《我在人间自渡》快乐的小胖

87、有此好友，足矣

　　我姐以为我在梧州偷懒了，根本就不给我解释的机会。她就这样天天催我回去，叫我不要管我的奶奶的了。我跟她说，如果我现在不管奶奶的话，那么我以后也会不管我妈的。反正我跟她讲道理，她永远听不懂的。如果我现在不孝顺奶奶，那么以后我就不孝顺父母，而我的孩子就不会孝顺我，这种事会一直一代代传下去的。

　　可是她就是不懂这些，她就是眼界太小了。没有读过什么书，所以我跟她将道理也是讲不通的，我不知道用什么来说这些事，可是她就是觉得自己是对的。可是我害怕我的外甥会出现她这样的情况，我看到了我的家的不堪。我将无力救这个家庭，而我可能就要成为这种家庭的一样。

　　他们只是在乎自己的利益，从来不关心家人和孩子的成长了。如果有机会我想我宁愿不要出生，我并不想出生在这样的家庭。可是我偏偏出生在这样的家庭，我有心而无力。

　　我的母亲和我的姐姐两个就轮流催我回去了，最后我听到手机响都觉得烦了。

　　都说一直懂事的孩子，只要不懂事一次就会被骂，你怎么那么不懂事。而一直不懂事的孩子，突然懂事了，就会被大人们称赞了。而我就是那个一直懂事的孩子，以前我不明白，现在我明白了。在我的父母眼里我就是要懂事的，不可以不懂事，哪怕为了自己。我特别羡慕我弟弟的。

　　说实话，我特别想做那个不懂事的孩子。是的，我余生就是想做一个不懂事的孩子，我只想为自己考虑，不想为父母，不想别人了。

　　以前，我一直懂事，害怕父母，害怕别人不喜欢我，担心朋友会突然消失的，害怕父母会骂我的，所以我一直都事事为他们考虑，处处为他们着想，从来没有想过自己，一直要做一个懂事的孩子。

　　累了，不敢说，痛了，也不敢声张。用我以为的坚强遮挡我的脆弱，用我的笑来掩饰伤口。就是自己太懂事了，我自己都不知道自己受了多大的委屈，忍住了自己的眼泪。

　　就是因为我懂事，我不敢对家里撒娇，想要的东西，只能看看，很多心事，都不敢说出来。一直小心翼翼做人，做别人眼中懂事的孩子，生怕家里人不高兴，生怕别人不高兴。也怕给家里人和别人带了麻烦。

　　说实在，要做一个懂事的人，就要照顾别人的情绪，要顾及别人的感受，所有的委屈都是自己受，所有事都是自己抗着。不敢吐露出自己的不满，不敢发泄自己的情绪，这样活着实在太累了。

　　后来我经历一些事才知道，会哭的孩子真的有糖吃，会撒娇的人肯定有人哄，越是懂事的孩子，父母就会忽略，越是乖巧的孩子，父母就是看不到的。越是能干的孩子，父母就让他干的越多，那样实在是太辛苦了。

　　懂事的我们，得到了什么啊！因为懂事，我抱怨一次就被父母指责，因为懂事，计较一次就被父母责骂，因为懂事，软弱一点就是无能了。父母否会说你没有资格任性，没有资格撒娇，没有资格哭。你要一直懂事，就不要去想这些了。

　　我是在这样的家里人生活，真的累了，烦了，心寒了，我实在不想再做一个懂事的孩子。既然懂事不被珍惜的，不会被理解的，我又何必在乎家里人的想法，顾忌他们的感受，我想多多为自己着想不好吗？

　　我都二十七岁了，如果只能活到60岁的话，我就已经差不多到了一半的。还有不到3年的，不长了，该为自己想想了。不要那么懂事，不要那么善良。对自己好一点，爱自己多一点，做自己想要做的事。自己也可以成为自己喜欢的人。不为别人而活，只为自己而活。余生，如此安好！

　　最后我自己大声对我姐姐说出我的心事，我说我一个人在外面工作实在好累好累，心里的累。回家了也还有继续帮家里干活，还要给钱他们。都已经好多年了，几乎每一年都一样的。父母她们不要休息，我也要休息啊！可是我都跟她们说，他们就是不听我的。年年都从年三十开到了来年的初一，从来没有停止过，一次都没有。

　　我在外面受了多大的委屈，从来没有想她抱怨过的。可是她一直抱怨，我也是人啊！她这样抱怨我，我真他妈累啊！我年年给她钱，然后人也要给她。她还不满足的。她到底想要什么的，我不知道了。我现在就是想休息一下，去跟我的朋友聚一下，我已经好多年都没有跟我的朋友见面了。

