《我在人间自渡》快乐的小胖

83、我被删了

　　过了一会之后，廖就发微信过来了。结局并不是我想的那样，她的回复也不是我想要的那样。

　　廖回复：“我对你没有意思的，而且我也有男朋友了。”

　　我惊讶地回复：“我留意你已经好久了，你从来就没有和男生一起出现过的，你应该没有男朋友的。”

　　我留意她真的好久了，从来没有看到她和任何男生一起出现过。我已经关注了她差不多半年了，我不相信她有男朋友的，我怀疑她只是在试探我的而已，她找来的理由来看看我是否忠心，所以对于她有男朋友的事，我一点都不相信的。

　　廖：“哼哼！”

　　我又继续说：“你是觉得我不合适你，才找来的理由吧！”

　　廖：“你真不是我喜欢的那种的，而且我真的有男朋友了。”

　　廖见我不相信她，她就发了一张截图过了，截图里面是她跟别人语音通话了两个小时的记录。

　　廖又继续说：“知道为什么我每次都会突然消失了吧！我每天都跟我的男朋友保持通话的，我根本没有时间和你聊天，平时搭理你只是对于你的礼貌。懂吗？”

　　我看到这条微信，心又像君格那次一样了，特别痛。我回想这两个月以来她从来就是跟我聊几句她就会消失了，原来是因为她要和她的男友聊天啊！我居然那么傻，我还一直为自己找那么理由安慰自己。我的心再一次被刀割了。

　　我的心原来是那么脆的，被君格割了一次，现在又被廖割一次，这让我非常崩溃了，我仿佛觉得自己已经身在地狱里面。我一直没有想过的原因，廖却拿出来的证据证明了她跟她的男朋友非常恩爱了。我想拆散他们两个，可是我的教养不许我做这样的事，我应该祝福他们的。经过内心的挣扎之后，做出了一个选择。

　　我：“原来如此!那不好意思，这段时间一直打扰你们两个人的事。我忠诚的祝福你们两个可以白头偕老哦。”

　　我忍着心痛说了这一句话，我都不知道怎么打出了的。我明明不是这样想的，可是我还是打出了祝福她。可是我一点都不想祝福的，我想要他们一点都不好过。可是我的教养并没有让我打出这句话。什么祝福啊，我都想诅咒他们了。

　　我没有责怪她，只是更多责怪自己。只是觉得自己又一次喜欢上了一个爱而不得的人，不知道上天到底是怎么想的，我喜欢的人都是不会喜欢我的吗？我到底差在那里了，君格明明说我是一个好人，好人不配拥有爱情吗？我天天舔廖，却最后发现自己不应该的，真的是自己错了吗？我已经陷入深深的自责当中的。

　　那时候廖和君格出现在我的脑子里面，我和她们的一点一滴，我和他们的聊天瞬间。我对她们的爱，全部在我的脑子里面出现。每一点每一滴都在打击我的心，我感觉我的心非常痛，已经痛到我无法叫出声音来了。我好想哭的，可是我没有眼泪，我不知道为什么我没有流泪。

　　过了一会之后。

　　廖就发消息来：“你把我删了吧！”

　　我不知道她为什么这样对我说，我不知道该怎么回答她。可是想了一下还是回答她比较好。

　　我：“不了，我们做不了情侣，也可以做朋友啊！”

　　我知道我们可能永远都无法做朋友了，就像君格一样。我把她的聊天记录全部删了之后，再也没有聊过一次了。我不知道我是否应该删了君格，可是君格是我的高中同学。我无法删了她，同时也无法删了廖的。我是不是怀疑自己还是抱着一点点希望的，希望她们会主动来找我。可是那就是一种奢望而已，永远都不会出现的。

　　廖：“哼哼！我觉得没有这个必要了吧。还是删了吧！”廖还是很绝情的让我删了她的。

　　我：“不，你是我第一个主动要微信的女生，我不会删的。”

　　也许她从来就没有信任我的，也许她怀疑我已经用这样的方法搭讪了无数过女生。可是我就是第一次，我从来没有想过会出现这样的结果了。说真的，下次遇见了我不想主动了。实在太累了，太伤了。

　　我说完这一句话之后，她就没有回复了。我就陷入了内心的痛苦当中。感觉这个世界的悲剧都会被我遇上的。我的结局一点都不像电影和故事里面安排好的美好结局。是不是天在抓弄我，我感觉到天一定在嘲笑我的。我内心出现了无数的裂痕，不知道为什么还没有碎掉。也许是靠我自己的一点点支撑着吧。

　　我内心出现不安，我想哭却无法流泪。我特别羡慕那些可以大哭的人，我一直弄不明白我为什么不会流泪的。我知道这样下去，我可能会真的崩溃了。我必须控制这些情绪，我必须战胜他们。我想到的唯一办法，就是去跑步了。

　　那天晚上，我出现在公园里面，一直跑吖一直跑吖，我一边跑一边想君格和廖的事，怎么都想不通，越想越痛就越跑越多的。一圈两圈三圈......最后我都忘了我自己跑了多少圈了，反正就是跑了好久。

　　我跑到自己脱虚了，我实在跑不动了，直接躺在地上。本来刚刚跑完应该走一下的，可是我一点力气都没有了。我直接瘫在地上了，路人看到我这样，我不知道他们怎么想的，我才不管他们的想法。我累到了已经只剩半条命了，我脑子还是会出现君格和廖的事。我这时候真的想大哭一场的，我想哭的。他就是不让我哭的，我不知道为什么的。我没有大家想得那么坚强的，我会痛，会累的。可是一次次总是这样对待我，我凭什么要坚强下去。

