《伤心使田野消失》默默林

1、苦杏仁之章

　　医生说我的生命只剩下一年零五个月了。

　　事到如今，我还没有和别人提起过，包括我的父母。我偷偷地从尚海消失，买了高铁票来到你曾经一直提起的那个村庄。

　　就在刚才，我从被我租下的田野里摘了一篮长熟了的番茄，把它们做成了酱存入玻璃罐头中。这让我想起我们曾经在尚海的日子，那时候床头总会放着一盘隔夜的意大利面，面条早就变得冰冷，而与之交融的酱汁依旧是红色。

　　我的病是罕见的一种心脏病，这种病伴随着我母亲的基因进入了我的身体。我应该没和你提起过吧？林氏的女子没有活过五十岁的，好像一种诅咒。母亲去世前，我只以为这是她吓唬我的话，但在她去世后，这句话成了我夜不能寐的恐惧。那时候，好像是我们自分开后再一次碰面。你问我为什么总是垂头丧气，当时我有多么的想和你诉说的我的恐惧，但永远找不到你和独处的时机。

　　即使是现在，我仍可以想起第一次与你相遇时的情形。连日的绵绵细雨，教室玻璃上的几朵水花。尚海的湿气像是看不见的云一般穿梭在你我的身边，我们却如同在水中游泳，我们之间，好像总有无形的波浪将我朝离你更远的地方推开。十八年后，我依旧可以记得你身上散发着的那股浴室香皂的味道。每每想到这儿，我的口腔中仿佛会吞下一颗苦杏仁。我只能想象抚摸你那永远羽毛般的头发是什么感觉的。

　　除了你和我之外，当时的录音课教室应该就没有人了。大学的教室总是这样，一下课后就将灯的电源切断。太阳光因为乌云散射在整片大地，学校旁的高架亮起了一盏盏的路灯。我收拾完那些在未来唯一陪伴着我的收音仪器，擦去黑板上老师写的关于声波频率的内容，心里琢磨着你到底是谁。已经在学校呆了快一年的我还没摸清身边的人，我以为你是某位我不熟悉的同学，但以你的气质我肯定会去关注。你总是安静的呆在那儿，不像其他学生那般喧闹，估计会和我一样对那种嘻嘻哈哈的交流所感到讨厌。我猜想你那时候也讨厌卖弄学识的人，讨厌假装热爱我们所学之物的人。

　　发声源开始震动，空气中的分子会将之一波波地传达到远方，它们形成了声波，传入耳朵随即听到声音。那么心跳声呢？最近我才想明白，这种如烈火般的跳动最终会被自己的血肉遮盖，我想，□□就是所谓的内心的牢笼吧。可好笑的是，现在我却得了心脏病。我每时每刻都能感受到心脏跳动时所带来的刺痛感，我已经分不清，这样的感觉究竟是因为病还是对你如毒药的情愫。
　　后来我才知道你是别的系找来的美术师，可是你为什么会来听这堂录音课？你的职业难道不是和我天差地别吗？你的创作看得见听不见，而我的创作听得见却看不见。

　　为了认识你，我终于在学校里找到了与你合作的那个导演。我成了你合作过的录音师。

　　那部片子可真是个笑话呀，不过，我想起那段时光还是会有一股幸福感涌上心头，因为别人总是说道：“这片子只有美术和声音过得了关。”

　　在那之后，我终于在庆功宴上认识了你。但那时我不敢问你为什么会来上录音课，因为害怕你说不记得我。

　　说起来，人的记忆可真是神奇。在零星的碎片里，居然还能拼凑出完整的你，却想不起你那使我对你钦佩无比的作品，我只能记得你为那愚蠢的夫妻吵架片设计的那个硕大鱼缸，那样的大鱼缸内只有两条鱼，而鱼的大小以及鱼缸的样式我早已忘记。那两条鱼就像在太空中，主人再怎么挣扎它们也不管不顾，只是随性地遨游，安逸、宁静，没有事物可以打扰他们…结束后，我总在幻想，那两条后来怎么样了。我总觉得那个鱼缸不应该呆在镜头下，应该在美术馆。在那个雪白无暇的空间下，一束赫然突出的顶灯照亮着那个鱼缸以及那两条鱼。或者，在无光的黑暗空间里，只有鱼缸发出的光亮，那两条鱼一起对抗着整个世界的黑暗。
　　好希望我们就是那两条鱼。

