《彼岸》冬街

1、第 1 章

　　我在一个对我们来说都是异乡的地方遇见他，我们都以为对方是本地人，慌忙的冲向对方，询问同一个问题，结果两个人都因为这误会笑得前仰后合，引得路人侧目。
　　我们要去的竟然是同一个地方！
　　这事也许很傻，但是我还是义无反顾的去做了——孤身到一个完全陌生的地方，去寻找一个年8前就杳无音讯的人。
　　在木辽有一个地方叫斗镇，我只在地图上见过它。我要找的人大概就在那里，应该说，8年前他确实在那里，现在，我不知道。他是我16岁时暗恋的人，也许还能算的上是朋友。17岁，他就到木辽去了。我记得他有回来过一次，约了几个人吃了顿饭，散了以后，我送他回家，他跟我说也许再也不会回来了。那时候，我竟然没有一点去挽留的想法，甚至连惊讶都没有，还说什么不回就不回吧。也许是那种态度让他坚定了，他真的没有再回来……
　　然后，我就在没有他的这个城市上完高中，再去到另一个没有他的城市上完大学，又到一个没有他的城市，工作，生活。一切都很顺其自然，没有任何不适，没有他的世界原来也很安逸，我几乎都把他忘记了。
　　我真的是几乎忘记了，就差一点。可就是那么一点点，像一粒沙子在眼睛里翻滚，触到软弱处就会流泪，总是在寂寞的时候，对他的情愫就会重新占据我所有情感。
　　终于有一天，我决定不再以回忆填补寂寞。
　　因为身在异乡，身边没有家人，没有熟悉的环境，安全感就很稀缺，即使工作顺利也只是对自己的生存状况稍感安心而已，对于我这样一个焦虑症患者来说，安全感的缺失使得每一天都过得很累心，最后终于倒下。
　　爸爸接我回到家，我开始无所事事。家里有一些东西变得陌生了，自己珍藏起来的日记、信件、还有从信封上揭下来的好看的邮票，甚至是一些夹在书里已经干掉的花花草草，我都像第一次见到似的仔仔细细的翻看。
　　看看自己过去写的日记，都能笑得躺倒在地上，然后就合上日记面无表情的流泪。傻归傻，但那些心情真实的让人心碎。
　　若不是看到那封没有送出去的情书，我大概不会那么快的决定去找他。
　　虽然后悔没有送到他手上，但如果时光真的倒回那个时候，再给我十次，二十次表白的机会，我想我也依然会等到今天去后悔当初。
　　后悔的结果是，我收拾了行李，决定去找他一次看看。那是个美丽的城市，即使不为找他，去看看美丽的风景也能让我心情愉快一些，而且，娱乐杂志的占星专栏上也说处女座当月在旅程中会有很好的邂逅，借着美景和迷信，我踏上旅程。
　　那个和我同一个目的地的人来自H省，我曾在与它隔海相望的B市上过大学，说起那里彼此都很熟悉。因为很快找到共同语言，我也第一次很快的和一个陌生人畅谈起来，这让我觉得讶异，它否定了我的两个性格缺陷——一个是不善交谈，一个是对异性的抵触。
　　但是，出于一种本能的自我保护，我始终和他保持着我所认为的安全距离，时时刻刻目测着我和他之间的最短距离，将那距离保持在半臂长以外。
　　“你为什么去那里？”
　　他问了和我心里想的一样的问题。我没有诚实的回答，只说是来观光。然后我们由一个当地人指路，坐上了去往目的地的公交，终点站便是。
　　我几乎相信他就是杂志上说的所谓邂逅了，但是终于还是被几乎之外的那一点给否定了，他有女朋友。我尽量不让自己感到哪怕一点点失望，即使用此行的目的来劝慰，却还是隐约感到失落，交谈也渐渐变得被动。
　　他一定是一个很体贴的男朋友，因为就连我的这一点点失落他也很快的觉察出来。在我用很蠢的表情回应他“为什么情绪这么低落”的提问时，我看到他眼睛里反射出自己落寞的身影，突然之间——真的是突然之间，泪腺急速升压……
