《给熙熙的100封信》梨月溪

1、1

　　眼前的女儿就像是一只憨憨的“小熊”一样站在我的面前，一会儿生气的瞪着我，下一秒居然在对我翻白眼。

　　我看到她这个样子，说实话，我是有点生气的，我就问他：“在哪儿学的翻白眼，一点都不好看。”

　　接下来她又对我翻了个白眼，饭后没等我开口，就听到卧室门砰的一声被关上了。

　　至于我女儿为什么会生气，就是因为一件小事。

　　今天晚上大降温，虽然屋里有暖气，但是还是能感觉到阳台漏进来的风，女儿可能因为刚才在爬爬垫上跳的时候出汗了，就质疑要把毛衣脱掉，我就说，让她先不要跳，一会儿就不热了。

　　因为她前几天着凉感冒刚刚好，我就执意不同意她脱毛衣，然后就生气，大喊着：“你不让我脱衣服，我就看电视。”

　　我平静的说：“妈妈不让你脱，是因为今天屋里温度低，怕你感冒。”

　　接着并没有开电视，看着我生气的大喊：“你不让我脱，我就穿更多的衣服。”

　　接着她就进去卧室，并且锁上了门。

　　留下我在原地哭笑不得，我在想这到底是怎么回事，我也没有什么批评她的话，怎么就刺激到她有这么大的反应？

　　这让我想到了之前看过一本关于儿童敏感期的书，里面有一个章节说的是儿童的自我敏感期，就是说儿童在2岁到7岁之间就渐渐的直到什么是我，什么是你，慢慢的总最开始被动式接受，到后来的主动式掌控。

　　就比如说我女儿生气的时候会说：“我打你。” 其实她并没有真的打我，我理解为这是她在反抗，表名自己不同意，不喜欢，这是她在表明她的态度，要是以前我肯定会大声的训斥她，可是现在我不会了，慢慢看了很多育儿书籍之后，我明白了那不是争取的做法，反而是糟糕的做法，所以当女儿大声跟我喊的时候，我并没有表现出生气或不高兴，我平静的看着她，等着她发泄完，我再跟她说。

　　《不管教的勇气》里面有这样一段话，是作者的儿子跟他说的：“我有我的活法，爸爸您一定要干涉我的生活吗？我的人生不想由爸爸来决定，不想您对我的生活指手画脚。”

　　这句话一下子戳中了我的心，因为我之前的做法完全是相反的，她想爬高，我阻止，怕她发生危险，她想自己选衣服的款式，我觉得性价比不高，不同意，总是就是以大人的审美和态度控制着她，甚至老公也说过：“等她长大了，肯定跟你对着干。”这句话让我如鲠在喉，实在是难受。

　　好在我一个会自我检讨的人，我在想，到底应该怎么对待女儿才是好的教育，这个契机让我重新开始读书，开始看育儿书籍，开始反思，自己在女儿教育这件事情上好像是做错了，就像书里说的，孩子也是人，他们不是物件，他们有自己的思想，他们知道自己想做什么。

　　看了这些书，包括一些育儿视频，我才意识到，原来换位思考，共情才是最合适的相处之道。

　　想到这里，女儿从屋里出来了，看着眼前的女儿我笑了出来，因为此时的她俨然就是一只“小熊”看得出来她穿了很多件衣服。

　　我笑着问她：“你热不热。”

　　她依旧很生气的喊道：“你不让我脱，我就穿很多件。”

　　我一点都没有生气，甚至忍不住笑出了声：“你觉得你很热，可是妈妈不让你脱衣服，你生气，对不对。”

　　女儿生气的看着我：“是的。”

　　“所以你觉得你穿很多衣服你会热，这个时候妈妈也会生气，你在跟妈妈反抗，对不对。”

　　女儿依旧大声的喊：“对。”

　　我笑着问她：“你不是在惩罚妈妈，你是在惩罚你自己呀！”

　　我拉了拉她的手，手心里已经都是汗，我笑着问她：“这么热，要不要脱了呀。”

　　她看了看我把脸藏进了衣服里，偶尔会偷偷看看我，我看着此时的女儿哭笑不得，我笑着又说了一遍：“快脱了吧，妈妈不批评你。”

　　然后就看见衣服里的嘴角笑了笑。

　　衣服一层一层的被她脱了下来，里面一共穿了6件衣服，原来的秋衣和毛衣，又多了两件加厚马甲，和两件加厚的棉衣外套。

　　我问她：“舒服了吧。”

　　女儿呢，一副想笑又憋着不笑的表情。

　　我坐在沙发上，两个手伸开要抱她的动作：“你过来，妈妈抱抱。”

　　女儿走过来，我把她抱在怀里，额头上的头发已经被汗水打湿，秋衣的后面也湿了，我摸了摸后背，黏糊糊的都是汗，这个过程中我一直是面带笑容的，我问她：“妈妈不让你脱衣服，是怕你冷，容易感冒，你就用让自己热来跟妈妈反抗，你觉得这是解决问题的方法吗？”
　　女儿摇摇头。

　　“你有什么不满意，你要说出来呀，这样做是不是有点傻，你穿那么多，是你热，我又不热，你并没有伤害到妈妈呀！”

　　我问她：“下次有什么事情不高兴了，应该怎么做才能解决问题？”

　　女儿回答：“说出来。”

　　父母认为孩子小的时候根本无法自立，其实很多情况下，孩子的独立期要比父母想象的来得更早。

　　就像《不管教的勇气》这本书里说的，教育的目标就是“自立”，而自立的首要条件就是对那些自己可以决定的事情，和必须由自己来决