　　大学的日子就是那样的轻快且苦涩，我们没想明白为什么要创作，也不知道自己的未来哪儿。可是你却总是一脸闲庭自若，好似一切掌握在你的手里。而我和你相反，我不停地在恐惧。晚霞与清风同路人擦过我的肩膀，如鸢尾花的天空像七月的青烟一般于我心头消失。你总是在人群中诉说你的爱，而我却还在为如何活下去所苦恼。

　　你还记得那次吗？我在冬天鼓起勇气约你去尚海郊区看海，你答应了。当时我不知道有多高兴，你问我有谁，我说只有我一个，你说你可能还要带一个人。那次，也是我第一次见到你未来的妻子。

　　小村女士是个不错的女性，她有智慧，她幽默，家境也还不错。我想，她大提琴手的职业也很让男性喜欢吧。古典的美人，微卷的长发…真羡慕你。虽然我在前往海边的电车上做好了心里建设，但看见你们依旧会像现在一样，心里隐隐做痛。

　　不过小村总是笑着对我。我在想，聪明点的女人一眼就能看出我对你有非分之想，却还是温柔的陪着你来，这样的妻子你可千万不要对她不忠呀！反倒是你，明明有了女友还是要和我来海边，不知道你到底是傻还是坏。

　　海边很美，涉水而过，在海滩上印下会消逝的脚印，吹着散漫的海风，看着你们两个走在前面，我也有一点开始感到幸福了。晚上五点和你们道别后，我没有立刻回去，我在海边的餐厅吃了饭，又在晚上的沙滩上坐了很久。黑夜与无光的海链接成一体，包裹住了世界。向其面对，感觉双眼如同失明了，只能听见海浪。随之听见自己的心跳。好平稳。我脱下了鞋子，往水里走去，冰凉的感觉从大腿延伸至胸口，最后莫过了脖颈。我不敢往下走了，海浪也开始把我往岸上推。岸上巡逻的海岸线保安拿着手电筒向我吼叫着，上岸后好好被教训了一顿。那时我只是想看看能走多远，如此而已。

　　写到这，我感觉苦酒入喉，但又一丝轻快之意，像是深藏十八年的秘密逐渐放下。

　　这个点，村子里的劳动者们哼起来回家的田歌，晚霞覆盖了整片天空。朦胧的乡间小道上弥漫着淡淡的果香，孩提像是麻雀一样穿梭在田间。花鸟飞虫逐渐从白日梦中醒来，准备于夜间高歌，它们飞入花田，把人们的忧愁献给黑夜。我所在的这间小屋也该打开夜灯了。一想到明天要和村里人一起下田后便没那么难受了。

　　哦对，我没告诉他们我的病，其实不做剧烈的运动也不会出什么事情，我有些喜悦的是我的病并不是那种生不如死之病，而是突然一下子离世。这也算是神给我的馈赠吧。

　　话说回来，我真正想和你说的，是我从离开学校后的那些日子，也就是和你分别后。经过我诚心祝福你们，但你总想太阳一般在我的眼里烙下印记。独自走在弥漫一氧化碳的城市中，你从身边走过的幻觉让我失魂落魄。交通道路上的车流响起恼人的噪音。城市就是如同此般令人浮躁，裹上深色的大衣穿行，常常会忘了自己在干什么。

　　不过，也有喜悦的日子。但这些就是后话了。