11、会哭泣的孩子才是好孩子 ...
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在闹了矛盾的第二天早上，我去公共洗手间刷牙，Z也走了过来，她在牙杯里打满水，高高的往水池里吐，我知道她是故意的，水池里的脏水溅到了我的嘴里，脸上，校服上。
我不知道当时的我是怎么忍了下来的，我觉得当时的我不是一般的怯懦。
我没有理会这样的欺辱，没想到这才只是开始。
我出了宿舍楼，和C一起，就听见后面Z和她当时的两个朋友（也是苏怿的高一同学)在身后大声骂我，真的是骂。
因为言语太过不堪，我不想在这里记下来。
就这样从宿舍楼骂到了教室，我坐在座位上，她们从我面前经过继续大声的骂。
我没有对她做过一件这样恶劣的事情。
我依旧没有反抗，我当时只是想快些结束这样的矛盾，希望我忍一下就可以风平浪静。
但其实这只是会让她们变本加厉。
我与Z主动聊过，但是不知道她会与朋友们取笑我的忍让。
Z在宿舍里，在教室里，在□□空间里不断地与别人诬陷我，扭曲我，她成功地把我打造成了一个心机，矫情，恶毒的十七岁女高中生。
旁观者们只会看她们想看到的，听她们想听到的，她们不会在乎主角是谁。
你不说话，别人就会以为都是你的错。
这是我后来在无数个凌晨中想明白的事情。
但我仍然没有在乎这些，我初一时就经历过这些了。
真正击垮我的是我身边最信赖的朋友们。
C她在某一个时刻故意和别人调换了座位，哪怕我主动挽留她，她依旧说：
“我不想掺和你们的事情。”
在Z带一伙人将我围在她们的圈里时，我看见C和她的新朋友从我身边匆匆经过。
我在后来想，假如是我看见一名普通的同班同学被一群人堵在里面，不知道会不会上演成行动欺凌的情况下，我是会装作看不见还是会怎么样。
至于周嫣她从一开始就只是把我推到风口浪尖上而已，因为她和Z有过矛盾，所以不断在我身旁告诉我：
“没事，咱不怕她，我和你一块。”
但在某一个中午，别人都去吃饭了，只剩下我自己，我在桌子上假装睡觉，周嫣和Z在我后面大声的说：
“真是贱人，装睡什么，不亏是个婊子。”
其实还有许多许多，只是不想将此描绘的过于压抑。
直至于此，我才真正感受到了校园霸凌是什么。
我不敢踏出座位，我总是看见周嫣Z还有她们的朋友在旁边指着我骂，我总是觉得全班人都很讨厌我；我总是在快上课时一个人悄悄地从后门跑出去上厕所，因为那时人少，为了避开人群吃饭我也总是选择去吃泡面。
没有人主动靠近我，Z在班里所有人那里都把我从头到脚讲了一边。
我被孤立了。
当时家里也不太平，妈妈每天因为装修新房子忙得焦头烂额。
我没有跟家长说过这些事情，从小到大，我都是报喜不报忧。
我开始失眠，每天晚上1点才能迷迷糊糊的睡着，然后在3点或4点左右醒来，看着头顶乌黑的床板，第一道晨光照进来的时候我会慢慢的起床，洗漱完后走出宿舍。
门卫爷爷还没有开校门，我也不想去教室，就坐在一棵大树后面的石椅上，月亮还没有完全退下，天空中有了两个月亮。
而月亮下也有两个我。
天亮了，我到教室坐下，开始了这一天的煎熬。
天黑了，我与Z一个宿舍，我看着她与舍友们欢笑，我只能插上耳机将头蒙进被子里。
其实我现在想来，完全记不清我当时是怎么在那样的环境下生活了那么久的，我也忘记了我与Z一个宿舍过的事。
我每天不说一句话，当然也没有与我交谈，除了我的同桌。
我的同桌是一个非常非常非常善良的人，我到今天都依然感激她。
在学校我就独自一个生活着，回到家我需要变成一名大人，早上起床先收拾客厅，拖地，把衣服放洗衣机里，然后洗前一天晚上的碗，再将衣服拿出来晒，有时还需要做个早饭，搬个化肥。
因为我家夏天太忙了，忙到一顿饭都要分很多次吃。
一忙就容易出错，一出错我的爸妈就会生气的吼，一吼就吵起来了，就这样反反复复。
他们都说我是我们家里脾气最好的人，其实不是。
我不是脾气好，我只是能忍罢了，不管好坏我都能吞进肚子里咽下去。
一直以来都是这样，我的情绪不重要，只要家里太平，爸妈不吵架我就什么都可以受。
这也是我为什么能忍受孤立，校园欺凌的原因。
总之我就那样从三月过到了十月。
从春天到了夏天，又到了秋天。
每天只能睡三四个小时，一闭眼就会梦到Z带一堆人将我围起来，周围的人向我吐口水，在背后贴上婊子类的纸片。
我在课上也完全不知道自己在干嘛，大多数时候我都是静止的，像是只有一个躯壳。
每当黄昏降临，我都会感觉到窒息，这是前两个月的知觉，后来我开始觉得痛苦，是真的痛苦，痛苦到我想拿东西砸自己，拿刀扎自己。
我真的去买了刀，但学校超市里只有美工刀，我就用前面的刀尖划自己的胳膊，我不觉得痛，真的，我觉得很舒服，是一种能畅快呼吸的舒服。
有时上课，我看着墙上的时钟，滴答滴答，我的心缩成一团的痒，里面像有千百条蛊虫，我的脑袋里也有，它们扎堆的啃食着我的血与肉......
