《q先生的情书》愿哥普通话过关

15、我可以买花也想收到玫瑰

　　我会一点一点努力更好更坚强的，没有人随时的关心我就享受内心偶尔的孤独；
　　我也能拎得动很重的东西了，虽然很累我也没有要别人的帮助；
　　我也可以熬夜，我把大侦探当做了一个深夜的陪伴，爱与思念；
　　我把我所有的关于你的爱还有想念留在了这本书，生活里我就不会自怨自哀，我偶尔深夜想你的时候就来诉说一下；
　　好多次叫着你名字醒来的，我很骄傲我没有逃避，我对所有人都是我喜欢你，只是不可能了，这是我的勇敢和对以前的肯定；我肯定我的曾经是开心的；
　　即使这半年我很痛苦，我也知道我得到过弥足珍贵我曾经没有的东西，因为它我变得柔软了，没有这份爱我怎么知道我也是爱撒娇的小女孩；
　　能被爱，能做一个女孩很幸福，很快乐，也很纯粹；
　　我感激我知道曾经被爱是什么样子的，哪怕以后可能遇不到了当一个孤寡了；
　　我不排斥爱情，就是白羊座没有耐心怕麻烦，不想再花那么久去打开心扉，更何况现在的爱情掺杂了很多，最后大多都变质；
　　我很羡慕有的人从一而终，以前我以为我也可以，可是现实让我们都无奈；
　　一开始我不想放开q的手，不舍得；
　　现在有点不舍吧，但是我长大了，我们最终不是一个世界的，q要的不是我可以给的，我要的他再也给不了了；
　　所以大多数爱情都分道扬镳；
　　q可以是一个很好的朋友；只是一开始我们成为了情侣、很可惜；
　　为他动心的都是小的爱我的细节，希望q可以不忘初心，当然对下一任爱不要超过对曾经的我，我会不开心，虽然我也不知道也很没道理；又或者爱她但是我还是一个独特的存在哪怕不是爱情；
　　不爱我也请记住我也是个特别的女孩子，仅此而已，女孩子陪男孩子成长，学会爱与保护后面的人；我不想自己是那个垫脚石或者我的爱人多爱多忘不了他的前任，那至少对我是独特的就好了，不要因为谁对我好，我只是我；
　　和谁在一起专心爱谁，我以后有对象我也努力不在意这个人，现在都在努力了，好很多了，很复杂的感情，太多次的失望积攒起来，有点不甘怀念不算爱了有点舍不得，可能是放不下那个单纯的男孩女孩吧，不想变复杂和冷漠吧；
　　如果有个男孩子对我也很好，我也能忘记的吧，可是也没有，谁让我自己就是个男孩子性格；
　　当初不就是因为为数不多把我当女孩子呵护才形容的吗
　　我觉得我太好骗了，太单纯也不好；
　　到现在为止还是对感情很执着很简单，喜欢就是喜欢；
　　我还是想从一而终，我向往这样的感情，但是我得不到了，所以我想不如就这样孤独终老吧；
　　小说看多了自己就是傻，哪有什么久别重逢破镜重圆，现实里面分手不会有偶遇和死灰复燃，不会有一个男孩等待你多久；
　　如果我值得，他根本就不舍得放手；
　　我们都配不上我勾画的爱；
　　所以变成了我自以为是的爱；
　　我不喜欢动物，
　　最后
　　我果然是那个
　　叼着我最讨厌的老鼠的猫
　　而别人以为的老鼠是我最向往的爱与安全感
　　这一点
　　我很讨厌q
　　不管处于什么时候什么原因
　　怎么可以这么欺负人
　　我当时哭的那么惨
　　现在写到都会泪流不止
　　不是我想哭
　　我那么坚强的女孩子
　　我怎么会一天到晚为了一个嫌我哭泣烦的人流泪
　　我受伤再严重的伤口我从未喊痛流过泪
　　我每天受伤我告诉你其实是想那时候的你关心我
　　在意我
　　我讨厌自己
　　我讨厌那时候的他
　　说好的保护我
　　为什么要那么伤害我
　　我寄的真心话
　　看了扔了也好啊
　　不要告诉我不收或者警告我
　　男孩子爱人的时候就宝贝
　　不爱就这么残忍怎么来吗
　　我还记得分手那天我梦到了什么
　　我在湍急的水流蹚水
　　要爬到一个山洞给你接山泉水喝
　　等我把水小心翼翼的递给你
　　被你拒绝了
　　在一起的时间每次吵架我自己也哭
　　可是我还是不说
　　w我自己哭完z我告诉你我为什么生气
　　我舍不得那段感情
　　每次见面分开你舍不得
　　有时候你打游戏我生气就是要分开了我不想你打游戏，
　　你懂了还是好几次都那样
　　你其实早就不爱了
　　只是习惯性对我好
　　追究也不重要了，但是女孩子就是想知道因为什么，
