来，吓走了浅海里的小鱼。我明白，曾有无数个日夜她想这样放声大哭，只是为了我，她强忍住了情绪的爆发。我上前一步抱住她，哭着对他说对不起，但不管我说了多少次对不起，都无法改变我的结局。
　　我们错过了日落。
　　回到家以后，曾丽与往常无异，只是时常盯着我发呆，我十分想安慰她，可我已经没有多少时间了，我挑选了一个好日子——我们的结婚纪念日。
　　而就在前一天晚上，我失眠了，我没有翻来覆去的寻找舒服的姿势再次入睡，而是做一个尸体，躺在床上努力感受世界的存在，然终未果，我自小父母双亡，现在对这个世界唯一的留恋，只剩下曾丽了。想到这里，我的内心不免有些许触动。
　　蓦地，我感到身边的人变轻了，我听见她在叫我，但我没有回答她，于是她起身下床，我微眯着眼睛目睹了这一切。
　　曾丽要去做什么呢？她走以后，我想象了一百种可能，又都觉得不可能，于是我做了一个大胆的决定，我蹑手蹑脚的去往那个唯一亮着的厨房，站在厨房门口，能清晰的看见曾丽忙碌的背影和她身旁的矗立着的白色。
　　那是她为我们的纪念日做的蛋糕。我又想到，她每年都会这样做，可我为什么不记得了呢？
　　第二天，我像往常一样起床，像往常一样吃饭，我兴奋的对曾丽说，我想吃楼下的山楂糕。曾丽对我突如其来的要求有些惊讶，但她还是宠溺的摸了摸我的头，笑着回答说，好。于是便穿衣下楼
　　我最后一次听见她对我说的话是，等我回来。
　　我骗了曾丽。在她走以后，我找到了她藏起来的剪刀，像迎接新生一般，我带着沉溺的表情，用剪刀刺穿了自己的心脏，鲜血在我的胸膛上开出了花。
　　我倒在了地上，虽然很可惜没能等到山楂糕。
　　后来的事情我都不大记得，只知道曾丽顺从了我的意愿，将我火化了。他又把我的骨灰装在骨灰盒中，摆在了我的灵位上。
　　她每日都会来和我说说话，给我供奉一些食物，或者给我摆上几朵菊花。就这样过了七天。
　　曾丽没有忘记我的话，第七天时，她聚了一些朋友为我送行，他们开车带我的骨灰来到海边。海上的风很大，却又很美。
　　一行人中，有人静默着，有人哭泣着，曾丽抱着我的骨灰盒，像是抱着一件珍宝，她默默的站了很长一段时间，终于像是释然了似的，用手缓缓的打开了骨灰盒。盒子中装着她最爱的人。
　　风起水涌，曾丽没有用力，轻轻的捧起了一些骨灰，让它们随风飘散，就像我和她曾经说过的一样，我希望做一只自由的鸟儿，随风翱翔。
　　风停了，他们回去了，骨灰盒中只残留了的海水的湿润味道。