我只有偷偷的掐自己我才能缓解一丝痛感，大腿，胳膊，肚子，抓到哪掐哪，没有固定的地点。
除了痛苦，让人绝望的还有“绝望”。
我对自己感到绝望。
我开始怀疑存在的意义，人为什么要活着？
活着是为了什么？
为什么都讨厌我？我为什么不去死？
我在日记中写了三封遗书，但里面除了“遗书”两字，什么都没有。
遗书是写给惦念，留恋的人们看的，我谁也没有。
也不会有人关心我的遗书。
国庆假期到了，我跟妈妈在新房子里收拾杂物，突然觉得头晕目眩，我告诉妈妈，她大声责怪我：“就你瘦成这个逼样，天天不吃饭你活该。”
我的妈妈她的心情也突然不好了，在上一秒她还和我有说有笑。
我为什么要说出来呢？我怎么总是这么不长记性呢？
我就是活该。
我没有再说话，低下头捡地上的垃圾。
我撑到了返校的时间，妈妈骑车载着我回学校。
或许是电梯加剧了我的恶心，在楼梯口我就大声的呕吐了，但没有吐出来任何东西。
我的妈妈被我这个样子气到了肯定，在楼下大声骂我，在路上大声骂我，我看见一个路人转头看向我，我已经顾不了那些了，我不在乎别人怎样看我。
我的手用力的抓住车座，用我仅存的意识开口求我妈可以先不要骂我吗。
我不能倒在我妈面前，我要坚持到学校。
我没有坚持住，在我倒地之前，我的妈妈终于不再骂我了，我看见她慌了神。
真好，那我可以安心睡觉了对吗。
没有噩梦真好，我睡得很安稳。
在这个新的梦里，一切都是崭新的，没有Z没有孙琪琪没有周嫣，没有那一群威胁我的人，没有争吵声，没有摔碎的玻璃渣，没有跪下的膝盖，没有陌生人的抚摸，没有破烂不堪的我。
我是一个崭新的我。
但我醒来了，我听见妈妈在一旁焦急的喊医生。
一个穿着白色衣服的人拿着手电筒，刺的我胃疼，我又晕了过去。
总之，我也忘记了我昏过去几次。
我开始住院检查，从头到脚都查了个遍，没有问题。
住了一个星期，我的妈妈每天耐心的询问我想吃什么，为我擦手，扶我去厕所。
有一次因为插在我手上的针是一直不拔下来的，我不小心碰到了，我慌忙看向妈妈，我已经准备好了，她却没有骂我，赶快按铃呼叫护士过来换针。
我第一次觉得，原来生病也是一件不错的事情。
就这样住了一个星期，我依然时不时的昏倒。
我的妈妈出去打过很多我听不见的电话，在我开始怀疑我得了什么绝症的时候，我的爸爸过来接我出院了。
但我们没有回家，而是去了另一个医院，上面写着XX市第三人民医院。
我从爸妈的眼神里知道了这是什么医院。
我至今都不知道我妈是怎么想到这所医院的。
我进到了一个小房子里，我的爸妈跟在我后面。
是一个戴着眼镜的老年人。
他问了我几个问题，我看着他的眼睛，我的心开始缩成一团，连带着我的胃我的四肢。
我泣不成声。
那位老人示意我的爸妈出去。
我不知道哭了多久。
在他的眼镜后我看见了宽恕与理解。
他告诉我：
“没有关系的，你什么都不说也没有关系，你学会哭泣就好了。”
他又把我爸妈叫进来，同样告诉他们：
“不要阻拦孩子哭泣，会哭泣的孩子才是正常的孩子。”
我已经很久没有哭过了，我的眼泪与我的倾诉欲一起消失了。
我出了那间房子又进去了另一间房子。
等我出了那间房子后，我手中的报告单上赫然印着：
“重度抑郁症”五个字。
我依旧没什么表情。
我只不过在那台机器上诚实的回答了我的问题而已。
难道没有人想要不在活着吗？
难道看见楼就想跳不是正常的反应吗？
我的妈妈告诉我她去趟洗手间，我知道她不是。
我的爸爸从头到尾眉毛就没有松开，一言不发。
等我妈妈回来后，我们又去了另一家医院。
看得出来是一家私立医院。
排了很久的队，我又进入了一间房子。
里面有三个人，两个女生拿着笔和本子，一个中年男性，在喝着茶。
他示意我过去坐。
他也问了我几个问题。
他问我看见面前放着的这把刀，我有什么想法。
问我看见窗外的楼有什么想法。
他说不要害怕，诚实的说出来。
我说：“想跳下去。”
我看见我爸爸起身走了出去。
我没有在任何一家医院住院，在回去的路上，他们又开始了争吵，他们互相责怪，互相咒骂。
这让我觉得一切都是我的错。
如果我没有这些乱七八糟的事情，或许他们今天就不会吵架了。
我请了很长一段时间的病假，虽然我正值高三。
那段时间我没有做我做了十年的事情，我没有洗过碗，没有再洗全家人的衣服，没有照顾弟弟，没有被爸妈骂，我过得很轻松。
爸妈也没有再在我面前恶语相向。
就是每到晚上都会听见我妈的呜咽声。
他们带我出去玩，给我做好吃的，哄着我喝药......
我感受到他们原来是爱我的。
我妈在喝醉后不断向我道歉，她说她错了，她不该把生活的不满都发泄在我身上，她抱着我哭，我也哭。
没关系，我不想记得那些永远忘不了的话了。
困住我的只是我自己罢了。
作者有话说
第11章 会哭泣的孩子才是好孩子
