1、第 1 章 ...
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第一章
“我好像喜欢上ta了”、”我准备去告白“，这样子围绕恋爱产生的各种情绪起伏似乎在各种现代的文学影视作品中都被视为青春期特有的纤细美丽、晶莹剔透的情感。即便人人高歌赞颂，用各种满溢而出的辞藻来修饰，我也无法理解。
我并不认为这是因为我缺乏共情的能力。相反，我共情共感的能力应该是相当地强大，不仅仅是对于战争的历史与苦难的现代，其实对于文艺作品中的恋爱我也能共情。看完小妇人的电影后为了意难平的青涩初恋恋爱哭了晚上，又emo了整整两天。
但是就像在虚构作品中可以喜欢罪恶深重的罪犯，但在现实中对于这类人是绝对不能抱有同情心里的。作品是作品，现实是现实，这点对于“恋“与”爱“同理。至少我是这么认为的。
说起来，大家对异性（或者是同性）产生类似于恋慕的情感的时候，难道不会怀疑这份感情的真实性吗？不觉得它是不合理的吗？——所谓恋与爱不过就是荷尔蒙的产物罢了。如果陷入了这份“酸涩“的恋情中去，那便是承认了自己虽为人类，但也不过是受本能驱使的、低理性的低级动物罢了。
更何况，将真心交予别人难道不是一件特别可怕的事情吗？毫无保留地爱一个人，为一个人奉献……无论付出多少都有可能遭遇背叛。而且现在pua、恋爱婚姻欺诈真是层出不穷。
还有数不清的风险：比如恋爱七年终成眷属而婚后突然发现两人在某些根本性原则性的问题上三观不合，比如婚后抑郁，再比如情感变淡出轨，等等。然而为什么还是有那么多人前赴后继、急不可耐地跳入恋爱的泥沼？
真要说的话，我平时对于“恋爱”这一件事也并没有特别反感，只是稍微理解不能但也会去尝试接受。突然产生这种极力厌恶反对的感情也是事出有因——
今天是2月14日，一个处于青春期躁动的人们在内心中狂欢的日子。
胆子大一点的女生直接献上本命巧克力向喜欢的人告白。怕被拒绝的胆子小一点的女生借广泛分发义理巧克力的名义，“顺便”给自己喜欢的对象一份特殊的巧克力。男生们则热衷于讨论谁被表白了、谁收到巧克力了，比拼谁收到的巧克力比较多。我必须承认，我带有一些偏见和刻板印象，并不是所有人都能被分到这些类别里，所以请让我加上“很多”这个定语吧。
氛围是由大部分决定的，我粗摸着估算，大概是百分之三十的人处于告白之类的事件中心，百分之六十的人起哄，剩下百分之十不知道应该怎么归类，反正就是没什么关系。我是不介意这种闹哄哄的氛围，再怎么吵闹都和我没什么关系，我就按部就班普通地上课睡觉下课吃饭就好了。我也不讨厌情人节本身的节日氛围，周末去伊势丹的时候还因为情人节巧克力折扣的促销活动大出血买了平时不会买的超贵的巧克力吃，心满意足，还挺开心的。
然而尽管我在心里一次又一次找理由让步，还是抵挡不住反感与烦躁，主要是因为现在的状况——午休期间，黄濑凉太的粉丝，亦或是爱慕者在楼梯附近围堵了他。人声鼎沸，人头此起彼伏把上楼的道路堵得水泄不通。然而此刻我最大的诉求却是需要立刻上楼，和老师在约好的事件碰面。
我尽力大声地说出了请让一让，但是几乎没有人理我。真是太尴尬了，我现在就想原地去世，捎上这群人一起到地府去，不要再祸害人类了。越是尴尬的时刻，脑子转得越快但是是朝另一个方向：因为现在的女性向杂志社即便签了很多美女也经常会找男性模特来拍表纸，而我又是一个杂志爱好者，所以黄濑凉太也在我的书架上出现过，话说回来黄濑凉太好像谈过女朋友，模特不用担心恋爱八卦导致女友粉流失吗，不过就现状而看好像没有流失，可是偶像有恋爱禁止条例，为什么啊——乱七八糟的事情想了一堆，关于通行方法却完全想不出来。要是有更强势一些的人也要从这里通过就好了，那样的话我就能顺势跟上去，前人栽树后人乘凉。很不幸的是，我今天的运气很烂。
再次尝试我努力加大音量：“不好意思，我需要立刻去找老师，请让我通过。”果然，听到老师这一个词，一些人有了反应，给我在楼梯的最边上让出了一点空隙。对老师的恐惧是刻在dna里的吗，还是说这其实是一种欺软怕硬，必须要搬出老师的名头才会理睬我。在思考着这些问题的同时，我想着赶紧逃离这个是非之地，便加快脚步努力挤进这个空挡上了楼。
