《现在就去做》天平917

2、工作与婚姻

　　年轻的时候，朋友在我心里的地位是非常重要的，除了父母，我有比自己的亲姐弟还要亲的朋友。我们俩三不五时的黏在一起，今天我住她家，过两天她住我家，无话不谈。我想我在她心里也应该是存在与父母和同胞姐姐之间的份量。

　　我们一起去参加面试，希望能在一个公司上班。面试的第一家公司，老板给我们填心里测试题。最后我被涮下来了，我朋友被录取了，面试官在电话里告诉我，职场最忌讳拉帮结派。

　　而我在那个测试中，过于注重朋友的情谊。

　　那个测试是这样的，写上你喜欢的8个人，家人朋友偶像都可以，你们在一艘轮船上，然后这艘轮船即将沉没，你要按顺序把船上的人一个个抛下去，只留下3个人，你会先抛下谁？于是我毫不犹豫第一个抛弃了偶像，然后就越来越难选择了，最后我咬咬牙，抛弃了自己姐弟，留下父母和这个朋友。后来我知道她把我抛下了。我有些心理不平衡。

　　那个时候我也第一次感受到在感情方面滋生出的付出和回报不对等的失落。然而在感性和理性之间如何来权衡，我还没有认识清楚。在我的生活里，因为这方面认知的缺失，我没少做错误的决定，也没少吃苦头。

　　现在回头想，当时这样的入职测试，真的是荒唐；而我想想自己当时的选择，也是荒唐至极。

　　我获得的第一份工作也是跟这个好朋友一起去面试的，面试官看中了我的朋友，但是她不想去，她选择了之前那家公司，于是我才有了这个退而求其次的机会。我终于有个工作了，而且共组环境很不错，中高档的服装公司，都是美丽的同事。但是我知道我的顶头上司是打一开始就不喜欢我的。

　　顶头上司很不客气的告诉了我，我是怎样有机会进到这家公司来的，并且明确表示对我的穿着打扮很不满意，希望我能穿的大方得体些。我看看自己的衣服，质量太差了？花里胡哨了？风格幼稚了？衣服确实是便宜衣服，而穿衣品味我那个时候确实也是没有的。

　　工作几个月下来，不得不承认，这位趾高气扬的上司在工作上还是非常专注负责的，但是我没法喜欢一个对我各种挑剔和嫌弃的上司。

　　我做事情喜欢做完了休息，她喜欢中途休息下，就会对我说，你干嘛不休息下呢，起来动动啊，因为她觉得这样工作质量会高些。可是我不想休息，我就想一口气做完。表格数据太多了，偶尔还真的会做错了几个，然后我又只能乖乖的重新做了。她会在一旁说：真粗心啊。

　　偶尔她带我去门店巡查时，就会问我：你看这些中高档的门面啊服装啊，会不会有种不自信？我装着若无其事的样子，说：没有啊。
　　其实刚毕业的我，家庭普通，确实买不起，也没去这些高档的地方消费过。那种没见过世面的拘谨，嘴硬不说，也逃不过别人的眼睛吧。
　　她说：以前我会有。

　　时间久了，我跟同事之间有些熟了，同事夸我越看越耐看。主管会说：有吗？

　　同事之间更熟了后也开始会开玩笑了。我经常会开玩笑跟他们互怼，同事们觉得挺幽默，但是我上司觉得我说话真狠。

　　不得不信，人跟人之间是有磁场的，我跟我这位顶头上司真的就是八字不合磁场不对，所以从开始到最后我们都没有相互看对眼过。

　　后来，上司开始招募这个岗位的其他人了，新来的女孩子人漂亮，穿着也是她要的大方得体。上司让她直接坐我旁边，让我教她工作上的内容。有几天我生病不舒服，上班是上班，但是却无事可做。我被架空了。

　　临走前在行政一位关系比较好的女孩子那里，听了一些八卦，比如部门经理曾经是小秘，高中学历，后来晋升为经理，让我联想浮篇背后的上位史，还有我这个上司私底下帮着经理做一些公司之外的其他事情。

　　最后，我选择了主动辞职。

　　留下的就是对这位上司的强烈不满，以及对她工作态度上的肯定。

　　在这段期间，经那位朋友介绍，交了个男朋友，也是别人介绍给她，她不要的，转介绍给了我。不经世事的我却在她们的起哄中傻傻的交往了起来，而且对我挺不错，于是定了婚。后来我每次去这个男人的家里，看到客厅一个大纸箱里塞满衣服，洗手间摔得的坑坑洼洼的洗脸盆，刷牙的杯子沾满牙膏，以及他的永远不剪短的小手指的指甲，还有他的满头油发，以及他的工作环境，即将要准备结婚的二手房子，我看不下去了，我终于开始嫌弃了。解除了婚约。刚开始男的纠缠不放，后来看到我决绝，退了他金，给了钱，才彻底结束。这事给我留下了阴影，噩梦做了几个月。后来随时间淡化了。

　　一个女人的世面真的很重要，那个时候我才知道虽然还没有出去见多少世面，但是自己内心有个声音是对现在不满足的。但是因为没有见过世面，所以都要自己去经历了犯错了再去纠正。这样试错的成本是大的，家人的数落，朋友的不理解。那个时候我跟那位朋友的缘分就到头了。她不能理解我，直到多年后，她偷偷的离婚了，才跟我说佩服当时我解约的勇气，她的父母是不允许的，怕村里人说三道四。

