《渣受自白指南》188清纯校草

5、第5章

　　祝诚结婚这个事实确实让我消沉很久，我开始怀疑我对祝诚的爱其实是负担吧，我总是在执着于想要给他幸福，或许他想要的幸福就是过正常人的生活。
　　知道他离婚的时候，我又可耻地燃起了希望，单亲爸爸的生活不容易吧，应该会想起我的好然后来找我？我在等你啊，小祝诚。
　　没有消息，一直没有，为我主动一次吧，哪怕是只有一次呢？我也会累的啊，只要他愿意主动向我靠近一次，我就回到他身边，我暗暗对自己说。
　　果然没让我失望，祝诚。他一次也没联系过我，长时间的断联，让我开始动摇，他究竟爱过我吗？是不是被原生家庭剥夺过爱，所以此后就再难有爱别人的能力？像个二逼一样傻乎乎地把自己的爱捧给他的我，却被一次又一次地推开，反复的抛弃真的让我感觉自己是个垃圾。
　　但好像也没什么可纠结的，当初不就是因为心疼祝诚的遭遇所以才下定决心要对他好的吗？
　　想好了之后，我给祝诚打了电话，和他说我要走了——瞎扯吧，我怎么可能会放弃祝诚，这对我来说是不可能的事，六年了我也没做到。我只是觉得如果这么说的话，祝诚一定不会拒绝我的，把他约出来见面，就是成功的第一步，按照我的经验，在电话里说是万万不可的。
　　我们约在了咖啡店，我走进去看见他的时候，那种想要为面前这个人奉献一切的感觉又涌上来了。他还是11年我初见他的样子，即使在经历了这么多事之后。看着他低头强忍泪水而发抖的肩膀，我几乎抑制不住心中呼啸而出的爱了。我想跪下来，求他别走，别和别人在一起，别抛弃我，他想要什么我都可以去争取，他想让我做什么我都会去做。
　　我真的幼稚吗？即使再幼稚，这么多事我也都扛下来了。在Y市的那个夜晚，你在电话里骂我的话，都是真心的吗？我有改变，你发现了吗？或者你有关注过吗？一直在身后追随你的我——这些都没问出口，哑着嗓子说出的只有一句“你真的爱过我吗？”
　　我只要一个肯定的答案，哪怕是一个坚定的眼神，我就可以顺理成章地忘掉之前的一切，和他重新在一起。
　　但是没有，只有“对不起。”
　　——对不起？这是什么意思？
　　没有准备，爱不爱我这个问题很好回答吧？没有悬念吧？告诉我啊，我之前那些怀疑和假设都是错的啊，我不需要对不起啊，我几乎要把面前咖啡店的杯子攥碎了，所以，一直都是我的一厢情愿吗？
　　总是独来独往，身边也没什么朋友的祝诚，对别人总是唯唯诺诺却不自知，总是拿冷漠当作保护色，好像如果装的自己没有感情就不会被别人伤害了，被利用也一副“是我自己愿意”的样子，总是用羡慕和期待的眼神看着我，让我也恍惚觉得自己被爱了。
　　其实不是这样的吧，祝诚他，总是扮演接受的那一方。无论生活给他什么，是好是坏，他都接着。不是因为我，换做另外一个人对他好，也是一样的过程，是谁都一样。
　　眼角湿漉漉的，心里面一直纠结的想法终于被证实了，真没出息啊，在对着祝诚哭出来之前，我走出了咖啡厅。
　　回到车里的时候，我感觉到胸闷，像是被人扼住了脖子一样喘不上气，少时的爱冲动又急迫，让我筋疲力尽。
　　那次见面后我回到了H市，繁忙的工作里一遍又一遍地想起祝诚，只是再没有勇气去联系他。深夜走出公司的时候，H市的冬天下雪了。我抬头看着路灯下飘飞的细小雪花，突然想起了当初和祝诚连夜逃到Y市的时候，客运站里也是这样昏暗的灯光，凌晨的大巴车上几乎没有什么人，祝诚拉着我的手，一遍一遍安慰说“没事的、没事的”，那一年温暖燥热的晚风，年少的我以为逃离了曾经犯下的错，就可以和身边这个人一直在一起。
　　事与愿违，也是人生常事。在不懂爱的时候遇见了想要照顾一生的人，之后的经历也算是丰富多彩，却单单没能学会放手，如果现在放手能够给他一直想要的平淡安稳的生活，我没有理由不答应。
　　只是偶尔也会，也会想如果当时的我没走出咖啡店，没有放任他和许会柔结婚，没有在他挂断电话后离开Y市，没有打人……一切又会是什么样呢？
　　终归只是想想罢了，没有如果。H市的冬天风冷的刺骨，我裹紧大衣快步走出了公司。

作者有话说

　　谢谢谢谢