　　我转过脸去不让他看到我狼狈的样子，极力去保护我最后的形象，但是又闷又响的哭声毁了一切。
　　他递给我的折叠得很整齐的纸巾继续传达给我“他很体贴”这一重要信息。我要找的人还不知道他的所在，而身边的体贴来自一个已经心有所属的人，寂寞感在眼泪里膨胀，我甚至生出不顾一切扑进身边那个怀抱里的罪恶想法，但我终究不是一个敢于承担后果的人，我擤了擤鼻子，挂着满脸泪痕抬起头。我知道自己当时的样子有多难看，可我更在意他的心情，道歉之后，我像什么也没发生似的，跟他讲一些在杂志上看到的新鲜事，他再次以他的体贴回应我中途的情绪出轨，什么也不问，默默的听我讲那些并不吸引人的事。
　　我们到达的地方和我想象中太不一样了。在我的想象中，那个人应该是生活在一个好像台北的海边小镇那样的地方，整日和一群小混混在一起找找茬、打打架，抽抽烟、嚼嚼槟榔，光着膀子在早餐铺子里喝喝啤酒、打打台球。那就是适合他的生活，他走的时候跟我描绘的也大概就是这样的生活，求学什么的，只是他离开的借口，连他自己都不相信。
　　这个地方，不像是会有他那样的人。
　　当我们终于站在这个地方了，我才问他来这里做什么。他说想在临死前去看看故去的朋友最后呆过的地方，因为是很好很好的朋友，好到死了也要到天国去相见，如果见面之后能告诉他我去过那里了，他一定很高兴。
　　我可能会在今年年底结束生命，他说。
　　那种语气就好像是决定一次旅行一样……是到天国的旅行，只不过买不到返程票……他跟我说，知道自己时日不多的时候，曾经一度绝望，自暴自弃，自我伤害，可是那个女孩紧紧的抱了他，那个时候他才体会到一个爱着自己的人的胸膛是多么的温暖。在这个世界上还有多少美好的东西还没来得及体验？他这样想着，觉得不能就这样等死，19岁的时候，他才开始好好的享受生活。
　　在爱情里，他的生命又挨过了两年时光，即使他觉得自己比以前更有精力和体力了，但医生仍是告诉他病情并没有好转，这让他有些沮丧。
　　我看着这个脸色比我还好的病人，并不感到同情，而是羡慕，我想我是不是也应该去面对一次死亡，好让自己重生一次？不过，仔细考虑的结果是，如果换作是我的话，恐怕大限未到就已经自行解决了。
　　斗镇不大，是我所居住的那个小城市的一半，但是这样毫无头绪的去找一个人，也还是太勉强了，我甚至已经想放弃了，不但是因为觉得勉强，还因为和身边那个人的相遇让我暂时不觉得那么寂寞了，也就不急于和谁相见了。再加上路途劳累，最后还是先去找了落脚的旅店。
　　他的房间在隔壁，听着他存在的声音，我有一种安心感，就不觉得女孩子一个人在外面住宿是多么危险的事了。
　　下午到傍晚这段时间，我们各自独处，我听到隔壁逐渐安静，猜想他大概是睡了。九月，很安静，夕照的窗边最适合一个忧郁的人去缅怀过去，可是，我的思绪却不住的奔向未来，我想到了自己可能会结婚，生个孩子，晚年再去登一次雪山，将在雪山上的照片寄给家人后就长眠在雪山上，在那里死去，灵魂会认得去天堂的路吧……
　　在自己的思想里很满足的死去之后，我终于开始想一些确实存在过的事情。
　　关于梦想什么的，我曾经想过去当歌手或者演员什么的，也很努力的偷偷的练习过唱歌和演戏，但最终还是不善于站在众目睽睽之下，结果选了美术专业，静静的做幕后。后来娱乐圈里的人开始用揭黑幕来炒作自己，弄的娱乐圈乌烟瘴气的，我才庆幸当初没有执着于梦想，那个时候真的有长长的出了一口气。
