《修罗场》河鱼清

4、第四章 争吵

　　大学的后两年，我们忙着学业和就业，变得更忙碌了。裴景行甚至出了国交流，当然，他没有主动告诉我和马思祺。他似乎是刻意地避开我们，摆脱我们以前的这个圈子，但又不像是刻意的，因为他对任何事情都是那么随意。
　　其实我也有慢慢成长，我不再任何事情都依赖马思祺，虽然能力上我还是有差错，甚至需要马思祺来为我收尾，但我在心态上已经有非常大的自信了。可是正因为这样的自信，却给马思祺和我之间带来了不小的麻烦。
　　我本身就不爱学习，原本就打算毕业直接就业的。可是我看着身边的舍友都在准备考研出国，马思祺也在准备保研，我一想到我是最先进入社会的，没有任何人的庇护，我便打了退堂鼓:也许，我也要考研。
　　那天我们照常视频聊天，我兴冲冲地告诉马思祺我的新决定：我要准备考研。马思祺只是无所谓地笑笑，“别开玩笑了。”我愣了愣，他不信吗？我严肃地告诉他，这个决定是认真的。马思祺听了之后，毫无表情地沉思了一会，才开口，“宋媛，我不是不相信，可是你已经大四了，再去准备考研，真的来不及了。”我难以置信，我好不容易想出的自己的主意，要被否决。“你这是在否定我的能力吗?”马思祺哭笑不得：”我没在否定，只是，现在已经来不及了，这是事实。“他没有哄我，只是冷冰冰地说”这是事实“，我看着屏幕里的马思祺，气愤地关掉电话。
　　当然马思祺又多次打电话给我，我都挂断掉，拿着在书店买的盗版的考研英语书看着。直到舍友进来：“宋媛，有人找。“我才意识到自己睡了过去。朦朦胧胧地下楼，迎面的银杏树下，站着马思祺。他穿着松松垮垮的大白T，洗到浅灰的旧牛仔裤，以及开了胶的黑色帆布鞋，那就是青春里马思祺的固定搭配。他总是为我谋划着正确的道路，一切都为我考虑。
　　我走向他，本着脸，做好了听他向我道歉的准备，却听他开口，：“叔叔身体不好，你确定要继续读研？你确定你要放弃你学校专门为你们市场营销专业提供的实习机会？确定剩下这么点时间你就能顺利考上？倘若你失败了，毕业的时候，你的同学考研的考研，就业的就业，你想过你的后果吗？”我愣了，眼前的马思祺无比严肃地为我讲诉着残忍地后果，没错，他总是这样，做什么事情都考虑后果，可他现在无论如何都不想想倘若我成功的后果。“你怎么不想想我就能考过呢？”我咬牙切齿地抬头瞪着他，仿佛他是我的仇人。他无奈地叹口气，摸摸我的头发，“宋媛，安稳些吧。“我挣脱开来，彻底崩溃，冲他大叫：”你就是想让我永远听你的话！你保研了，我就一本科，我就永远比你差吗！你真是自私！凭什么一切都要听你的！”我转身就离开，将马思祺抛之脑后，也没有去想他是做了几小时的地铁过来，还是花了自己两天的饭钱打车过来。
　　在我整日哭泣认为自己和马思祺没有未来的时候，裴景行打来了电话。
　　“哥我从意大利回来了，给你带了礼物哦。”我二话不说打车奔向他的学校，我就知道，无论隔了多长的时间，裴景行永远是我最好的朋友。
　　在裴景行学校的食堂里，裴景行把包装精美的名牌香水递给了我，又递给我一个精巧的建筑模型——一看就是马思祺喜欢的风格，枯燥无味的，无聊的东西。“这个给马思祺。””要送自己送过去，我跟他有什么关系。“他看着我不愿意接的样子，探头问我：“你们怎么了?”我顿时觉得自己回到了小时候与裴景行无忧无虑的时光，我一切的不满都可以向他倾诉。我把我与马思祺的争吵一五一十地讲给裴景行听，夹杂着对马思祺怎样自私的评价，渴望得到他的共鸣与理解。然而他只是夹了口白米饭，漫不经心地说：”好久没吃到这么好吃的米饭了。“我对他这般不关心的态度感到惊讶，他是在开玩笑吗？他真的没有一点建议吗？
　　我只觉得没有一个人支持我，相信我，为什么要把结果想得那么悲观，为什么不相信奇迹也许就可以发生在我的身上。我哭得泪流满面，任由食堂人来人往的人对我投以陌生又好奇的目光。
　　“诶诶诶，怎么哭了啊？不至于呀，别哭了！“裴景行天生散漫的嗓音在我耳边就是冷漠的无用的空话，我愤然离席，逃出食堂，在他的大学里表演丢人的样子。我知道裴景行跟上来了，可我不说话，就沿着他的学校的小河边走，他跟在旁边。秋末的风吹的人冷得哆嗦，却是裴景行最喜欢的“浪漫的季节“。我走着 ，愤怒地、失望地、失意地走着，看着一个个路灯之间，我和裴景行忽远忽近的影子。我们少年时就是这样的夜行，凭着自己年轻，用这种耗费时间、耗费体力的方式宣泄情绪与不满，也耗费着感情。以前是在家乡，这次是在异乡。
　　我停下来，抬头看着那扇清冷的浅蓝色的月亮，总觉得现在的冷空气是来源于它。裴景行在我身边，也抬头看月亮，低声说：“要是现在带画笔和纸，就可以记录下来了。”我转脸瞪着他，从什么时候开始，我们的想法是那么相异了。我甚至认真地回想了下，才发现，我似乎从未倾听过他的想法。也许我们的想法从一开始就是不同的，是我一个人在那叽叽喳喳地说着，我又有什么资格瞪着他呢？他正认真地看着他浪漫的月亮，我又有什么必要瞪着他呢？我总是认为使关系疏远的原因是人在变化，可似乎并没有人改变，明明是我在一开始迷迷糊糊随意判定，是我自私地要求别人都与我相同。
　　“你支持马思祺的想法，对吗？”我问他。“我认为对你确实是好的。“＂可是你以前不是很乐观的吗？你不是一直觉得理想可以战胜一切吗？”裴景行凝视着我的眼睛，我不知道他的眼神为什么可以一直那么平静，就像没有风吹的湖面，“我一直都是这样啊，”他笑了，很陌生，“但是你更适合马思祺啊，现实一点。”
　　我走了，丢下裴景行，一个人走出了这个学校。裴景行也没有跟上来，我想我们以后都不会再联系了。我没有怪裴景行不支持我，也不是因为这个原因与他断绝联系。是一种恐惧，源自于我这个迟钝的发现，而这个发现也许会破坏我多年的稳定的生活，我不敢去细想，只觉得害怕，只想逃避。我想，再也不要见裴景行了。