　　人生还很长，经历的未曾使我醒悟，只是承受了一些以前不曾遇到的不如意。经历也没去思考应该找什么样的工作，应该找什么样的对象。24岁，那个时候我大多时候还是天真快乐的。

　　我也不去想接下来要做什么工作，只要有个工作就好。当然我讨厌销售，只要不是销售就好。

　　因为在此之前我做了两个短暂的销售工作。一个工作是神秘调查员。我印象深刻的两个任务，一是去各家糖果杂店铺偷拍店里的饮料产品，老板说你们就说自己是在校生要做毕业论文，让老板给你们拍下，后来拍了几家但偷偷摸摸的干事情，内心感受非常不好；二是去数码科技大楼去偷偷画下所有店面的布局图，我选了个朋友在那里上班的数码科技大厦。结果太繁琐了，有三层，我画了一部分，没画全，任务没有顺利完成。我被老板的爸爸吐槽说我干嘛要选那个难的地方弄，他说人的一双手，手指都有长有短，人就要有自知之明。我感受到强烈的被羞辱。以及经常晚上7、8点加班打黄页电话，被陌生人破口大骂有病，这么晚还打骚扰电话。这个工作干了一个多月我没少哭。

　　另一个短暂的销售工作卖医疗床垫，我也卖的很差劲，跟老太太老大爷介绍床垫的功能，体验的时候做好服务。对于有些老人我连服务都下不去手，汗淋淋的衣衫，有点脏。老板也觉得我呆不久，当时他知道我在考教师资格证。我业绩垫底，这个行业的人也不用什么学历，我现在已经忘记了当时他跟我讲了什么客气的话让我走人，我走的路上没忍住掉了眼泪，是一种挫败感。人事经理很年轻又帅气，家境好，重点大学毕业，跟我也聊得来，他送我出去，拍拍肩膀安慰我。多年后我给这位人事经理做了媒，成就了一段姻缘。

　　人没有具体的目标是多么可怕的事情。

　　时间流逝，过去没有任何成长和收获，都只是迷迷糊糊的往事。

　　现在回过头想，当时就该重新学好英语，至少那个时候唯一可以发展和培养的技能就是英语，那样找个外贸的工作，积累了经验还可以自己创业，也是不错的选择。当时丝毫没有想过要努力朝一个目标奋斗。现在保险能干什么，时间干的再久也只是个销售。

　　而在选择对象方面，也没有过明智的选择，遇上什么都往里头扎。就该找个有能力有经济条件的，至少能带我成长见世面。
　　当青春不在，人到中年35岁起，现在通透，但找一份简单的工作以及一个可靠的男人都很难。

　　我打骨子里讨厌销售，被拒绝的压力让我害怕。可人生真的是怕啥来啥，此后我的工作竟都是销售。销售做个10几年下来，能做什么？这10几年的的时间培养了什么一技之长吗，只能是销售…… 辛苦的人生。
　　我又愚昧不开窍，零资源，家境普通，没自信。就长相还行，但个子又小。

　　做了两年的老客户服务，跑了很多家企业，开始与陌生人打交道，承受售后的各种埋怨骂骂咧咧。工资从来没有高过，其他同事的工资都比我高或者差不多。回想每一份工作都让我意识到我确实平庸。值得庆幸的是认识了三位非常要好的闺蜜，陪伴了我将近10年。

　　两年后我结婚生子。婚姻选择并不理想，丈夫是在一个从小被母亲狠狠宠爱、父亲狠狠责骂的家庭长大的。所以他自我且暴躁。

　　但为时已晚。未来我以更重的代价来纠正这个婚姻的错误。

　　过了将近三年的全职妈妈的生活，孩子送了幼儿园，总觉得自己该出去上班了，三年居家生活，跟社会都脱节了。闺蜜介绍我去她所在的保险公司上班。因为能跟她一起上班，我也很开心。
　　我发觉我的性格日益的幽默开朗。可能那段时间我特别喜欢看某个女主持人的综艺节目，也影响了我的性格。

　　白天我开开心心上班，晚上回家都是争吵。

　　所以外人眼里我特别幸福，同事们们说我肯定嫁的很好，老公对我很疼爱。我自己知道每天都有委屈折磨。

　　那些消耗你能量的人一定要远离。7年后离婚了，他没有任何的资产，房子是他父母的，我也什么都没有。我们选择了隐离，没有告诉家人。他说他妈妈刚癌症恢复期，不想打击她。我也不忍心让孩子受苦，没有存款没有家底，而我从事的保险工作靠业务才有收入，没有固定的薪资，保险工作越来越难做，我十分没有安全感。

　　至此，我的人生堪称完败。

　　2021年11月，我从事了保险行业8年多三个月。我爱好追剧、综艺、买衣服、旅游、唱歌……始终没有一项拿的出手的技能。

　　我，37周岁，离异，没有存款也不再年轻，而我的收入这两年逐渐降低。娘家遇上土地征收的好政策，父母说给我一个套房，拿钥匙和装修我至少需要准备30万。两年前我也给自己买了辆车，按揭还要3万还在还。社保涨价了，我停了2个月还没交。之前交的商业保险我刷了几万信用卡去交，不敢不继续交，怕自己万一生病了就是灭顶之灾。

　　2022年即将到来，这两年所有人都喊着很难。

　　我很慌。

　　我需要100万安抚我当下的慌乱。

　　这100万从哪里来呢？打工是不可能存下来的。

　　我内心创业的念头越来越强烈。