　　一直想去的日本，至今仍是未能涉足，因为喜欢的偶像已经不再唱歌，他结婚了……很多人为此伤心，我也是，但我想的是，当我结婚的时候，没有人伤心呢！
　　还有一直想着，赚钱后要去整容，至少塑身、护肤，后来发现没有要去吸引或者讨好的人，觉得那笔钱还是不要浪费的好，结果都买了吃的。
　　不觉间，屋子里已经一片漆黑，意识到的时候，心猛地揪了一下。我很怕黑，尤其一个人，在一个陌生的地方，于是赶忙开了灯。一盏昏黄的灯，冷漠的照着我，蒸发了从回忆里带出来的眼泪，为什么哭呢？总是在哭过之后，才这样疑惑。
　　我听到他醒了，脚步声出了房间，向我靠近，接着，门被叩响。
　　吃饭去吧，他说。
　　这里的食物不合我的胃口，满满的灌了一肚子的啤酒终于不觉得饿了。吃饭的地方就在旅馆的对面，装潢相似，连灯泡都是一样的，也是那样昏黄的光，但和旅馆不同，在这里这种气氛就刚刚好。
　　他的脸被这灯光照得很好看，我大胆的盯着他看，从发梢到额头，眉毛，眼睛，鼻子，嘴，下巴……
　　混沌的梦结束后，我感觉自己的小腿被太阳烤得暖烘烘的。想要睁开眼又觉得害怕，我仔仔细细的去感觉，身上的触觉是衣服还是被子，身旁有没有躺着别人。他不在我的房间里，我的衣服也穿得好好的，我为自己的多虑感到有些惭愧。
　　起床后，已经是中午，我心里生出一些期待，竖起耳朵仔细的搜索隔壁的声音，然而，异常安静。墙上的旧钟咔嚓咔嚓的抖动着秒针，每响一声，我的心跳就强烈一分。我坐不住了，决定去见他。
　　我总是被父母说好骗，可能是天生好运，我从没被骗过，但后来我想，也许是我太迟钝，即使被骗了也察觉不到。
　　他不在房间里，行李也不见了，老板说，早上的时候他结账离开了。我气愤于他的不辞而别，边猜想着他匆忙离开的理由回到房间，觉得心里异常空虚。精神的空虚会强化肠胃的空虚，饥饿难耐的我决定还是先去吃饭。可是，当我去拿钱包时却发现它失踪了，而我想到的只是遭窃而已，还拼命回忆都与什么可疑的人接触过。
　　直到在钱包里发现他留下的字条——
　　抱歉，我的路费花光了，正是一筹莫展的时候遇见你真好。
　　我攥着字条，眼前一片漆黑，那一刻，竟想着真的隐身于那一片黑暗中多好。
　　我不知道我“死”过去多久，慢慢的，身体开始有一些知觉，地板传来的寒意占据了我全身，我冷的缩成一团，牙齿颤抖着相互碰撞。我爬上床，立刻又觉得浑身燥热，汗如雨下，接着又冷得浑身抽搐，就在这忽冷忽热的过程中，我想起了雪山，我不是应该死在那里的么？我不是应该很潇洒的飞去天堂的么？如果在这里就这样死去，我一定会变成怨灵徘徊在这里，每晚叫着他的名字在走廊里游荡。或者会变成恶灵，杀死所有住进隔壁的男人……我在自己营造的恐怖气氛中逐渐感到害怕，无所适从的我开始哭，哭声被堵在哽咽的喉咙里，让我错以为被什么扼住了喉咙，恐惧感充斥着我的每一个细胞。
　　门被打开了，我尖叫着把头埋进手臂里。我猜是死神来接我了。
　　死神走近我，放了什么东西在我枕头边，然后贴近我的耳朵说：去买车票的路上，女朋友打来电话跟我分手了……虽然我骗了你，但是和没得绝症的我在一起不是更好么……
　　我睁开眼，他的脸近在咫尺，我嗅到他身上香烟的味道，仿佛被注射了兴奋剂，我用尽全力捶打着他的胸口，直到他的拥抱紧到我无法挣开，终于平息了愤怒。终于可以依偎在这个怀抱里了，旅途中的心终于找到了落脚点，虽然偏离了航线，停在了别处，但16岁时的恋情未必就比他可靠。
　　渐渐平静下来的我，终于靠岸。