《The End》poius

1、无处

　　#01.
　　某日，当我完成必要的一切时，我意识到活着于我而言毫无用处，我决定用曾经和丁珏的旅程为我的人生标上“The End”，我很庆幸我还拥有踏上这段旅途的勇气。
　　彼时我想的是“触景生情”放在我身上会是什么样，我会用痛哭来表达我的念想，还是会用默默来表达我的爱意？我没有确切的答案，或许不需要特定的“景”，尽管在我的脑海里将丁珏本身及其相关最小化，但我依旧念他爱他在清晨，在午时，在黄昏，在分分秒秒时时。

　　#02.
　　我在某个阳光灿烂的秋日午后开始了我为期一月的旅途，唯一一次没和丁珏一起的旅途，对我来说很具有挑战性，我早已习惯每次的旅行他都在，早已习惯我们之前的互相陪伴，旅途中不可控的情绪和因素会让我丧失走下去的勇气。
　　我其实是一个讨厌旅行且不理解浪漫的人，拥有一段亲密关系在我眼中是实质性的，但丁珏是个浪漫不渝，能从亲密关系本身获得巨大的幸福感和满足感的人，他也热衷于去做各种他认为浪漫的事。当我向他表达关于亲密关系本身的疑惑时，他只是说“拥有也是一种浪漫”，我完全不懂他的浪漫准则，但并不妨碍我为之兴奋。
　　我愿意去旅行全全是因为丁珏说“一起在路上是两个人的浪漫”，我不在意浪漫不浪漫，我只在意同行。踏门而出时，我在想，那如果一个人带着另一个人的份在路上是一个人的浪漫还是两个人的浪漫。

　　#03.
　　我打算把和丁珏一起去的最后一个城市作为第一个目的地。
　　因为飞机误点，我漫无目的地在机场瞎晃，看着人来人往，看他们从机场出，从机场进，不知道要去往哪里，去做什么，去见什么人。这一刻我顿悟到，人一生都在奔波，为一件事奔波，为一个人奔波，我的"奔波"在丁珏离去时就戛然而止了，我也要让我的人生在意想不到中戛然而止。这样做除了我没有活下去的念头外也确确实实是在报复丁珏的离世，我恨透了丁珏的离去，恨透了一切的意外。
　　在飞机上，看见别人在拍窗外的景，让我有想法也拍些照片，毕竟旅行是件无聊又无趣的事，我随时都有可能提前结束这段旅程，如果是为了丁珏那我还可以坚持坚持。我想，这次叫"寄情于与丁珏的二三事"。
　　在接机口见有小姑娘很激动地扑进男友的怀里时，我突然意识到，丁珏每次接到我都会给我一个拥抱，但到我接丁珏的时候，我几乎很少给他拥抱，除非我们分离的日子太长。其实，丁珏很少有不满，我也从来没听他说过接到我能不能给我一个拥抱之类的，他只是说"每个人爱人的方式不一样"，我一直都知道丁珏的各种好，但当我再回头看时，我所知道的完全不及丁珏展现出来的分毫。如果要我说丁珏是怎样的一个人，我很难用语言表述出来，我只知道他是很好很好的人，是我最爱的人，我很感谢他给我的爱，也感谢他赐我终生浪漫。

　　#04.
　　我大多数梦醒时都会处于一种混乱状态，有那么一两分钟分不清我的所在。有时候会小声地叫丁珏的名字，有时候会伸手摸摸身旁，有时候又会瞪着眼掉出几滴眼泪。在我还没有清楚地意识到丁珏离去的时候，我对此都很不屑一顾，当时间愈来愈久，我真正地意识到“啊丁珏不在了”，我确实是活在没有丁珏的现实里，所有的负面情绪都会一团乱地冲我来。
　　我在丁珏离去时和很长一段日子里，都没有准确的难过，我只知道难过却不知道难过的是什么，我不相信丁珏真的不会回来了，我无法接受事实，我试图用自己编造的“破碎世界之外的长久”来逃避我和丁珏的不长久。
　　我想要不在乎，这只会提醒我，我很在乎。
　　我用了很长的时间来认清现实，但事实是，我也只是从一个混沌走向另一个混沌*。
　　如果说什么最能全面地改变一个人，只会是失去某种特定。我变得多愁善感，因为微不足道的点开始发散思维；变得无理由，在某时某刻莫名流泪，涌入的种种情绪瞬息使我崩塌；变得空白，枯坐一整个白日却不知道日头有没有发生变化。
　　醒来时，自然而然地就想起丁珏，我习惯了无时无刻产生的思念和附带的难过，也懒得去为自己编造幻想，不是我释怀了，是我在走向想要的终点，一切都可以不在乎不惦念了。
　　我之前和丁珏住的也是这个酒店，我抱着赌徒心理，希望这次能和上次是同一间，好运果然和我相悖，不过酒店的布置换来换去都差不离，我进入房间时，各种杂乱的记忆开始在我的脑海里浮现。我时常会有一种置身事外的观景，仿佛我不是局中人，只是一个看客，看我自己的起起伏伏悲悲喜喜，感叹自己宛如小丑一切都只是引人发笑罢了。我上楼梯时，常常站在最高点往下望，不知道望个什么，总有看尽一生的悖论，总觉得该到头了。
　　躺在双人床上，盯着天花板偶眨眼时会有种场景转换的感觉。想我和丁珏在这家酒店□□时，也有这个动作；又想丁珏情动时爱擦我的眼尾或者咬我的耳垂。我情动时爱干嘛呢？想不太起来了，我只知道我喜欢丁珏脚背上的小痣，丁珏脚背很白能看见青青紫紫细小的血管，痣颜色很深就躺在这片线条中，我越看越觉得性感。我每次都会亲他脚背上的小痣，他每次都会脸红，丁珏不白，脸红的时候也很可爱。

