《离人》这里有朵花

3、旧人未忘，旧事不提

　　致某某：

　　好久不见。

　　当我可以释怀地写下这些文字的时候，就说明，我可以把你放下了。

　　五年了，我花了五年，整整五年。

　　我记得你生日，记得你模样，记得你清瘦的身子，记得你说“咱们来张合影我可以放朋友圈”，记得你喜欢看电影，喜欢咧嘴笑，记得……

　　我就像个变态，一而再，再而三地想去窃取一切有关你的讯息。原来曾经的我，也像个小孩儿，试着去憧憬未来。在错的时间遇上错的人，又或是错的时间遇上对的人。有谁知道呢，反正，总之，就是错的，不过错的是我，与你无关。当时的我执拗冲动还易怒，我谢谢你在那段痛苦的时光里陪着我。

　　“立场简单，我的东西你别碰。”

　　因为当时的你实在耀眼到我睁不开眼，可我偏偏就像发了疯一样想靠近。你会以为我冷淡不通人性，可你不知道，我在极力克制想冲向你的心。我阴暗不乐观，更不希望自己带给你的是一直沉闷不说话，我们相敬如宾却丝毫没有情侣间的打闹嬉戏，和阳光热情。

　　当时不小心删了你给我留的备忘录，我立马去找营业厅的技术人员有没有办法恢复，连着好多人告诉我不可能，让我有这个时间还不如回想到底有什么重要的内容，能重新理一点儿是一点儿。可是他们不知道，回想有什么用，我不可能靠想过一辈子，更何况，那是你给我的。

　　我依然记得半夜迷糊睡醒的时候，你坐在床边的地垫上，手机的光映射在你的脸上，你严肃且认真，在看完我所有负面情绪的痕迹之后，留下一篇半开玩笑半警告的文字，让我好好吃饭。

　　2017年愿望：可以好好吃饭。

　　2018年愿望：可以好好吃饭。

　　2019年愿望：可以好好吃饭。

　　2020年愿望：可以好好吃饭。

　　2021年愿望：可以好好吃饭。

　　我做到了。

　　后来，我还学会了麻痹自己，用烟也好，用酒也罢。想来也是可笑。

　　我无数次梦到你，你挥手让我走开。你不知道，我多想趁你不留意把你牢牢禁锢在身边，可我怕吓坏了你。我一次又一次查询去你城市的车票，可我从来不敢真的过来，原来我除了知道你在那座城市，却压根不知道你到底在哪儿。

　　其实，我一点都不了解你。

　　人将感情隐藏，话都埋在冰川之下。

　　断断续续吃了一年的药，我慢慢接受除了自己以外的事物，我发现自己调节得很好。你知道吗，我在2020年养了只猫。

　　都在试探

　　都在掩饰

　　都在权衡

　　都在醉翁之意不在酒

　　我梦见和你一起包饺子，一起牵手游湖，一起做情侣间都乐意做的事。这些是以往我绝对不可能做到的事情，我抗拒你，会因为你多跟服务员说了句话就暗自生气，会因为你开朗而觉得自己阴晦可怕。我也会笑了，会因为你搞怪的表情，会因为你低头为了哄我突然学猫叫，会因为你自然而然牵着我过马路，会因为你，毫不畏惧。

　　最后一次联系，你告诉我你很好。是啊，你都那么努力了。当你毫不犹豫把我拉黑删除的时候，我竟然在那一瞬间，释怀了。我花了好几个月来思考以后的生活，接受治疗的时候，我问医生：

　　“有什么办法可以让一个人永远留在你身边？”

　　“永远？为什么要把人留下而不是自己去追逐？”

　　“他是巅峰，我是峡谷，追不了追不了。”说完我笑着问医生能不能多给些药。他摇摇头。

　　啊，果然是不行呢。

　　“你现在的精神状态可比早些年我看到的时候好多了。”他走到我面前，继续开口，“你可以不用变得外向，内向挺好的。”

　　“外面的风是有温度的。”今天同事在办公室提了一嘴。

　　“我那么美好，当然要在祖国大好河山美好的时刻记录自己的人生。”

　　我希望你幸福

　　无论和谁

　　无论在哪儿

　　小时候就哭得少，成年以后更是几乎不哭了，不喜欢自己表现出懦弱，于是每次刚开始鼻酸情绪就自动沉淀下来，带着眼泪一起戛然而止了。

　　可是成年以后若是再哭泣，便显得与感性无关了，而是那个理性的自己也忍不住了。

　　你好，晚到的2022。
　　你好，全新的自己。