　　爱情消失不是一时之间
　　你的离开我也知道策划已久
　　重新开始一切顺利
　　看到这个id蛮难过
　　与我关联的东西账号都不存在
　　删除我的一切
　　我偶尔也看看你的微博
　　尽管与我无关
　　我关注你
　　可能渐渐也要无关爱情
　　曾经我想我的生日你会不会纠结一下
　　我告诉自己我生日你还是如此
　　确实把我当一个空气了
　　我也该过自己了
　　事实如此
　　所以我受伤，我精神崩溃，我隔离我也不再期待你了
　　我对你不再怀有期待是我的放手
　　那个傻姑娘
　　曾经想给你送生日礼物
　　近段时间想过应不应该送生日祝福
　　我知道了我的答案
　　你不需要我打扰你的生活
　　我也不想打破我的最后的尊严
　　你已经把我说的这般不堪
　　我也该保留自己最后的倔强
　　发给你的短信几个月前我删除了
　　微信我看着自己单方面的絮絮叨叨我最终删除了
　　淘宝家园我退出了
　　淘宝人生你穿的没我好看，
　　还故意删除和我的合照，怂货，大可不必如此
　　王者还故意隐私登录，不必要了我以后基本不登了，我对你的生活失去了兴趣，也不想关心你什么想法了；
　　□□隐私设置不让加好友就算了，我前几天也把申请加你好友的通知删了；
　　微博聊天我保留的几年的对话包括小号我也删除了；放心吧确实不想打扰你；
　　抖音曾经我天天给你发分享，反正你也不玩我就没管了，把你从前三名顶下去了；
　　为你下了和平营地想说你会不会关注我一下，我也取消上线提醒了，我会和其他人玩，我可是一个甜妹，勾搭小哥哥去；
　　网易云，三月平板的你帐号，我来上海散心那天发现你把我设置不接受消息我整个人崩溃了；
　　原来你收到都不想收到我的信息，我看着自己发的卑微的思念的话，有点心疼那个傻傻的自己，我退出了你的账号也退出了你的人生；
　　你，那时候我开始不再对你抱有一丝期望，我打破之前给你找的所有理由；
　　你的电话我再也没有拨打，我笃定拉黑了我，看到大s新闻，我觉得我蛮失败啊；
　　支付宝一直是spring，我看了很久，直到有一天我看到不是了，最后的火花变成了平静的湖面，因为我看了我还是被拉黑的。
　　曾经的某一天晚上，
　　我听着你曾经写爱我的话，说爱我的语音，我哭了；
　　我把我想说的都说了，□□空间，留言板，情侣相册，微博，晋江，所有的社交软件，但凡你想知道你都能看到，你不想知道也没必要打扰了；你删除了或者拒收了也罢，那都是最后的打扰了；
　　曾经想和你做朋友是舍不得
　　现在确实舍不得那段记忆，无关你我
　　如果有一个像那样对待我的男孩子
　　我想我也会依赖上他的
　　之前我觉得我孤独终老
　　我要努力买房
　　现在吧
　　孤独就孤独吧
　　反正估计我身体那么差也活不到多老
　　而且现在天才人祸那么多
　　说不定我什么时候就??了
　　我都在想是不是买个人身意外险
　　我出事了我父母还能有点补偿
　　我出事你会知道吗
　　又或者你会假装不知道吗
　　其实我很清楚
　　你不会也不该关心我
　　所以一定会有人我难过的
　　毕竟我待人真心，哪怕你的兄弟家人
　　我一直真心对待
　　所以你难过不难过我如果出事我不会知道
　　我一直到现在对大家都坦诚的喊你名字
　　这一点我很骄傲
　　前男友啊
　　你失去的那个我
　　我觉得蛮不错
　　可惜你不珍惜
　　我希望自己好一点
　　借用你的话
　　我一定要好好的
　　无关你什么事情
　　关于你，偶尔看一眼吧
　　我不打算忘记你或者逃避
　　这几个月我用最难过的方式过来了
　　用爱与思念让自己长大了
　　我想你
　　好想你
　　因为再也无人倾述我多难过多委屈了
　　我不想emo抑郁
　　可是
　　我不再那么喜欢你在意你了
　　你的痕迹很鲜明，曾是唯一的
　　初恋是青春伤痛文学
　　我痛的实在
　　希望它教会我成长，更好的对待以后的缘分，
　　曾经我觉得要多久才可以谈恋爱
　　我期待
　　有一个人温暖我救赎我
　　没有的话我就一点一点恢复
　　就这样
　　速度慢一点
　　像小时候客服心魔
　　我不是一直都很勇敢的吗

作者有话说

　　！，，，