《莲》王小团儿

35、我們的愛

　　我是一名普通的刚上研一的学生。我的名字叫穆思佳。没有特长。没有业余爱好。
　　我唯一喜欢的东西是一副人物的肖像画。
　　我仔细地擦着那副画框。画里的人有长长的黑发翘挺的鼻子深邃的眼睛，分明的五官轮廓。
　　画好这幅肖像之后到如今，整整两年，我都没有再碰过画笔。我把这幅画镶在一个小镜框里，带着到各种地方去。
　　我依然在读我的法科。我没有再画画。单身。没有男朋友。
　　一切照父母的安排。放弃画画。用功考试。心无旁骛。拿甲等奖学金。考TCF。申请学校。出国。
　　于是现在的我已经在巴黎的某所大学。
　　现实像一潭死水般，谈不上什么生机。
　　每个周末打电话回家。惯例地讲一些学习上的事情，偶尔聊聊政治，不提私事。生活很平静很安静，窗台上偶尔有一两只鸽子，在灿烂的阳光或者沉沉的阴霾下歪歪头，然后扑扑翅膀飞走。
　　每个无课的周末我独自一人抱着暖暖的刚出炉的Baguette，慢慢的沿着那条整洁的小路往回走。远远的街灯渐渐地亮起来，天边的云是一片赭色。
　　但是我喜欢路灯还没有亮起来的那一刻，颜色很好。那个时候远处有哥特式教堂的剪影，而且已经没有在敲钟。
　　圣母桥上会有拿着老式录音机的人在放歌，很旧的歌，脚边还有只存在于遥远记忆中的卡带。我一路听着那些慵懒的女人的声音，仿佛回到一些很久远的年代。
　　然后每一天都如此，到了某一个时候，仿佛约好了似地，所有的天光一剎那消失，紧接着夜色来临。
　　巴黎的夜来得很迅速。
　　我没有特地去过那个Michele给流浪汉写生的塞纳-马恩省河畔。很窄，且说不上来地我有那么一点害怕。绵绵延延伸展到天对岸的河堤，找不到一个地方来安放我自己的感情。
　　为什么会来到巴黎，我说不清。
　　本来可以选择一个更加适合我的地方。
　　那些满地盛开了的小花，春天的时候绵绵密密，温柔地填充了整个冬天的空白。
　　我独自坐在楼梯间，抱着自己的笔记本，一边咬着羊角面包一边看新番的动漫。
　　冬天里还是很冷。外面下着微微的薄薄的雪花。这是我来到巴黎之后遇到的第一场雪，就这么毫无遮掩地，轻快地，没有预兆地，落下来。
　　我裹着厚厚的围巾，围住自己的头，脸，脖子，手，一切有可能围住的地方。忽然我想要去河边，因为想要看看塞纳-马恩省河的雪景是什么样子，那些大大小小无数的桥上会不会也都积满了雪花；看看这样的天气里会不会依然有人坐在那里写生。
　　写生对于我来说，已经是一个很遥远的词。
　　RER里仅有的一点暖意在我出站以后蓦然被吹散。我缩着手慢慢往前走，已经能看见圣母院的两个秃秃的塔顶，还有旁边很大的广告牌。
　　有一对情侣在河的护栏旁边嬉闹，拍照。我茫然地从他们身边走过。
　　呵。多好的爱情。
　　成群的鸽子在天顶掠过，我抬头，发现天空很灰。灰得像蒙尘的棉花那样的颜色，又像一个巨大的磨砂玻璃钟，笼罩在上方。
　　我忽然想要哭。
　　我记得从两年前开始我就没有掉过眼泪了。当一个人开始慢慢长大，她应该学会承担起自己生命的重量。所以我遗忘了自己的脆弱；原来人只要麻木了，便可以过得很好。
　　可心里总有一处特别柔软，在某一个特殊的时刻被偶然地触动，便将平时隐蔽得好好的那些敏感，都惊动出来。
　　我呆呆地看着天空中的那群鸽子。狠狠地用围巾擦掉脸上融化的雪水。
　　哎，不要这么湿嗒嗒的。很冷呢。
　　我以为我已经忘记了。
　　可是我全部都记得。
　　只等一些片刻的记忆，把它们都唤醒，在心底活动起来。
　　我不禁对着空无一人的河对岸喊道：“你好吗？”
　　然后是空荡荡的回音。有一个看不见的人，也在对着我喊：“你好吗？”
　　我记得曾经有个人对我说过，她的名字叫莲。莲是红莲的莲。
　　夏天的时候我想要一个人去北欧。在南方那么炎热的时候，燕子会飞回那个干凈到寒冷的地方。
　　我看着前面的剪影，有教堂，有尘封的小店，有哥特式的建筑，有行色匆匆的路人。但统统只是一个剪影，黑白的，没有任何颜色。
　　在这个没有颜色的世界里，汹涌的回忆，不可自已地，争先恐后地冲刷脑海，像是要把河堤，撞成粉碎。
　　我闭上眼睛。隔绝这陌生而熟悉的一切。
　　可有某一瞬间，我觉得我仿佛出现了某种幻觉。我看见有黑色的长发，干凈的长发，在我的视野里一闪而过，在桥的对面。
　　我一愣神。竟错愕。
　　那么熟悉的背影。
　　虽然有不同，但更多的是相似。倔强的，骄傲的，不羁的，寂寞的背影。好像这个世界上没有什么可以左右她，也没有什么可以阻止她。就算溃败，垮掉，如何地被侮辱，她依然站起来，背着自己的画夹，到自己一定想要去的地方。
　　就跟我一直所知道的她一样。
　　就跟我一直所爱的她一样。
　　但这仅有的一个背影，是幻觉？
　　抑或是现实？
　　我的视线逐渐被不可拭去的泪水模糊。
　　我加快脚步，踩碎了一路的雪花。
　　飞一般地。
　　追了上去。

　　（全文完）