1、冰淇淋 ...
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我不知道你怎么想，但我不喜欢这种感觉。
这种，不受控制的感觉，像是被迫沉浮在汪洋大海中，迷失了回去的方向，找不到前进的尽头，只得随着海浪不断前进。
我知道这样突兀地开头非常奇怪，但它就是我想要表达的。我很讨厌不受控的感觉。而现在，我面前的这个男生严重威胁到了我维持已久的平常心与对自己的掌控感。
他站在那儿，身姿挺拔而清瘦，双肩与修长的脖颈连成好看的形状。我保证，我只在漫画中看到过这样的线条。他的头发是亚洲人常有的深褐近黑，在阳光的照耀下却呈现出灿烂的茶色。他的皮肤白净，让我都嫉妒，显得他的气质更加干净。
我讨厌这种干净。
我距离他不过几步的距离，显然不止我一人发现了他，我已经看到不下十个年轻女孩子在经过他时侧目了。这也说明以上我对他的描述没错——他确实很吸引人，我承认，甚至包括我。
所以，我说了，我讨厌这种感觉，我讨厌他的干净，我讨厌这个男生。
很讽刺，不是吗？我的文字没有一个不在诉说我对他外貌产生的一系列心跳反应，而事实也可悲地如此，但我却说我讨厌他。这不就是普遍意义上的“口是心非”吗？甚至于让我自己显得猥琐和自我意识过剩。
不用你们说，我已经开始厌恶起自己了。
真讨厌啊。
仅仅因为本能，因为某个人类外貌气质符合自己的审美就轻而易举的产生“好感”，并且产生一种毫无自制力的，想要靠近的渴望。可能对于一些人来说这很正常，而我内心深处也很清楚，这很正常，可是我不愿意。
我不愿意没有经过了解，凭借浅薄的视觉现象，轻率地决定靠近一个人。对于我来说，这就相当于让我抛弃过去所有的经历，愚蠢地相信地球是方的这种话。
可是，可是......
我就是这样啊......
在我看到他的一瞬间，我的心脏没有问过我，无礼地，自顾自地加速跳动；我的眼睛也很自私，看见他清淡的眼眸时忘记了它们属于我，仿佛如果没有眼眶的束缚，下一秒它们就会以可悲的姿态黏在他身上。
既然它们已经做出了无情的背叛行为，那也别怪我将事情做绝了。
我毫不理会它们剧烈的抗议，强硬地将视线放在冰淇淋摊上，连余光也不给它们留；至于心脏，我暂时拿它没办法，可是别忘了那个冰淇淋摊，我想降温对于一颗只能靠血液跳动的心脏来说不是什么轻易可以克服的事。
我暂时无法改变我的本能，但至少我可以做出行动。
我向冰淇淋摊走去，竭力克制自己想要关注那个男生的念头。我甚至开始在脑海中默背《道德经》，世人皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已......
等我背到“是以圣人处无为之事”时，我发现自己站在了冰淇淋摊前。摊主小姐脸上挂着友好的笑容，轻声问我：“您好，要买冰淇淋吗？”
我下意识也回了她一个笑容，随后低头挑选口味。
冰淇淋是很普通的冰淇淋，口味也只是很普通的那几种，有香草、巧克力、芒果、哈密瓜、草莓、蓝莓。附近是一座较为热闹的公园，随时都有游人在附近闲逛，大家好像都格外偏爱“草莓”，我刚才已经至少看见五个人手上拿着粉色的冰淇淋了。
我当然也是他们中的一员，再次朝摊主一笑，毫不犹豫地说：“请给我一个草莓味的。”
有时候，人生就是这么奇妙，越怕什么来什么。我从来没想到这样的剧情有一天也会发生在我身上，而这感觉绝对称不上“好”。
在我开口的同时，一道男声同时在我耳边响起，“请给我一个香草味的冰淇淋。”
我们的声音撞在一起，却诡异地重合。我向你保证，在那一瞬间我的身后划过一阵凉意，心里顿时有了一个不好的预感，我拼命想要阻止我的眼睛朝身旁看，可是我不能！它们不受控制！
天呐，这该死的命运，我不可避免地将视线转向身旁，由此发现刚才出声的男生——显然，就是那个男的，那个让我心动的男的。
我很想爆粗口，我忍住了。我控制住表情，不让它暴露我此刻风暴般的心情，除了我自己，没人知道这张平静的面容下是怎样的波涛汹涌。
那男生似是有些惊讶，眉毛上调，眼睛睁大。
我看清了他眼睛的颜色，也是褐色的，不过比他的头发浅一些；眼型也挺好看的，有着优美的弧度，眼角处颜色略深。
我很想对他露出一个礼貌的微笑，就像我平常一直做的那样，用友好而礼貌的微笑来隐藏自己的冷漠，隔绝自己与他人。可是，我今天说了好多“可是”——
我发现自己笑不出来，嘴角像是被冰淇淋的冷气冻住了，怎么也提不起来。我放弃了。不避不闪地和他对视，心想：也许只要我看清他长什么样，就不会这么在意了。我并没有自己想象的那么表面平静，快速眨动的眼睫暴露了我不平静的内心。
摊主适时拯救了我，“您好，是这位小姐先来的，请您稍等，我先做她的可以吗？”
我顺理成章地将视线移开，好似只是经过路边一朵不起眼的花。
“啊好的，请先做她的吧，我这边不急的。”
