《回眸寻故友》趁杰

1、今天是个特殊的日子

　　一 今天是个特殊的日子不知不觉我又大了一岁，我在匆忙中度过了这难忘的一天，忽然想起了妈妈的两个电话，这才恍然大悟是妈妈对我的牵挂，其实我们每年的生日都是我们的妈妈的苦难日，您说是吗？
　　我竟然忘记了妈妈对我的牵挂，也忘记了无论何时何地，妈妈心中一直都牵挂着我。而我竟然在今天这个特殊的日子里，不曾惦记妈妈，当然忙碌中我也忘记了自己的生日。
　　我们似乎总在忙，总在疲于奔波，今天县教研室视导，我突然发现自己的心理素质和业务能力都有待提高，我喜欢志丽老师的课，因为学生都积极踊跃地参加，和老师配合的非常好，总是想被提问到，而我的课堂呢？少了激情，少了活力，少了氛围，少了我自己当初的初心。而我在赶教研记录时突然看到了自己的不那么认真，在某些工作中，仿佛我不是原来的那个自己，我好怀念原来的我自己，您知道吗？我为什么怎么都开心不起来呢？我忽然想起了和您相似的他，我刚才想和他发个信息，问问他结束了没有，现在在哪里？可我再也不能够了，因为我对您有过承诺，您有生之年，我不会将您和他同时视为自己生命里最重要的人，您这两天过的好吗？自从和您12.8日左右联系后，就再也没有了您的消息，您带走了我的一部分，我心跟着便空了。您曾经问我的话，我依然不能做出回应，我并不清晰自己内心深处最真实的想法，我只是想静一静，您上次问我去内蒙古或新疆旅游的事，您询问我想去哪里，问我去西藏好不好，我想了片刻只能说哪也不想去，其实我现在可以告诉您我曾经也有和您一起去我国某个地方的想法，只要能陪在您的身边，哪怕几天我的生命便又多了一些温暖，我甚至渴望着有那么几日，哪怕静静和您在一起待着不说话我也愿意，只是当时我无法给您回复或给您建议甚至给您肯定的答案，因为我还没有准备好，我对自己没有把握，当我们远在天边，在那么静谧而神圣的国度里，我怕我会走偏，我更怕我们共同走偏，而让原本可以纯洁无瑕的我们陷入泥潭，我没有勇气迎上您的目光，在您热切而又追寻的目光里，我坐在您的身边一动也不敢动，您是否有些失望，我现在对当时的自己也有些无奈和伤感，但那几个字我们终究此生无法说出来。我不能走进您的生活，只能远远地观望，离您所在的场域越近，我虽然会感觉到安宁，自然和随意，但我知道您的霸道和厚重的气息是我最后终于无法承受的，所以请我们共同原谅我们彼此的过去，好吗？我有时候能明白您的想法和感觉，但也只能做到心领神会。您或许会问，我们未来是否还会再见面或再有在一起安宁随意坐着的可能性，我感觉是我们之间的弦还没有完全断开，或者说我不愿意去感觉未来，因为不知道从什么时候起，您已经在我心里扎了根。而现在连根拔出是会泪水涟涟，我们会感觉到痛楚，伤心和难过，但总好过毁灭性的重创，您无法拖动我内心深处的感觉，想法和厚重的气息，而我的未来在何方，我并不清晰。您在我身边时，我对自己没有把握，对我们的未来没有把握，我害怕一些事情的发生，虽然内心深处也曾期待着发生些什么，但美好的事物我又怎么能去伤害，怎么能不去珍惜呢？我们走到现在并不容易。我突然发现，乡村生活的八年其实是挺宁静的，我们几乎从未主动见过面，但我每年在一个特殊的日子里，总会和您说声快乐，而您也总是会回复我。我不知道未来您还有多少个八年，但我内心深处真的希望至我生命的终点，您也一直在我身边。
　　您对我抱有深切的希望和希冀，我对您心怀敬重和珍惜，虽然我们现在最终都选择暂时离开彼此的场域和生活圈，但我知道为什么，为了我们可以更好更自在地生活，不要太多束缚，不要过多纠结，开心地过好自己以后的每一天。
　　今天在这里，我无法说我的未来一直都会有您的位置，我只能说您的暂时离开或永远离开成全了我的无奈退出，也让我心中牵绊减去了大半。我只祈盼您在您那个遥远的国度里能保佑我和与您相似的那个他不要过分牵绊，若是能平安相处，船过水无痕，我将无比感谢上苍。