　　我告诉我姐，这些妈不理解，难道你也不理解吗？我现在一点社交能力都没有了，没有一点属于自己的时间了。我就是想跟我以前的朋友聚一下，你也跟妈一样老是催我回家，回家。我真的害怕那个家，我都不想回去了。

　　我不知道我姐有没有听进去，反正她和妈一样的，脾气和性格都是一样的，就是一个版子刻出来对的。我们现在的生活已经比不少人好很多了，我有一份不错的工作，而我弟也有一份不错的工作，父母可以赚钱也可以不用赚钱了。

　　我不知道，我妈为什么要死死的守着她那个劳累的生意，赚钱也不多的。我不怪罪她，也许她就是靠那点生意养活了我三姐弟的吧，可是实在是太累了。尤其我这种，在外面要经历精神上的压力，回来还要听父母的抱怨，还要给父母工作。还不给我出声了我想要一点点自己的时间都不可以了。我还要努力帮助我妈。

　　我弟比我幸运了，他比我好，他可以不乖，他敢跟家里人大闹一场，而我不行，我一直都是在默默承受着，假装自己可以消化这种情绪。

　　可是我这次爆发了，我突然的爆发的情绪应该吓到了我姐了吧！她们就在也没有催我回家了，也许是家里太忙了，她们已经没有功夫管我了吧。

　　其实我不是不想回家了，我体谅父母的不容易，可是我真的有事。这件事还没有确定，我不想说出来的。我一直不明白，没有事的话，我年年都会回去的，可是她们就是不明白的，我有事才会这样的。也许父母永远都不会理解这些的了。

　　他们不明白我们在外面承受了巨大的压力，他们觉得我们在外面在办公室工作非常轻松，天天就坐在办公室，空调下，非常舒适。他们理解的累就是身体上的累。而我们真正的累是在精神上的，他们永远都不会理解的，他们永远都无法体会到了。

　　我跟我姐闹完情绪之后，我想了好多，我最后还是选择了先回去吧！我的愚孝赢了。没有办法，谁叫我是一个懂事的大人了。我还是选择了先回家了，到时候在想办法出来吧!然后我找华说出来了。

　　我：“我明天先回家了，等你们开始聚了的时候再叫我哦。”

　　华知道我要回家帮忙的，他非常懂我的。

　　华：“嗯嗯！那你先回去咯！我们聚餐应该还要几天的，老师们都还没有放假咯。”

　　我：“我先回去家里帮忙，到时候再出来就好了。”

　　华：“嗯嗯！那你先回去吧！我到时候提前跟你说。”

　　我：“我下半辈子的幸福就靠你们了吖！”

　　华：“我们会帮忙的，尽力帮你，最后还是要靠你的哦。”

　　我：“是啊！成了多一对幸福的人，就算不能成功也多了一个朋友。”

　　我真的是这样想的吗？可是不成功，真的还可以做朋友吗？我真的不知道，也许做不了朋友的吧。都说爱过的人分开之后就不可以做朋友的哦 。

　　那天之后，我就回家了，没办法的，家里实在太忙了，我选择了愚孝吧。但是我是想在梧州等华他们的消息，可是我摊上了这样的父母，我不敢。

　　2月6号那天，华找我了。

　　华：“我们的老师9号放假了，我们8号晚上就会聚餐唱歌咯。”

　　他给我带来好消息的，可是我有点无奈。

　　我吃惊了一会，就说：“那天刚刚好是农历二十七好是最后一圩，那天我家里会很忙的，这个有点难办了。”

　　我们那里是农历一，四，七就是赶集日。

　　华发消息质问我：“所以你要不要下来吖！”

　　我：“下吖！必须下的。我想一下，你能不能开车上来接我一下，可好。”

　　我那时候便想自己开车下去的话，可是我也想让他们开车接我的。我是没有摩托车驾驶证的，我会开学的，从初中就会了，就是没有驾驶证的。

　　华：“我是摩托车的，你去找钟吖！他开小车的。”

　　那时我都不知道，钟已经有小车了。看来他们回家混都比我在大城市混得还要好了。小城市也有小城市的好啊！他们都有车了，我这些年来什么都没有。赚得钱都交给了父母。

　　我：“好的好的，那我去问问钟，看看他打算先吖！”

　　我跟华结束了对话，就去找钟。他以前也开车接过我的。

　　我：“钟，你8号那天有没有空上来接一下我吖！”

　　钟一开始有点责备我了。