《千山暮雪，只影向谁去》张叁九

1、童年回忆录 关外的

　　关外的雪下的还是比关内大。
　　这是我这几年第二次回到这座被大雪包裹住的城市，第一次是工作需要，这次是来找他。
　　离开这座城市已然过去七年了。
　　七年啊，说长也许不长，说短倒也确实不短。
　　三年前回来的时候，大学刚刚毕业，工作还在实习。那时我从江南找到江北，从道里找到香坊，总之是找遍了大半个冰城。直到出差结束，我还是没找到他。
　　七年前互相留的号码，无线电波连过去的也早已不是他。
　　七年的时间里，我无时无刻不想着他，不想着回“家”。
　　记得那年高三母亲病重，我超常发挥考了个首都的好大学，于是父亲决定带我们搬家到北京，也是为了给母亲治病。从那以后，我们之间便断了联系。
　　小时候，我们是邻里之间最好的玩伴，是街坊四邻最出名的“淘气王”，是两小无猜，是竹马竹马。
　　我们在彼此的世界里形影不离，在彼此的心中留存一席之地。
　　就算是青春时期最灿烂的叛逆，一个个绽放的梦里，出现的面庞也都是他。
　　年少无知的懵懂情绪，在不知何时生根发芽，又到开花。
　　两年前母亲去世，我哭的撕心裂肺，我从小在蜜罐里长大，失去至亲的痛苦让我无法释怀。可不知怎的，脑子里他的身影却总是时隐时现。
　　那是我这辈子第二次哭的这么惨。
　　第一次，我遇见了他。
　　我知道自己从来不是个坚强的孩子，乖巧娇气的性子真不像个男子汉。
　　那年我五岁，他七岁。
　　我们俩见得第一面，也属实算不得美好。
　　当时刚搬来这个街区不久，母亲在家做饭，父亲带我去最近的公园玩儿，我在一边玩儿，他在另一边坐着。只是那时父亲工作太忙，一会儿一个电话。
　　果不其然，再他接到第六个电话的时候，总算是彻底把我忘了。急匆匆的往公园外赶，边走还边打着电话。
　　“你有没有为谁拼过命？”
　　“有啊！我爸”
　　我想想当时的情景，脑子里浮现的就是这句话。
　　我那时才多大，四条腿也比不上我爸两条腿走得快。最要命的是，我边跑边喊，他还是没听见。
　　我死命的追也追不上我爸，终于“扑通”一声，我摔倒了，还摔了个狗吃屎。
　　“完！我爸不要我了！”
　　五岁的小脑瓜里装不下啥，一心里想的就是什么拐卖小孩的老巫婆，和专吃坏孩子的大黑狗，就算是来只兔子，我都能觉得自己有生命危险，下半辈子算是毁了。
　　于是，理所应当的，我哭了。
　　哭的很凶很凶。
　　周围的大人热心的安慰我，问我家长电话号码，问我家住哪，家长在哪。
　　我哪敢说话，生怕他们一个不顺心给我抓了喂大黑狗。刚搬来这里不久，我也不知道我家住哪，也没记住爸妈电话，只知道哭。
　　小时候听他说起过这件往事，他总说我哭的贼丑，说我是个讨厌鬼，特招人讨厌，不过我倒是从未在意。
　　在我正坐在地上为自己下半辈子担忧而乱哭一气时，他来了。
　　同龄人的到来在一个个五岁大的孩子眼里无疑是个救赎。我一抬头，就看到了一个长得特别好看的小哥哥，当时只觉得这个高我一头半的哥哥周身好像都发着光。
　　他一把将我从地上拎起来，扶着我娇小的身子，轻声细语的安慰我。可我就是不领情，拉着他的手就是一门哭，边哭还边说爸爸妈妈不要我了。
　　我这一伤心起来就是哭个没完，他看我怎么哄都哄不好便着急了，松下手就要走。
　　我一看他着急，哭的更凶了，眼泪不要钱的往下跑。他把手一松，我更绝望了。
　　爸妈不要我，好看的大哥哥也不要我，我还不如让大黑狗叼走算了，于是我在心中默默做了一分钟的心里建设。