很清脆的声音，如同玉珠落地；很平淡的语气，像是在诉说今日天气不错。
我不再敢侧头，哪怕是用余光注视那道身影。他那符合当今时代人类大众审美的样貌和声音像是不断在我脑海中敲击的鸣钟，轰鸣得我不堪其扰，却无法使自己忽视。我只好选择逃避，假装那人不存在，假装他并不拥有这些，甚至假装他不是男性，假装自己不在意，假装自己没有心动。
刚才想要通过发现他样貌细节从而产生幻灭感的战略显然是失败了，而我也不准备尝试第二次了。我现在唯一的想法就是赶紧买完冰淇淋走人。
但事实证明，有的时候人就是这么倒霉。
“您好，草莓味的没有了，您看还需要其他口味吗？”摊主小姐非常抱歉地看着我。
“......”我现在很不高兴，觉得今天出门没有看黄历。当然，我并没有表现出来，毕竟摊主小姐看起来真的感到很抱歉，我不能再加重这种负面感。
我还能怎么办呢？只能是再次微笑了啊。
“没关系，您还有其它口味吗？”我努力笑着问。
她再次俯身消失在柜台后，过一会儿抬头，看起来更加抱歉了，“不好意思啊......只剩下香草味了。”
我在心里深吸了口气。
“没关系，请给我一个香草味的吧。”我讨厌香草味的冰淇淋。
摊主松了一口气，笑容重回到脸上，“好的，您请稍等。”
之后便是我在一片可能只有自己觉得尴尬的安静中，漫无目的地盯着写有冰淇淋口味的菜单，用尽意志力转移注意力的时间。
刚才的《道德经》背到哪儿了？哦，“世人皆知美之为美”......诶不对，是“圣人处无为之事”，好的，圣人处无为之事，行不言之教.......功成弗居，是以不去......天长地久，天地之所以长且久者，以其不自生也，故能.......
“您好，这是您的香草冰淇淋，请慢用！”
思绪再次被打断，我沉默着接过，同时把钱递了过去——一张十元整的纸币。然后，在其他两人都没有反应过来的瞬间，我将右手的冰淇淋递向身旁安静的男子。
“......？”
他很惊讶地看着我，褐色的眼瞳猛地睁大，散发处柔和而透彻的光。有着漂亮线条的脸庞在此刻清晰可见，我想到有一次在杂志上看到的精灵油画......
山间雾气弥漫时若隐若现的麋鹿，迷人的鹿角宛若上好的树木上最精致的树枝；古代贵族公子手上题有大家笔墨的折扇,来自巴洛克钢琴轻盈而深厚的乐声；晚霞簇拥着黄昏堆叠在天空中，开出雍容浓郁的花......
我想起昨日夜间，我于睡梦中醒来，忽然闻到一股清香，循香而去，原来是阳台的茉莉开了。不声不响地，淡淡的，沁人心脾的，它就那么开了，毫无缘故的。月光洒在它的身上，竟分不出是谁更加皎洁，夏日的晚风吹来，荡起银色的波浪，回旋着茉莉花香的涟漪......
我想起我第一次听到德彪西的《月光》，第一次看见百花盛放的景象，第一次看见海......
这个人，竟让我想起了我见过的一切美好。
我带着复杂的情绪再次端详了他的面容，内心中一直紧绷的自我厌恶感忽然松开枷锁。我才发现那枷锁竟是自己套上的，像是别里科夫被自己宽大的鞋子套住摔了一跤，又像是高塔之上的人将自己囚禁在塔里，一切都是我自己强加给自己的，那样滑稽可笑。
喜欢美好的事物，这有什么错呢？
也许我只是厌恶那种在他们面前自惭形秽的感觉吧。究其本质，不过是由于过剩的自尊心在没有得到充分实现而形成的过分自卑罢了。
我笑了，这一次是真心的笑，是为自己而笑。
是啊，别人可以喜欢美好的事物，为什么我也喜欢就是错的呢？为什么我要这样苛刻地对待自己的内心呢？
倏忽呼出一口气，像是吹出一团缥缈的云彩。
我非常没有礼貌地用左手拉起他的手腕，强行将冰淇淋塞在他的手里。他直愣愣地没有挣扎，可能是忘记了吧。
“我讨厌香草味的冰淇淋。”
这是我对他说的第一句话，也会是最后一句。
我转身离开，阳光重新洒在我身上，很炽热，就像我现在的心情。我刚做了一件非常有勇气的事情——面对自己。
没错，不是面对符合大众审美的异性，而是面对自己。
我一直都对自己很苛刻，强烈抵制被皮相吸引的自己，并且以极端的方式将那个自己孤立并丢到角落。可这样做是不合理的，就像责备一朵花为什么要开得那么美丽。
所以，也许我可以不对自己那么苛刻。
所以，我选择了送那个男生冰淇淋。
也许在旁人看来我这样的行为极其之奇怪，仿佛是为引人注目这样做，或者出于过剩的表现欲，或是极度自信自恋甚至于自大。但管他们怎么想。
我不在意。
我这么做是为了自己。没人知道我苦恼于自己这样的心态苦恼了多少年，也没人知道现在我的感受是多么的舒畅，犹如吸入清晨山间的第一口空气那样的清爽。
平时局促快速的步伐像是被按下延音踏板，变得漫长悠远。我慢慢走在充满林荫影子的公园大道上，心中庆幸那冰淇淋刚好是10块，我身上刚好有一张整的十块纸币，不然等待找零的时候会很尴尬的。
呼......
回家吧。
清风吹过，稍稍带走夏日的燥热。
以后会越来越好的。
我保证。
作者有话说
第1章 冰淇淋
