《十八岁的自己》gai同学

2、决定，复读 高

　　高考从这一届开始改革，艺考也从这一届开始改革。其实很早之前就知道自己是教育改革的小白鼠，只是没想到结果如此不好。
　　初三的临时抱佛脚让我考上了当地一个较好的高中。高中开始寄宿生活，这是我第一次脱离父母的管束，和所有的剧情一样，学习成绩一路直退，变成了“差等生”。在许多可以重新改变的机会，我依旧坚持浑浑噩噩，幻想着有奇迹发生在自己的身上。所以，我失败了。
　　高二决定当传媒艺考生，让艺考给学习添上几滴靓丽的色彩，觉得学校签约的艺考机构不是很好，便自己寻找机构，可自己寻找的机构也不大好——专业主讲老师休产假，代理班主任放养，散文、故事老师不知道从何下手，影评老师总是迟到。有的选择了，就没有后悔的机会。轻松的艺考学习氛围使得我忘却了外界竞争的残酷，不积极写影评，不努力背文常，别的艺考机构正没收手机努力背文常的时候，我和朋友们在组团王者，但很庆幸自己的艺考还是顺利通过了，但却与所想却相差很远，模考全班第五，联考全班倒数第五吧。艺考后没几天，省教育厅发文：编导、摄影、播音艺考生高考分数与文化分数一致，开始并不相信，可什么叫做“君无戏言”呢？
　　觉得上天和自己开了一个玩笑，我不是主导者只是一个参与者，也没有选择退出的权力。被动的接收着改革，不知怎么和父母说改革的事情，报了几个学校的校考也无疾而终。又从艺考培训机构回到艺考补习班学习文化，为高考做准备。即没有拼尽全力，也算不上碌碌而为。只是为了度日而在学校呆着，后来，高考前的两个月，内心也给外浮躁，晚自习大都请假在家玩手机。模考的时候文化也还可以——艺术班前五，想着万一没考好就复读吧。
　　高考考试前半个小时，一个女生仍在考场外看资料，这一幕让我心慌，没有好好复习，也没有什么底气。考场不允许开空调，六月的炙热与易出汗体制相遇，身上的汗水就如暴雨时窗上的雨滴，没有停止的时候，中暑成了必然。恰逢新高考，题目又与之前看见的题目不大一样，不知从何答起，浮躁的心态，敷衍的看题目，随便的答题。当高考成绩放榜的时候，从未想过的数字出现出现在我的成绩单上，是的，失败是我选择的结果。后悔，却又没有后悔药让自己回到之前。
　　依旧记得，高考成绩出来的时候，父亲说：我已经一早猜到了你的结果，就继续自己手头的事情，母亲无言，只是安静的刷着自己的手机，朋友圈里不停的更新，一条条的喜报从母亲嘴中说出，朋友圈里耀眼的红色，格外刺眼。我不知如何是好。第二天，妈妈开始打电话给朋友，咨询如何填志愿，干妈让我去读师专，父亲让我去读医专。朋友圈里看着一个个曾经不如自己的同学的喜报，妈妈说：去复读，找一个好一点的学校，静下心来好好学习一年，用一年来重启自己的人生。
　　内心深处，听到专科感觉就是一个黑洞等着我跳进，漆黑一片。复读，又不敢，怕自己复读一年依旧没有好的结果，和许多失意人，抱怨于是。在两个决定之间徘回，犹豫，畅想自己想要的未来是怎样？不知如何选择，也不敢选择。想让自己前程似锦，决定复读，磨磨蹭蹭的收拾出门，参观复读学校。没有足够勇气去选择，不敢与父母讲，回家之后，自己又偷偷的去网上看心理医生聊天，虽然知道水平不达标，但想给自己的犹豫找个诉说的空洞，依旧坚持。“不要老是想着一件不好的事情，这就是潜意识的自我诅咒”，这句话击碎了我所有的不确定。还未开始，不知前路如何，又急着给自己的未来下一个定义，又怎能成功。
　　恰到好处的话，复读的决定变得清晰坚定，2021年6月27号，我在一个复读学校交了学费开始复读，不知道未来会飘往何处，但此时的人生，我没有遗憾。
　　hi，亲爱的，不管选择多么犹豫，一定不要急着给自己的未来下一个定义。没有开始，何谈未来。