　　过了一会儿，他气喘吁吁的回来了，手里攥着颗青苹果味儿的棒棒糖。
　　“喏！给你吃糖，妈妈说吃了糖就不难过了！”
　　他手轻轻摸了摸我蓬乱的头发，温柔稚嫩的嗓音带着些许蛊惑。
　　我也是好骗，着了他的道，让一颗棒棒糖收买了整颗心脏。
　　青苹果浓郁的甜味在嘴里散开，我吃了糖果然不哭了，在心中暗暗决定：
　　“我以后就跟他走了！小哥哥要是卖了我，我也心甘情愿。”
　　他牵着我的手，我俩并着排慢慢走，一路上我俩谁都不说话，可不知道怎么回事，定睛一看
　　“！”
　　这不是我家大门口吗？
　　这回我才知道，原来这个好看的小哥哥就住在我家对面。刚搬过来这几天，我除了吃和睡就是在楼下抓蝴蝶，其余的我一概没记住。
　　这件事我倒没太在意，毕竟我心也大，可我妈不这么觉得。连着好几天，我爸晚上回家都在跪搓衣板，一点都没有之前在公园把我忘了时，内顾昂首挺胸大步走的劲儿，可把我给得意坏了。
　　最后还是我晚上尿床，我妈洗床单要用搓衣板，这才结束了我爸的酷刑。
　　经过这么一场闹剧，我和他坚不可摧的情谊算是开启了正式的篇章。
　　自那以后，他身边就多了个跟屁虫。他去哪，我就去哪。
　　他倒也不嫌我烦，去哪儿都带着我。于是我俩就在这不算太大的小区里疯跑疯玩儿，全小区的人都认得我俩，还戏称我俩为“淘气大王”和“淘气小王”。
　　爱哭大概就是我的天性吧，不哭到爽谁劝都没用。我不如他机灵，年纪还小，总是跑着跑着就摔倒，一摔倒了我两只眼睛就往下掉金豆豆。直到有一次他实在是受不了了，故作严肃的警告我，再哭就把我给丢了。
　　确实管用，我果然能克制自己不再哭鼻子了，我倒不是怕他丢了我，我是只听他的话。
　　也许是我小时候性格娇气，长得又像小女孩一样白净可爱，又总是粘着他。小区里总是有叔叔阿姨打趣他，说他是去公园给自己捡了个媳妇儿回来。
　　他听完那些话也不理会，皱着眉，拉着我就走。我当时太小，也听不懂，不明白他为什么生气，所以也没在意。
　　就这样，我俩玩玩闹闹了一年半，就要开始上小学了。
　　他生日小晚上一年学，我爸妈没时间天天管我，便办了个手续，让我也一起去。
　　于是，我和大我两岁的他，上了同一所小学，去了同一个班。结果到了初中、高中，我俩也一直都是一个班。
　　在小学，我也只和他好，就和他玩。
　　他和我不一样，我容易害羞又爱哭，那时候除了他我谁也不信。
　　他聪明机灵又淘气，在这同学中间都是小霸王的存在，和谁都玩得到一块儿去。
　　十岁那年，同班那个长得又胖又壮的大牛突然在我放学前拦住了我，说我长得像个小姑娘似的娘们儿唧唧的，一点都没有男子汉气概，怪不得没有人愿意和我玩，让我多和大牛学学。
　　大牛的话其实也不伤人，我也没觉得难受，毕竟我这人从小就有自知之明，知道自己不聪明也不坚强还娇气。
　　但我还是“呜哇……”的一声哭了出来，我倒是不怕别的，我就怕他也会不愿意和我这样人交朋友。
　　偏巧，这一切都让他看着了，也不知怎么了我当时心里又羞又委屈，自己明明答应过他以后再也不哭了的，于是我招呼也不打就往家跑。
　　估计是晚上妈妈做的糖醋排骨太香了，吃了几块肉就什么都忘了，之前那些“恩恩怨怨”都随着大米饭咽到肚子里去了。
　　第二天一早，我像往常在门口等他，可却发现他脸上多了好几处淤青，嘴角也坏了。
　　可把我担心坏了，以为是我昨晚跑了后，他出了什么事儿。
　　我怎么问他，他都不说，问的急了他就告诉我是摔的，也怪我太单纯，信了。紧接着，他严肃的告诉我，他不会再和别人玩了，只和我玩。