眼看离光明的未来只剩下一半的台阶了。我的额头突然被什么东西重重地撞了一下，还撞到眼睛了，人顺势就往下倒，好在在达成“初中一年级学年末因从楼梯上摔落而死亡“的悲惨结局之前拉住了扶手。但是脚下还是打滑了，扭了一下之后总算是努力站稳了。向后倾倒的过程，那一秒不到的时间实在是太惊险了，心脏都停滞了的感觉，大脑也完全无法思考，站稳之后心脏也仍然是悬的。脚大概有点扭到了，不过应该问题不大，是两三天就能好的程度。确认完自己还活着的事实，我一边努力前进一边观察着四周，没有人注意到本微不足道的无名氏差点死了的事实，连撞到我的那个人都没有多看我一眼，更别说道歉了。可能人只有死亡才是有力量的把。就像自杀的悲剧不发生校方就永远也不会重视校内欺凌问题，这样的事件在报纸上永远不会缺席。更可悲的是，很多时候，死亡也毫无用处，掀不起任何波澜。如果我死了，大概就会是这种结果吧。不过我目前也没有什么需要我用死亡来与之抗衡的敌人。
我可不想再次面临死亡危机，赶紧登上了的二楼。因为那种无所谓的与我无关的连恋爱闹剧或者握手会都称不上的荒唐的事情而扭伤了脚，又没有人向我道歉，火气很大，骂桑骂槐但也仅限于在心里。并不仅仅是害怕说出来之后会被无视或者霸凌，单单是在很多人面前说话这件事就让我退却。我害怕被很多人盯着看的感觉。真是没用啊，我连站出来为自己说话都做不到。如此不断在脑中回放自己的悲惨经历的话只会越来越感到委屈，委屈到很逊地在学校里哭出来，被当做是奇怪的人，却又什么都解决不了。原谅吧，忘记吧，欺骗自己什么都没有发生。这便是无能的我的处事之道。
即便是如此无能废物的我也不是完全没有原则的，至少这学期我一定都会远离黄濑凉太，和他的粉丝们，当然这些人本来就和我完全没有交集就是了。不去想了，不去想了，我按照原定计划去找了老师。午休结束后继续上课，虽然学校依然吵吵嚷嚷但至少我回到了我的日常。
放学后我去了图书室，和过往的每一天一样，一尘不变的日常。不同是图书室相比以往多了几对小情侣，而其中一对占领了我平时一直坐的风水宝座。这个风水宝座位于图书馆的一个不起眼的角落。如果从图书馆的入口处张望的话，是完全看不到这个座位的，也就意味着来自他人的视线会很少，经过的人也很少。并且这个位置面向窗户。从坐落于三楼的图书室望出去，窗外是针叶林繁茂的、在冬天也不会凋落的绿色，正对着这扇窗的建筑物是学校的体育馆，放学后总会传来球声、人声，都是在是在远距离比如图书室听就会蜕变为白噪音的声音。看书看累了还可以观察窗外的人。对我来说，这个世界上除了家里就没有比这个座位更舒适的地方了，然而这个作为现在却被一对完全没在看书的情侣霸占着。
给我更尊重图书室一点啊混蛋！
然而先来后到是常理，感到不开心是我自己的问题。不过好在隐秘的角落不止这一个，对图书室各个区域的作为分布与人流量了如指掌的我自然是很快找到了另一个隐藏在好几个巨大的书架之间的座位，美中不足的就是没有风景和白噪音罢了。然而今天不在状态，翻开书之后注意力完全不能集中到文字上，能看懂每一个字却理解不了，因为脑海里充斥着滋生于午休时不幸的经历而诞生的各色负面的情感，加之喜欢的座位被人占了，各种小事聚集在了一起。可能又因为临近生理期了吧，这些负面的情感很难被消化，我现在就觉得我是这所学校最不幸的人。好想没有痛苦地死去，好想就这样消失。Emo着不知不觉间留下了眼泪。因为头低着所以眼泪流到了领子里，好难受
反正是在角落里也没有人会来，我原本是这样想的，便抬起了头。
两个人站在不远处。
为什么就这么不巧会有人！但凡他们晚个几秒让我擦个眼泪！
而且为什么是我认识的人！
如果是不认识的人的话只要我不尴尬尴尬的就是对方，对方走了胜利的就是我。但是是认识的人，而且好像姑且还可以算作是熟人……
救命。
对上眼了。
让我去死吧。
作者有话说
第1章 第 1 章