　　马思祺从来不会放弃我的，我说过。不久，他就妥协了，任由着我跟着考研的同学折腾，忙着学习被别人远远落下的进度。每当我在他学校的图书馆学习时，我看着眼前的马思祺愁眉苦脸的样子，认为他担心我的身体过于劳累，就摸摸摸他的脸，抚平他皱起的眉毛，告诉他，我不会放弃的，相信我。
　　然而令我难过的是，我没有考过。就像马思祺说的那样，我错过了校招，在人才市场上频频碰壁，最后只找到了一个小公司的小职员的岗位。工资很低，在北京租房后剩的钱寥寥无几，马思祺总拿他科研的工资补贴我。我很喜欢那个虽然困难但单纯有快乐的时候，在冬天没有暖气开不起空调的几平米的出租屋里，我和马思祺窝在一起，吃着热烘烘的烤红薯。就像高中同桌时那个挂在我们中间的漂亮的垃圾袋，这就是马思祺给我的感觉，安稳的、幸福的依靠。我总爱摸他高高大大、笑起来宽宽的鼻子，亲吻他小麦色的脸颊。我一定会成为他的妻子，我还是这样坚信。
　　也许就是因为不用面对那个让我束手无策的存在，我还在庆幸自己早早扼杀掉那个可怕发现的近一步深想，但是时常也会想起，我有个十多年的，朋友，我们默契地断了联系。

　　“宋媛，“裴景行唤着我，”你为什么哭？“是啊，我为什么哭？这会是离别吗？马思祺告诉我，做任何事都要考虑后果，我的后果会是什么？我在害怕，总觉得冥冥之中这注定是分别的预兆。明天我们是什么关系，我们身边的人会怎么想我们，这都是我难以负责的。现在后悔是否还来得及，可是我的心里有个声音一直在叫：”不要想后果！不要负责！跟着你的想法，你的欲望！“我用胳膊环住他，揉搓他的长发，回吻着，积极地配合着，这像是一场罗曼蒂克式的告别。