　　这对我来说是好事儿，我也没多想，点头答应了。
　　到了班级还好奇为啥大牛也摔了，也摔一脸伤。
　　现在想想只觉得童年时的一切都颇为好玩，童年时期的自己也是傻的可爱。
　　关外的雪老是这样，一下就是一天一夜都不罢休。
　　原本滚烫的咖啡才喝了一半就凉了。
　　我记得这家装修精致风雅的咖啡厅原来是个饺子馆来着。
　　它家酸菜馅的饺子最绝，我俩都爱吃，经常一起比着吃，看谁吃的多，仔细想想这家饺子馆还是上初二时他带我来的。
　　初中时，我属于老师眼中的好学生，大概因为我学习还算认真，长得安静又乖巧吧。
　　于是我在女孩子之间也是很受欢迎的。
　　他和我可不一样，他淘气，鬼点子又多，纯粹的一个孩子王，运动细胞是我的好几倍不止。
　　但再多的不同，也没让我们之间的情义出现半点差错。
　　我上初三那年的立冬，我俩去饺子馆吃饺子。那家饺子馆老板的女儿，就是我们同班的同学。那女孩挺好看的，在我俩饺子吃到一半，就红着脸，给我递了封情书。
　　这可是我第一次收情书，我虽没经验但也知道女孩子脸皮薄，不能拂了女孩子的面子。
　　于是我便把情书收下了。
　　可不知为何，他好像生气了，结完账拎着我胳膊就走，我整个人都是懵的，也不明白怎么了。
　　快到家的时候，他从我兜里拿出了那封情书，扔进了垃圾桶，还告诉我说：
　　“唐玙！你现在还小，不能谈恋爱，这种事情耽误学习！”
　　我看他的表情特严肃认真，我情感这块开窍的也比较晚，所以倒没怎么在意，点点头就答应了。
　　只是从那以后他再没带我去过那家饺子馆。
　　关外的雪下的急，愈下愈急。
　　上高中这个阶段就意味着最麻烦的青春期，意味着叛逆，意味着“三天不打上房揭瓦”。
　　高中生活节奏很快，也很累，但可能我一生中最坚强的时候就是高中的那三年。
　　到了高二，母亲被检查出肝癌晚期，在我和父亲一致劝说下辞退工作，在家修养。母亲很坚强，她比我坚强好多，她从来不说疼，从来都不哭。
　　而我和他还是那么好，也许，还是那么好……
　　也许是我俩玩的太好，也许是我俩太过熟悉，面对朋友间嬉笑的打趣，表面上选择无视，但心中还是会记上一笔。
　　从那以后青春期的我们多了些心事，我们都有了自己的小秘密，交谈中多了一丝看得到的惶恐与刻意的疏离。
　　那时的我知道，我们快长大了，我们快变成成年人了，成年人就不能再哭了。
　　高三，高考即将来临，母亲得病愈发严重，我背上的压力也愈来愈大，也许连我自己都惊奇，那大半年里净没掉过一滴眼泪。
　　临高考前三个多月，同学们组织了一场聚会，像是最后审判前的彻夜狂欢。
　　说起来，他这时都十九岁了，早都是个成年人了。大家都说不醉不归，一杯接着一杯，可当时我未成年啊，我没敢喝，光看他喝来着。
　　他边喝，我边劝他少喝，可惜，一点没用。那天晚上他真的喝了很多酒，几乎喝到断片。
　　到最后从我背后抱着我，说了一堆胡话。
　　他说的什么我一点儿没听，也听不太清，只觉得靠着这胸膛怪暖和的。
　　这是青春期的我们第一次这么亲密，靠的这么近。不知道是不是他身上的酒味也熏到了我，我整个人也晕乎乎的，整个人从脖子跟红到耳尖。
　　说好的冰城呢，怎么刚开春就这么热？
　　我扶着烂醉如泥的他，一瘸一拐往家走，一路上竟还有些小窃喜。
　　高考前三十天，母亲病情突然失控，紧急住了院，我那时压力大到几乎崩溃，可还是忍住没掉一滴眼泪。
