《你给我个明天好不好？》只想桃花换酒钱

16、原来余晖也反光 我从出生到

　　我是一个很没有安全感的人，也特别敏感。一句偶然的话语，一次莫名的惊喜都会让我不知所措，无论是好的还是坏的。

　　我不是没有应对任何事故的能力和意识。
　　我怕说错话伤害到别人，我怕我的见解会和他人的见解冲突，这本没有什么，但我无法改变，也不知道怎么改变。

　　我习惯随波逐流，有时候大家会觉得我没有主见，甚至会觉得我懦弱。

　　其实我不是那样的，但或许我自己也没意识到我的胆怯。

　　我是真的觉得怎样都可以，就好比我们要去的前方有三条路，长短不同，难度也不同。

　　我不知道走哪条路并不是我没有脑子，而且我觉得只要大家能一起走，无论是这条路很长，或者很艰难，我无所谓。
　　我无所畏惧，因为大家能在一起。

　　可是我在很长的一段时间内让大家对我不甚了解，我的想法我的观点不能正确的被传达。

　　我从出生到现在，仍然没有学会说话。

　　沟通在我的生活里居然变得如此艰难。

　　人们可以随意去勾勒我的全部。

　　我实在是想做一个可以随时表达自我、随意发表自我想法的人，可是我做不到，至少在人群多的地方做不到，在陌生人面前做不到。

　　我把朋友二字看的极其重要，可是友谊缺少恋爱的唯一性。
　　我以为成为朋友的时间长短是衡量友谊关系的标准，以为相同的爱好是成为朋友的前置条件，现在看来都是错的。

　　我把朋友之间的理解搞砸了，我一直在給大家制造问题，大家教我成为我，可我真的做不到。

　　我也不是连自我生存能力都没有的怪物。只要需要，我随叫随到。
　　可是我该怎么去表达？

　　我所有都行为都在向世界表示，我很没用，我是废物。

　　我的生活中很少有“拒绝”的存在。

　　有时是因为觉得不算什么，有时候又觉得自己确实很胆怯。
　　怕异样都目光，怕不同的打量。我无法做我自己。

　　我也绝对不是我人生的主角，注视的光芒会烧灼我，仿佛每个人都能看穿我的内心，拆解我的人格。

　　自卑讨好就是我的主词条，我也不会开玩笑，我自己对于他人没有任何好处，我也很怕做错事，说错话。

　　一句不着调的发神经都能让我在往后的日子里不断内疚，不断懊悔，还不知道怎么弥补，不知道怎么去解释。

　　我很怕人们喜欢某种事物，而我和大家背道而驰的时候大家会落下我，抛弃我。

　　我意外的敏感和恐惧又让我无法打开改造之路，我没有办法解决我的问题。

　　我不想做我自己。