《q先生的情书》愿哥普通话过关

18、第 18 章

　　恭喜，平行线渐行渐远，淘宝人生之前通过消息提醒可以看看你动态，现在看不到了因为被顶没有了，无法操作了了；有点怅然若失吧，少了点什么，又确实是告诫我吧；
　　去给果树浇了肥料，没偷到你的，如果不是这个果友删不掉估计早就被删了。
　　忘记昨天因为想到什么哭了很久都没睡着；吸着鼻子告诉自己不要想；
　　备忘录不小心被删除了我才发现，里面有一些关于你的东西，我的内心独白，给你写的信；还有wps也有一些曾经写给你的，后面才被删了；
　　微信收藏还有你的动图，□□收藏还有你追我的时候写的告白文字还有语音，前几个月听到简直哭的泣不成声；
　　现在看我的留言板我都没勇气，不敢回看当时想抓住一线希望的那个女生；我想删又觉得没有必要；
　　比如情侣相册，删了也没必要；之前为了证明给你看我的在意我手机里面全是我们点点滴滴的截图，很多没有给你看过的你不知道的，后来我删了；
　　好像想到了分开之后我是怎么一步一步到现在这样的，为什么来这座城市，
　　因为太痛苦了在家总是哭又不想别人看到我脆弱，总是想起来你说的那些狠话，想来散散心，和给我一点安慰的朋友抱团取暖吧。
　　当初分开好多人安慰我，有一个男孩子说早就应该甩了你和他在一起，说我装不知道他追我；
　　好多人不相信我分手了，毕竟我那时信誓旦旦的，那么多人劝我分手我都笃定我一定只会和这个人；打脸就是这样来的；
　　来到这个城市没离开部分原因也是因为想陪伴陪伴朋友，一个人太孤单了，某一天夜里猫叫的很吓人第二天问她一个人害怕不；
　　那时我才决定留下来，我也想到某人也很胆小偶尔也需要我保护，我离开的时候他也很孤单，所以不想让朋友一个人的我留下来了，知道了这个人一个人在外打拼的不易，2020年疫情刚刚开始的时候，她吃了一个周的面条，买不到口罩，生病也不敢去医院，天天害怕被裁员，工资还低每个月交房租；
　　我每天给她做饭；
　　其实我是一个很懒惰的人，分开之后我变得勤奋很大原因是度日如年我需要东西转移注意力不然我很容易情绪崩溃；
　　再后来，习惯了。曾经懒是觉得有人惯着我，我想怎么样都可以，反正有他；
　　现在不一样了；
　　我不得不照顾其他人，不得不干很多事情；
　　真讨厌。
　　我昨天哭的很伤心还是因为对比吧，
　　我弟弟分手是和女孩子好好商量，说暂时不联系看看；
　　我朋友分手前男友天天骚扰我想挽回，甚至天天送东西，追到了楼下；
　　而我就显得很可怜，在我的视角我只觉得吵了架，然后被分手一两天我才知道，我想挽回，我各种卑微却被各种言语伤害；
　　我更难过的是他真的早就不爱了，那尚且不说；
　　我更心碎的是我以为我们坦诚相待，却不想我一直没有懂他，甚至于我被打击得我开始怀疑一开始只是恰好是我，阳春面，也可以是其他的有趣的女孩子；
　　我在他这里拿到了很多自信都被瓦解了，
　　我觉得自己做的不够好才失去的，
　　我想留住这份美好，不顾一切的
　　然后犯了很多傻。
　　后来我还和朋友说过羡慕他一个兄弟从一而终的坚持，坚定的选择才得到了幸福。
　　我想起来去年夏天在他家我一天就饿着，有时候是懒，有时候是觉得外卖浪费钱，我不想给他负担，当时我也没钱，所以我说我们去买菜，有时候他下班辛苦就算了。偶尔我也做饭分他吃；
　　我刚来这里的时候朋友天天夸我做饭，我也想起了他，以前他怎么也不多夸我，说好了给我做饭也一直没学，傻不上心吗？
　　女孩子真的很容易多想，我以后结婚一定一个给我做饭的老公，
　　我不想那么辛苦了，
　　真的
　　忍着很辛苦
　　可是爱吗？
　　我只是更怀念那个人的温暖吧！
　　他都不爱我了，
　　一点点都不在意我
　　还伤害我
　　明明就是说好的以后
　　就成了我异想天开自以为是的爱情
　　我真的很介意
　　介的把我说的一无是处
　　我哭那么惨凭什么还指责我
　　我因为谁哭的嘛
　　真是伤人
　　多情总被无情伤
　　说我的东西是老鼠屎是吧
　　你才是那个鼠目寸光贼眉鼠眼的
　　分手悄悄自己删好友，你个懦夫
　　我不管怎么说
　　你伤害了我
　　你就是不对的
　　而且我真的很委屈
　　哪怕我说一百遍我还是很委屈
　　被分手的是我
　　被你们那边指责是还是我
　　你没伤害我之前我朋友谁说过你不好啊
　　我尽力让你融入我的家庭
　　我总是给我父母说我和你很幸福
　　好吧
　　最后
　　哭的是我
　　错的还是我
　　我都想
　　我究竟做错了什么
　　好不容易从小时候的伤痛好一点回来
　　还不容易有一点点的爱了
　　怎么又被抛弃了
　　又要开始无止尽的噩梦
　　又要不知道多久才能自我说服的不那么介意
　　尤其在发现对方
　　确实非常想逃离之后
　　我真的可怜
　　可悲
　　我一直还记得在北京寄的明信片
　　上面写了；
　　既然你这么喜欢我，就准许你带着一切嫁给我；
　　也记得所有的在一起的小细节；
　　记得越清楚越可怜；
　　去年年底我病的糊涂要晕倒不吃不喝不睡神经衰弱的时候，我想到了我每次受伤你总是那么担心
　　还保存了我那么多受伤的照片；
　　想起我在北京觉得自己要死的时候，我本来打算一个人撑下去的
　　我从来没想过联系任何人包括我父母，
　　那时候我联系了你；
　　我在零下的办公室冻得瑟瑟发抖呼吸不上来；
　　现在我喜欢了受伤
　　习惯了失望
　　我看到以前我的眼睛有光，我笑的很开心
　　现在白天我不会想起你
　　那会我是开心的
　　这座城市生病那么严重
　　你知道
　　我也知道
　　我只是想起来了在北京的一切
　　所以
　　我才开始祝我幸福一点
　　天天受伤也没什么的
　　哭一哭也没什么
　　想起前男友也没什么的
　　希望他过的比我差吧
　　虽然
　　很可笑
　　无关紧要的我是无法伤害到他的
　　因为他已经在意的不是我的一切
　　所以
　　我真的很想曾经的我的男朋友
　　我太想那个理解我保护我的男孩子了
　　无关爱情
　　只是渴望被爱
　　不能再写了
　　现在还没哭的鼻涕一起流
　　不过在继续就要快了
　　明天还要核酸
　　今天发泄完了
　　下一次再见
　　每天打气
　　希望有一天写一本新的作品
　　内容是被爱的我的日常

作者有话说

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