　　那天家里没人照顾我，他把我带去他家写作业，顺便劝了我好久好久，说了很多很多，可惜我沉浸在自己的悲伤里，一句都没听进去，即便这是他第一次长篇大论对我说这么多话。
　　直到最后，他好像小心翼翼的问了我什么，我没听见，只是慢慢的缓了缓神，说了声：
　　“啊？”
　　当天晚上回家，父亲竟然也在，他让我努把力，最好在北京考个差不多点的大学，把母亲也带过去治疗，说是北京的医学技术比这边好。
　　这三十天迷迷糊糊就过去了，中间我和他也没能再说上什么话。
　　直到高考刚结束的那一天，我刚出考场就晕倒了。醒来后，发现床头柜上放着一根青苹果味的棒棒糖，听父亲说，是他把我背回的家。
　　紧接着，我就得了场重病，发了三天的烧，第四天刚起床我就想去找他，不为别的，就为了说几句话。
　　我去敲他家门，没人。
　　我去问大牛，大牛告诉我，他被同班内个班花学委叫走了，不知道什么事儿。
　　我一听就懂了，能有什么事儿？不就是内档子情情爱爱？
　　心中莫名奇妙生起一股气来，于是我话也不想说了，转身去帮我爸收拾行李。母亲的病可耽误不得，到了第五天，天还没亮，我们一家三口就出发去了北京。
　　再次回来是填报考志愿，我和我父亲一起去填的。这次回来就像做贼似的，我心虚，我也不敢去告诉他，灰溜溜的来也灰溜溜的走了。
　　我当时特害怕，我一去和他打招呼，结果发现他和那班花搁一块呢。
　　其实当时心里明白自己在害怕啥，但就是不敢，就是怂，于是我逃了，不告而别的逃。
　　我逃到了首都，逃到了诺大的北京城。
　　最后这口咖啡没等进肚子里，就凉透了。
　　我心里其实清楚，那句话我要是说了出口，没准到现在也都算是“七年之痒”了。
　　你问我后不后悔？我后悔死了。
　　我想他。
　　我不知道这七年他是否也有想我，只知道和我同龄的大学同学，孩子都一岁半了。
　　七年了，也不知道他现在怎么样了，还记得我吗？这么多年，我无数次拿起手机，却不知如何说起。
　　关外的雪啊，比关内的能让人回忆起太多太多。
　　我也在这咖啡厅的落地窗前坐了太久。
　　我推开咖啡厅的大门，顶着大雪往外走，刚一出门就看到路灯下一张熟悉的侧脸，侧脸下，黑色大衣遮挡住的手弯上，抱着个两岁大的小孩。
　　“简名玉！”
　　我脱口而出。
　　我知道，一定是他。
　　那人顿了顿，转了过来，连带着的还有一声
　　“唐玙，好久不见。”
　　他更结实了，也更帅了，看着比以前稳重多了。不过确实是好久了，都七年了。
　　可我只是机械的回应着“你也是，好久不见！”，我的注意力全在那个孩子身上。
　　那一瞬间，我多怕那是他的孩子，可我没有勇气能让他原谅我的不告而别。可我又多希望那是他的孩子，这样对我来说也是种解脱。
　　关外冬天的风挺大的，把我眼睛都吹红了，像哭了似的。
　　恍然间我只觉得他放下那个两岁大的孩子，向我走了两步。
　　接着紧紧的抱住了我。
　　“咱小姨家生二胎了。”
　　我鼻子一酸，没忍住，眼泪就跑了出来。
　　奇怪，说好的冰城，怎么能这么暖和？
　　时隔了七年，他的胸膛依旧这么暖。
　　“我爱你。”
　　“我知道。”
　　“对不起。”
　　“我爱你。”
　　他这么一说，我哭的更凶了。这回不用他告诉我，我也知道，我哭的一定很丑。
　　他一只手牵着我，一只手牵着小孩儿。
　　我们仨谁都不说话，就那么并着排，慢慢的走。
　　走到一家小卖部，他进去买了根青苹果味的棒棒糖，揉了揉我的头说：
　　“小朋友，跟我回家吧。”