　　最后我不知道我是怎么会宿舍的了，我脑子一点记忆都没有。我怀疑我自己直接在公园的公路上躺了一晚也有可能的，不过我应该还是回到宿舍的。

　　我做了一个非常可怕的梦，梦到了我被恶鬼抓去，最后我自己也变成了恶鬼了。我从小就非常害怕鬼的人，真的非常怕的那种，我小时候看了鬼片之后，至少半个月之内不敢一个人睡觉的，尤其是《山村老尸》系列，那简直是我的童年阴影了。我小时候看了之后白天去到一些阴凉的地方都会怀疑有鬼出现的。我在梦里居然成了鬼，一直成了我害怕的东西的。

　　也许我还是有一丝理智的吧！也许我熬着熬着就过去了吧！那天星期天，按照我和老王他们的约定我们是每个周末都会做饭，这一周也不会列外的。可是他们还不知道我的事，我去到老王那里，人除了是有点累之外，人是比较平静的吧。有一种人外表可以看起来没有什么事，可是内心早就崩溃了，我恰好就是这样的人。其实我去老王那边应该是想大醉一场，找他们喝酒的吧！

　　就像当初我被君格两次拒绝之后，我就跟几个同事一起去外面买醉了。而这次我是在朋友家买醉。

　　那天晚上，他们一开始没有发现我的痛苦的，还开了一支葡萄酒特地为我庆祝的，他们一直以为我会成功的，我也是这样以为的。可是这些事不是我以为就可以成功的。

　　我一开始不愿意跟他们说的，他们开了葡萄酒之后，我三杯下去就开始慢慢吐露我和廖的事。我应该是趁着酒意才说出来的。我后来不喜欢喝酒了，也是因为这个原因的。我一边兑着雪碧的葡萄酒，一边倾述我的事。

　　我跟他们说了，我失败了。告诉他们廖已经有男朋友了，他们才意识到了我的不对。以前我喝酒都是点到为止的，可是今天好像一直没有点到为止的。然后他们说了一些安慰我的话，他们一直陪我喝了不少酒。他们还会吹嘘他们的牛逼事，有时候我挺佩服他们的，他们的那些牛逼事都是不光彩的。我居然开始佩服他们了，难道我要融进他们了吗？

　　我发誓那天是我第一次喝的那么醉，因为我想醉啊！就一直喝。我酒量本身又不好，可是我那天晚上我就是没有醉的。以前我喝一点点就开始头晕晕了的，可是两支葡萄酒开起，至少一只半是我一个人喝掉的。他们两个喝药酒和啤酒的，可是我喝那么多还是没有一点醉意。好奇怪的，我想醉的时候，它却不会让我醉的，反而让我非常清醒的。我平时喝了两杯就已经开始说不行了，要醉了。想醉的时候，酒就已经不管用了。想爱的时候，人也不想爱了。

　　不记得跟他们喝到了几点了，我最后好像是没有回去自己的宿舍。就在老王的宿舍的椅子上将就了一晚。早上也没有起来去上班的，而是下午才去上班的。老板问我就是说自己跟朋友玩累了，关了手机的忘了起来咯。老板也没有说什么的，我就继续上班了。

　　接下来的日子里面，小黄总也带了我去了几次酒吧的。不过大部分我都是不喝酒，他们让我开车的。我好像成了他们的专属司机的。因为他们知道我开车的话肯定不会喝酒的。后来我才想起来，他们一直都在利用我的。

　　人总是要生活的，我也是人，我不可以一直都留在廖的回忆当中。就像当初君格那样，我习惯会将所以的精力都放在工作上的。也许是昨晚跟老王他们倾述之后，也许是酒的原因吧。让我清醒了不少的。

　　一旦我投入工作就会非常专心的，我知道只有专心做工作才会忘掉君格的。我应该也要这样忘掉廖的。可是都不是忘记，而是压在了心里而已。人都喜欢将一些不痛快的事情，压在心里，然后以为这样就是过去了。

　　不知道过了多久，我的心有开始想廖的时候。我就习惯性找出廖的微信，然后想发一条微信的给她试试看，我这条微信没有发出去的，对话框是一个感叹号。我已经被她删除了。

　　我的表情不知道是笑还是哭的，只是心里更加平静了。我知道我和廖没有可能了，完全没有可能了。我就删了她的聊天记录，想我删君格的聊天记录一样。我删掉君格的聊天记录之后，手机至少应该几十分钟停顿了。而廖的聊天记录就是五分钟吧。不是更加喜欢君格，而是我跟君格更久吧。我跟君格是有两年的聊天记录，可是这个相处我们是平等的。而我和廖这是有三个月的聊天记录，是我一直在讨好她的。

　　还有一天的，我下班的时候在那条路上遇到了廖，我发现她看我的眼神非常可怕，让我说不出来的感觉。我知道她肯定非常恨我的吧。她看我的眼神完全是仇视我的，我发现她的眼神里面带着一种魔鬼。我突然出现在她面前，突然很没有礼貌她闯进她的生活，肯定打扰了她的生活吧。这次是无意间遇到了我，她显露出的反感，让我非常害怕。

　　我终于知道我是多么没有礼貌的，我是一个如此没有教养的人，对廖来说。我就是一个不折不扣的恶人，她应该一点都不想看到我了吧。后来我选择了搬宿舍，为了让廖再也看不到我的，这是我最后一点点教养吧。我搬到了另外一个地方，我希望这样会廖开心一点吧。我选择了再也不在那条路上出现的，那样她就不会看到我，我就这样消失了在她的视线，消失了她的世界。她不想在遇到我，我只能是选择了离开了。这是我最后一点点教养。