《回眸寻故友》趁杰

3、沉睡亦或是醒来？

　　心对了，世界就对了。
　　当心浮浮沉沉时，生活似乎开始凌乱，人生似乎也找寻不到方向。
　　应试教育与素质教育，现实与理想，在不断的现实糅合和纷争中，我似乎有了方向，但情商不高的我似乎不想与现实中自己不喜欢的人事物和解。平日的生活中，我不擅长辩解，也不会不想辩解什么，我不愿意再对任何人选择继续毫无保留的付出与信任，包括我敬重的人们。
　　昨晚我梦到了另一个他，此时此刻我问自己，我梦见的为什么不是他呢？为什么我注定没有在他工作的场域工作，陪伴他努力翻越一个又一个巅峰呢？为什么偏偏是呆在了另一个他存在的场域，命运为什么给予我这样的安排呢？我昨天白天给他打电话，那个熟悉的号码依然是停机的状态，我明明已经决定远离他此生再也不见他，可是为什么心里还是会常常想起，有所留恋呢？昨晚我梦见另一个他，是因为我工作时他默默站在窗口，我回神看向那里，他又迅速离开吗？五年来，这是我第一次发现他以这样的方式存在，他对我该是有多么不放心呢？是我自己太不争气了吗？我工作的对象是孩子们，可是似乎我偏离这个轨道已经很久了，我也似乎早已经忘记了初心。我又该怎么样突破自己呢？我今天来到这里，心里想的也是孩子们，正因为他们，我才选择继续留在这里，这是我对自己探索过程中的又一个发现，当一切终于逝去或者终将要离开和逝去的境遇里，我心里竟然记挂的是孩子们，这是我对自己的一个探索和发现，而16年来，我似乎对自己从未有过这样的认知。昨晚的梦和我以前或者说一直的情怀，尊重，敬重的另一个他是分不开的，那种感觉温暖而真实，另一个他数次来到我的身边，就那样默默的陪伴着，终于没有说话，他只是默默的陪伴着，站立着，在我工作的房间，我的工作场域，有人问另一个他来到我的工作场域几次，我回答至少七八次，最后一次我似乎分心了，我工作时分了心，然而我却不确定是不是因为另一个他默默地站立在我的身后，守护着我得来不易的安宁的工作环境。在梦的结尾，我守在我工作室的门口，我不知道自己是想要出去还是进来，我向外推着房门，我感觉到一种温柔持续的力道在向里推门，那样的僵持有很久很久，似乎无比漫长，双方又无比坚持，那是心与心的维系与联结，是渴望与被渴望，也是爱的呼唤，我终于没有坚持，还是拉开了房门，在刹那间，触到了彼此的手指，似乎在那一刻一切怀疑，不信任和难过都消散了，我拉开门出门，他也没有再进房间，他似乎拿了吃的东西，是苹果或者红薯之类的，我们和解了。
　　而在现实生活中，我们和解的路却无比漫长，我今早进入单位前，看见了一辆车，车的颜色和车牌号让我迟疑了片刻，那是另一个他的车，那时时上午九点十分左右，我对自己工作迟到并不感到害臊，对自己没有做出工作业绩也不感觉到害臊，因为我立不住自己，也管不住自己的心。我停在垃圾桶面前，在另一个他车开走的那一瞬间，我的自尊遭到了自己的质疑，我觉得自己很自卑，是真的自卑，我总是想和另一个他平等的对话，包括他，只是我根本立不住自己，我似乎没有自己的梦想，没有对于自己的期待和欢喜，有时候他们身上自带一钟冷峻霸道的气息，不容反抗和质疑，不容背叛和游走，不允许人事物不在自己的掌控范围，要我听他们的话，干好自己的本职工作。我认为他们喜欢的是优秀的我，而不是本我真我。而我对于他们呢，我对自己解释不清楚，对于自己对自己的问询没有答案。
　　有时候，我似乎总是会游离于现实与梦幻之间，我想留住什么，却似乎留不住。我似乎想抓住些什么，似乎又抓不住。我似乎能感知到方向，却不愿意付诸行动。