　　#05.
　　我不喜欢别人给我照相，原则就是用来打破的，我在凯旋门请别人给我照了，也在铁塔照了，在我和丁珏去过的地方都照了，我想留下什么呢，我又留下了什么？丁珏喜欢画喜欢看画展，我不喜欢我完全看不懂欣赏不出所谓的美感，我没有和丁珏一起进卢浮宫，他也没有说我必须要去，他从来不强迫我做不喜欢的事，尤其是我明确说了不喜欢，他知道我说不喜欢就是无意义，我从来不做无意义的事。现在想来丁珏的浪漫准则里一起去世界博物馆看艺术品也算是一种浪漫吧。遗憾遗憾哪里都是遗憾，这一刻我也恨我自己。
　　我像当初的丁珏一样，一个人去了卢浮宫，走走停停看看，在蒙娜丽莎的微笑展厅，看很多慕名前来欣赏画作的人们，丁珏当时是什么样的，我试着去想象，他会因为人多而皱眉吗？会因为成功看到画而浅笑吗？我无从得知。我只知道我看到画时很难过，我搞不懂那种情绪的由来，只是看到这幅画那瞬再看到周围那么多的人，想到“忘了如今你仅供欣赏”这句歌词，自然而然地想到丁珏。我想我这趟旅行是为了什么，怀念丁珏？我搞不明白，但那个时刻我很崩溃，我无法独自一人面对和丁珏有关的记忆。我怔怔地望着那幅画，泪水在眼眶里打转，视野变得很模糊，我看不清画，也看不清丁珏。
　　丁珏真的从我的人生退场了，怎么能够，这是为什么，又凭什么？我真的很想他，想他回来，想他永远在我身边，我真的好想他，这让我非常难过，因为我知道他永远不会回来了。丁珏一点都不爱我，他居然甘心留下我一个人，他明明知道我是个很害怕改变的人。

　　#06.
　　我迅速逃离了巴黎，带着狼狈也带着愤怒。我不想继续下去了，这样做有什么意义呢，只会让我越来越清醒，所有发生的未发生的都清清楚楚标识着“丁珏死了”这个事实，所有和他有关的回忆都只是在“丁珏死了”这个前提下展开的，这算什么？是不是一件事越无能为力越能凸显一个人的狼狈，越能让人气急败坏。对于丁珏的死除了意外我还能说什么？我还能怪谁？我把所有一切都怪了个遍，都恨了个遍，最后发现原来这只能算是意外。
　　我讨厌一切不可控。

　　#07.
　　深爱一个人到底是好还是不好。

　　#08.
　　一段糟糕透顶的旅程，我果然没有走到底的勇气。不能靠幻想活下去，还能靠什么呢，已经完全没有活法了，记忆完全不足以支撑我，到头来还是这样啊，所以干嘛要给自己找难堪，直接去死了不就好了。
　　不过话说回来，我真的没有想到主动去回忆会让我那么害怕，我以为最多最多就是难过得马上去死，算了也差不多，那就这样了。

　　#09.
　　到时间了，我也该离开了。这让我想起灰姑娘的故事，但我不是王子，丁珏也不是公主，我们不会像童话故事里那样，公主和王子永远幸福快乐地生活下去。现实生活里的爱情从来难全，只求爱意永存。

　　我真的好爱我的小珏。

　　The end.

作者有话说

　　*“从一个混沌走向另一个混沌”出自美剧《紧急呼救》。