　　您知道吗？您知道吗？自从我2021.12.16日下午无意间遇见他，他从家中出来向相反的方向走，他喊我的名字，我未听清他对我说什么，只顾略带惊奇地问他怎么不去单位，他像往常一样从头看到我的鞋子(因为走路怕热我穿着黑白颜色的单鞋)，他还注意到我左手拿的手机(那日手机里并没有像往常一样放我喜欢的歌曲)，我和他当时都没有停下脚步，我右手拿着面包服，面包嘻嘻，他说。。。去开会，他走过去后，突然想起什么又问道走着去啊，他嗯了一声，我和他遇见的时刻是2021.12.16日下午14:00左右，我记得我给你们都点了赞的，下午16:32他往工作群发了一张照片，是脱贫攻坚会议的照片，而在他发照片前，我正开始怀疑他说去开会只是敷衍我。12.17日上午8:00左右开始，我用将近40分钟时间把所有我内心不十分欢喜的人的微信设置为了仅聊天，当然也包括您，因为约在12.14日左右我把您的微信备注名称改为了不再打扰。而在我把您设置为仅聊天的当天晚上，我就发现我找不到您的微信步数了，近凌晨我开始确定您离开了我的防区，走的虽然不突然，却无比决绝，我感受到了乡下那日冰冷刺骨的感觉，一连几天，我泪水涟涟，手机里总在没人时放着《默》这首歌曲。您不知道您在我心中的分量，我也是在您离开时才知晓我的心我自己竟然做不了主，终于我在 2021.12.21日13:55-14:55有感而发写了一段话，发在了群里，感觉发了没几秒我就尝试撤回来，但已经不能够撤回了。在此附上原文:斜倚在阳光处，公园不远处是一株株松树。松树，松柏，一贯给人以威严肃穆的感觉，可我今天觉得它们是那么的可爱，你，我，我们有时候像极了它们。我坐直了身子，回忆一幕幕，相思一重重，心中一股暖流涌出，我努力回想着我们的过去，不忍心，不愿意，可是重温几次，结局还是失去了自己的初心，是否您同我一样，宁愿选择终身孤寂，也不愿意令纯洁陷入泥沼。我不还手，也不放手，但我内心深处不得不承认，您却带走了我的一部分，还是谢谢您曾经来到过我的生命中，曾经温暖过我的生命，也将继续砥砺我前行。有些话在这个时候说不是最好的时机，但我怕自己再也没有勇气和机会。
　　过往我不曾后悔，若有遗憾，那就是没有用心在您还在时好好读上几本书。一想到未来，我再也见不到您，而您落寞时我再也寻不到您，再也不能陪在您身边，我就好难过。愿那梦不是真的，愿过往足以支撑我们走完生命的全程。
　　(对不起，请原谅，谢谢您！我一直在！我相信终有一天您能明白我，愿未来它们可以让您心存慰藉，快乐前行！）
　　-回眸寻故友，蓦越诉神伤。趁杰记于2021.12.21 13:55回到单位我没有立即上楼，而是站在楼梯拐角处良久，有小领导走过和我打招呼，我略微示意，并未看向对方。约十分钟左右，我下楼等或者说巧遇我大侄女，可是约6分钟过去了，也没有见到她人影，那日阳光很好，我便去新盖的楼房住处去寻手帕(周末小单来前我洗过晾晒在那椅子上的，刚走不远处，就看到了一个很熟悉的身影，他看起来精神抖擞，穿的也较为正式，他朝我这边快步走过来，我情不自禁地笑或许笑的有些苦涩，1小时前还偷偷抹眼泪的我竟然会遇见他，我心里是不愿意的，他应该已经看到了我发在群里的文字，我觉得难为情，不自然，但并未回避，而是笑着打招呼，他也很开心，想说什么终于没有说出口。您的离开一定和他有所关联，这是我的直觉，是因为我没有听您的话-以后不再看任何人的脸色吗？我不知道，只是我的直觉告诉我，您觉得我无可救药。12.21日是周二，我晚上18:00左右竟然会在一个特别的地方碰见他，但让我感觉到意外的是，他并未回避，我尴尬地站在门口，他看了看我，终于问道:你怎么还没有回家？我一字一顿地给出理由，他重复表示明白道:第二节，我嗯了一声，离开了那个场域。
　　而今天是我的生日，他只是站在领导的角度和我说话，问我的工作安排，而我在吃午饭时明显感觉到了一双眼睛的注视，但我又看不清，也不敢抬头定睛看清。
　　今年的这个生日过得忙碌而充实，好多事情都没有来的及做，小秦倒是今天表现的不错。小家伙也有让我不满意的地方。哼！